28 feb 2007

Los Enaneins

Los Enaneins son esos personajes casi mitológicos (por que existen) que enamoran a las doncellas, roban las alacenas y tumban a los caballeros; en una oportunidad, no muy agraciada por supuesto, tres de estos seres vivieron en mi hogar, realmente malvivieron en mi hogar, estos seres se alojaron en lo que los lugareños llamaban la maurocueva y allí hicieron toda clase de festines, maldines y pichines. Recuerdo aun, el nombre de estos tres Enaneins, Juanjo, Juanma y Luigi y se llamaban, ¡si! Igual que los caballeros del apocalipsis. Estos Enaneins, enamoraron mis doncellas, robaron mi alacena y… y… y me tumbaron, ¡si me tumbaron!... pero para todo mal hay una cura, y si no, por lo menos no hay cuerpo que lo resista, así que si alguna vez se encuentran con un Eneneins hagan lo siguiente: nunca, pero nunca, lo inviten a seguir a su casa o apartamento o dormitorio; nunca, pero nunca, les den comida después de las doce de la noche; nunca pero nunca les ofrezcan trago, ¡¡no dejan NADA!!, nunca, pero nunca les presenten sus chic@s; nunca, pero nunca, revelen su clave del cajero automático (es personal e intransferible); y NUNCA pero ¡NUNCA! Les den confianza… saldrán jodidos.

Así pues… para mis amigos Juanjo, Juanma y Luigi (no lo Enaneins) les dejo este, El Baile de los Enaneins.

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket


.pa que vuelvan pronto ¡maL!paridos!

23 feb 2007

Vida de Cerdos

Deambulaba por ahí en las infinitas paginas del conocimiento, cuando encontré este muy seductor fragmento de la loa de la poetiza Sharon Jean Updike traducido por Daniel Samper; se que lo disfrutaran.

Cuando el barro cuelga de mi hocico
es cuando vivo más bacano
¿Acaso qué esperas de mí, chico,
si vivo feliz siendo un marrano?

21 feb 2007

Bomba Estúpida

En la década de los noventa el grupo independentista L.O.R.O. inició una campaña de terror para lograr o al menos hacer pública la existencia de S.A.I. y de U.O. yo personalmente aborrezco los actos terroristas y desapruebo cualquier actividad que no sea Dandy Fresh, sin embargo L.O.R.O. se valió de mecanismos y estrategias que considero le dieron ventaja en su lucha revolucionaria, uno de los mecanismos mas utilizados por el grupo fue La Bomba Estúpida, su simplicidad y efecto escalofriante la ascienden al mas alto curul del terror. Así que como método de estudio los dejo con La Bomba Estúpida.

Pero antes agradecimientos a Orlando I de Orland, al San Andresito Island Tech Institute y al Museo de Artefactos de Orland.

Y para no sonar terrorista, revolucionario o cualquier otra palabra afín repito que aborrezco los actos terroristas y desapruebo cualquier actividad que no sea Dandy Fresh.


LA BOMBA ESTÚPIDA

OBJETIVO
Las Bombas Estúpidas se desarrollan principalmente para captar la atención del enemigo y distraerlo de su objetivo primordial, sea el que sea.

MATERIALES
Los tamaños de cada Bomba Estúpida pueden variar y por ende variaran los tamaños y cantidades de los materiales utilizados para su elaboración.

Las Bombas Estúpidas constan de tres partes fundamentales, la primera es la Carcasa o Contenedor; la segunda, el Sistema Detonante. Y la tercera el Mecanismo Accionador


Carcasa o Contenedor.
Este tendrá la función de contener y disfrazar el Sistema Detonante y el Mecanismo Accionador. Generalmente es un tubo plástico o un empaque necesariamente hermético y con tapa que se desprenda fácilmente.



El Sistema Detonante
El Sistema Detonante esta compuesto de dos ingredientes, el primero es liquido, puede ser agua o soda o cualquier liquido que ayude a la pronta y excesiva efervescencia del segundo ingrediente; el segundo ingrediente es sólido, puede ser “alka-seltzer” o “sal de frutas” o cualquier sólido que gracias a sus propiedades físico – químicas sea efervescente, muy efervescente.

Para que estos dos ingredientes solo reaccionen en el instante que se desea, es necesario que dentro de la Carcasa permanezcan separados hasta el momento indicado, por eso se requiere de la tercera y mas fundamental parte.



Mecanismo Accionador
El Mecanismo Accionador ha de ir integrado internamente a la carcasa y consta de un Recipiente Cóncavo adherido a la tapa hermética de la Carcasa, este recipiente alojara el liquido; el sólido irá alrededor del recipiente del liquido, sobre la tapa.





