23 abr 2007

MOTIVO: VIAJE

Debido a unas inminentes vacaciones dejare de publicar un par de semanas, no desesperen camaradas, que volveré y posiblemente con embriagadoras historias para contar.

19 abr 2007

Regurgitación

El Vómito es un comportamiento teóricamente complejo que hasta la fecha carece de una explicación completa, sin embargo el Vómito hace parte de la vida diaria de los seres humanos, la mayoría de mamíferos y algunos ovíparos; también conocido como emesis es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca, de las variadas y casi infinitas causantes del Vómito, desde psicológicas hasta las altas dosis de radiación, pasando por la estenosis pilórica y otras de su género, la que me interesa es el causada por la ingestión y consumo de alcohol y sustancias “chistosas” (conocido como intoxicación o cruce)

De este tipo de Vómito (cruce y borrachera) he logrado aislar nueve subgéneros que a continuación enumero y explico:


Vómito Proyectil

Causado generalmente por la altísima ingesta de cerveza, en este ejemplo de Vómito el contenido del estomago es expulsado a alta presión realizando un recorrido semiparabólico desde la boca del vomitón hasta el punto de impacto. (fig. 1)
Vómito Maletín

Causado por la ingesta de sustancias altamente maleadoras, este Vómito hace referencia a aquel que por concepción del vomitante es depositado en su mochila, bolso, maleta o maletín para permanecer ahí hasta la mañana siguiente. (fig. 2)


Vómito Manga

El Vómito Manga es aquel Vómito que por necesidad de su dueño es almacenado en las mangas (largas) de sacos y chaquetas. (fig. 3)
Vómito Baldado (Gordo´s Style)

Ocasionado por la abrupta, estrepitosa y salvaje evacuación del contenido del estomago sobre el pavimento como si del contenido de un balde de lavaza se tratara. (fig. 4)


Vómito Camisilla o Vómito Corbata

Causado por la ingesta desmesurada de cerveza, este Vómito hace referencia a aquel que a juicio del vomitante es situado dentro de su camisa o saco, con el simple movimiento de estirar el cuello de la prenda e inclinar el pescuezo hacia abajo. (fig. 5)



Vómito Furtivo o Vómito Francés (Ivancho´s Style)

El Vómito Furtivo conocido en ciertas esferas como Vómito Francés es comúnmente utilizado entre personas que desean que sus acompañantes no noten el percance en el que se hallan, haciendo un ademán el vomitante llevara elegantemente su mano a la boca en la cual depositara el fruto de su vientre y luego con una venia sin que se den cuenta sus acompañantes lanzara lejos la basca que ha realizado. De este tipo de Vómito solo he sido testigo una vez, repugnante si me preguntan.

Vómito Fuente (Gordo´s Style II)

El Vómito Fuente es complejo y peligroso, en este el vomitante se encuentra boca arriba y en posición horizontal cuando vomita, la fuerza de empuje de las arcadas elevan el vomito por el aire verticalmente y la acción de la gravedad hace el resto. (fig. 7)


Vómito Caminito

Se le conoce como Vómito Caminito a la acción de caminar mientras se vomita, el vomitante avanza o retrocede con la cabeza inclinada hacia abajo y el cuerpo hacia el frente mientras libera el estruendo que lleva dentro. (fig. 8)


Variante: Vómito Guía
Esta variante del Vómito Caminito es encontrada en los momentos de mayor inestabilidad alcohólica, en la cual el sujeto a vomitar gatea su trayecto al baño mientras señala la dirección a seguir con una repugnante trocha de vómito.


Sección Especial: El Vómito Taxi

¿Que tiene de especial vomitar en un taxi? Tal vez nada pero cuando el trasboco del pasajero amenaza al taxista (por lo menos al taxista capitalino) el comportamiento de esta cambia completamente, de una marcha acelerada con repentinos frenazos y bruscos cambios de carril, el taxista que ve la nausea en la cara de su pasajero cambia radicalmente a un recorrido con reducciones de velocidad suaves, cambios de carril sincronizados y ojeaditas por el espejo retrovisor.

Pero si el pasajero llega a vomitar dentro del taxi (o ensuciar el vehiculo en el exterior) lo mas seguro es que el “señor” taxista le aplique un sobre cargo a la carrera, similar al valor de la prima de invierno, la navidad y la propinita, juntas.


Enumero los tipos de Vómito de acuerdo con su sensatez de uso.


+ Vómito en el Interior
+ Vómito Ventana Abierta
+ Vómito Puerta Abierta (Gretel´s Style)
+ Vómito Exterior





Y de todos, el mas celebrado, el Vómito Clásico (overpressure)





Nótese la expulsión nasal



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Otros Nombres
Ceba, Garbanceada, Guasca, Guasqueada, Trasbocada …

18 abr 2007

Proyección

Deambulaba por ahí en la infinidad del cosmos cibernético cuando me encontré de frente con una imagen que fácilmente podría ser mi retrato, esta irracional estampa condensa varios rudimentos los cuales me deleitan y tutelan mi ser.



Faltan un par quimeras.



El figurín lo realizo Doug Horne

12 abr 2007

Юрий Гагарин

Hace poco alguien me contó que el turismo espacial se impondría como moda en los próximos diez años, ¡seguro! ahora algunos ricos pagan millonadas de dólares por suspenderse en la orbita de la Tierra un par de horas mientras son examinados, medidos comparados y quien sabe que otras cosillas científicas más les hacen.

Por eso hoy al cumplir los 46 años del primer turista espacial, quien fue sin pagar, se quedo sin que le hicieran las pruebas en orbita, disfruto la bella panorámica terrestre y regreso a casa como héroe, elevo mi copa y brindo por él diciendo: El Caballero Vive de Gorra.

Un saludo muy especial a todos aquellos que quieren ser turistas espaciales, a todos aquellos que no lo lograron y a todos los que se trajeron un recuerdito del espacio exterior.

11 abr 2007

Saca Mocos

Poderosa arma que cimbras los confines
Haz temblar con tus azotines.

Llena al más valiente de cobardía
Y sácale los mocos como aquel día.

Que el terror embarque en su corazón
Y huya a un rincón.



Esta antigua loa al Saca Mocos me recuerda el gran poder ataque y la capacidad disuasiva que posee esta formidable arma, su sencillez es la base misma de su efectividad.

A continuación describiré los pasos para la fabricación de un Saca Mocos, sus especificaciones técnicas y su uso básico.

FABRICACIÓN

Materiales
-Un tubo de PVC ¾”
-