ENSAMBLAJE
Adhiera el Recipiente Cóncavo a la tapa de la Carcasa, tenga en cuenta que quede espacio en la tapa (alrededor del recipiente) para alojar el Sólido

Vierta el Liquido Efervescente dentro del Recipiente Cóncavo, tenga cuidado en que la tapa permanezca seca.
Vierta el Sólido Efervescente alrededor del Recipiente Cóncavo





LOS ELEMENTOS EFERVESCENTES NO DEBEN HACER CONTACTO AUN.


Sin voltear la Carcasa, tápela herméticamente, en este momento la bomba esta activada y lista para detonar.



MÉTODO DE USO
En el exterior la Bomba Estúpida parase ser un artilugio inofensivo, pero lo único que espera es que la victima voltee el recipiente para que los dos Elementos Efervescentes se mezclan gracias a la gravedad y hagan erupción.







NOTAS
Entre menos espacio “vacío” exista dentro de la Carcasa mas fuerte y rápida será la explosión.
Conviene disfrazar la bomba para que la victima se sienta atraída a voltear el recipiente y accionar la explosión.
Es útil observar a la victima mientras cae en la trampa mortal.


** Cualquier mejora será siempre bienvenida **


by L.O.R.O.

16 feb 2007

Guaro y Pola

La loable combinación de dos de las bebidas más representativas de la cultura rumbera de la nación da como resultado una pragmática embriaguez, en la cual se mezcla sutil y gradualmente el sabor de una de las bebidas, con el gratificante elixir de la otra (y viceversa).

Aunque es para mi muy difícil clasificar la merluza con la cual se encuentra aquel que liba esta poderosa combinación, si puedo decir que es de las mejores mezclas que he realizado y posiblemente realizare; para algunos el áspero sabor cervecero oculta el anisado aguardiente, para otros el dulce golpe aguardientero refresca a la seca cerveza; cualquiera que sea el caso la mezcla se realiza con máxima finura y con la mayor complacencia.


Guaro y Pola Amateur (GPA)

GPA son las siglas para denotar el consumo aficionado de la respetable combinación, un consumo moderado utilizado primordialmente para calentar motores y hasta, para despegar a otra velada. El GPA es practicado por bebedores de pola y guaro tanto profesionales como amateurs siguiendo un estricto código de conducta tipo Samurai que explicare a continuación: al reunirse los comensales suficientes (su numero es indiferente) se procederá a pedir una pola, cuando la primera ronda de cervezas vaya por la mitad, uno o varios de los comensales al GPA mirara a los demás y dirá: ¿un guarito? – a lo que los demás responderán ¡rico! Y se miraran moviendo la cabeza en modo afirmativo; tomada la desición se solicitara al cantinero (entiéndase el que sirve el trago) el aguardiente, puesto que es GPA se recomienda un cuartico de guaro por cada cuatro comensales, claro si el numero de asistentes es muy alto es mejor, por razones económicas, pedir la media o la botella; se sirve la primera ronda en el momento justo en que llega el aguardiente y se bebe brindando con todos los participantes, al terminar de ingerir la copita de guaro se procederá a tomar un sorbo de cerveza, esta acción Guaro-Pola se repetirá cuantas veces sea necesario (o hasta cuando se pueda) y a la velocidad que el grupo determine indicada.

Guaro y Pola Profesional (GPP)

GPP son las siglas con las cuales se conoce el consumo profesional de guaro y pola, este es un consumo poco moderado de la combinación y es utilizado para descerebrar gente o simplemente para pasar una agradable velada, dure una noche o un par de días. El GPP se rige por el mismo código Samurai del GPA, la variable más grande (y posiblemente la única) entre GPA y GPP es la cantidad de mezcla que se degusta, mientras que en el GPA son unas copitas de guaro y un par de polas, en el GPP se consume un cuarto o mas de guaro y varias cervezas (más de 5) por comensal, el resto del rito es el mismo.


Liturgia de Libación de Guaro y Pola

Para que sea mas claro para los lectores de este texto, enunciare a continuación los pasos para la toma de esta combinación.









        • Reunión de los comensales entorno a una mesa.




        • Solicitud de una ronda de cervezas.






        • Consumo de cerveza.






        • Puesta en común. – en este paso uno o varios de los asistentes mirara a los demás y dirá: ¿un guarito?






        • Aprobación de la liba – en este parte de la ceremonia los asistentes responderán, ¡Rico! Y se miraran moviendo la cabeza en modo afirmativo y haciendo cara de complacencia.






        • Petición del Aguardiente – ya sea, cuartico, media, caja o botella y por que no garrafa.






        • Llenar las copitas de guaro






        • Primer brindis con guaro (PBG)






        • Toma de pola.






        • Repetición de la acción – esto lo señalo por que la ingestión de esta divertida mezcla se hace varias veces durante la liturgia.


        Metodología de Consumo

        Aunque no es camisa de fuerza, hay un método correcto (realmente el más difundido) para el consumo de la sublime combinación de Guaro y Pola. El primer paso es el consumo moderado de cerveza, la cual hará las veces de aperitivo para el guarito, el segundo paso es un shot de aguardiente, ¡Atención! solo es necesario echarse la primera copita en shot, el tercer paso es beber un poco de cerveza como pasante (entiéndase bajante) y el cuarto paso es repetir esta secuencia cuantas veces se requiera o se quiera; la velocidad de consumo es a gusto del grupo y del beodo.


        El lapso entre la ingestión guaro y pola y viceversa depende de cada comensal, personalmente recomiendo tomar el aguardiente en shot siempre y tomarse unos cuatro o cinco sorbos de cerveza antes del siguiente guaro, claro, cada cual deberá escoger el método y la velocidad que mas le convenga.


        Escala de Borrachera (EB)






        Cualquier contribución a este texto es bien recibida, solo me resta decir, ¡Salud! y a disfrutar

        12 feb 2007

        Trio de Videos

        Baile



        Ukelele


        MemoFicha

        Correo Caimán (Parte VII)

        Queridos Dandys Fresh, queridos lectores hemos, llegado a la última entrega del Correo Caimán escrito por Alejini Pinzoni, se que las revelaciones contenidas en este texto les han sido, les son y les serán fuente de Fuerza y Sabiduría, úsenlas bien.

        JaramBaramJaram.




        ******PARTE SEPTIMA*******





        7 FRUTO DEL VIENTRE.

        7.1 En una de los días más felices que he presenciado... la verdad fue revelada ante mí para que yo pudiera dar fe... en estas palabras del Correo Caimán.



        7.2 Esa noche salimos de compartir el pan y el vino con los demás discípulos de Reaggeman... en verdad os digo que fue mas vino que pan... en la casa de uno de los discípulos se acabo de completar la velada con un poco del fruto de la tierra y del fruto del vientre de Reaggeman el cual lo vi. En su estado mas profundo... en ese momento el gran Reaggeman me hablo... “ayúdeme marica”
        en su infinita sabiduría sabia que esta era una prueba para mi y que yo debía hacerme responsable en ese momento del futuro incierto de nosotros... luego paso aquel carruaje amarillo en el que nos fuimos.... dentro de ese carruaje Reaggeman con su control total del cuerpo y de la mente logro algo que los humanos nunca podrán ver.... Reaggeman saco fuerzas de donde pudo... sudor brotaba de su frente... en verdad os digo que Reaggeman desde ese momento no dejo de sudar... en la mitad del camino Reaggeman estaba brotando el fruto de su vientre sobre ese carruaje bendiciéndolo para siempre... sin embargo el milagro fue hecho.... el fruto del vientre era emanado sin hacer ruido..... En verdad os digo queridos Dandyfresh... es posible vomitar sin hacer ruido.... lo he visto con mis ojos y la verdad les ha sido revelada.





        ******PARTE OCTAVA Y NOVENA*******




        8 Hermanos Dandyfresh la verdad ha sido revelada... los milagros de Reaggeman han sido comunicados para ustedes... crean en Él, que Él no les dará nada... solo pásenla bien...

        9 Amigos Dandyfresh la verdad ha sido revelada.

        5 feb 2007

        ¡Buena idea!


        El Café Orlandés

        Ha llegado a mí uno de esos insólitos pero deliciosos inventos culinarios que tanto practican los Dandy Freshes, así que para gusto y empalague de los sentidos de ustedes mis queridos lectores aquí os dejo:

        El Café Orlandés

        El café Orlandés es una deliciosa combinación de café con masmelo y chocolate. Recomendada para después del almuerzo como un postre-tinto
        Es un apetitoso manjar que mezcla lo mejor de los campos colombianos, con la dulzura solo comparada con la ambrosía.


        Ingredientes:

        -Tinto.

        -Azúcar al gusto.

        -Masmelos (recubiertos con chocolate o no)

        Preparación:

        -Prepare normalmente su tinto, con azúcar al gusto; agréguele uno o dos masmelos. Personalmente recomiendo los recubiertos con chocolate, pero de las dos formas queda delicioso.(nota del creador)

        No sirva en pocillo tintero

        Sirva con una cuchara y disfrute de un delicioso café Orlandés.

        ¡Salud! y a disfrutar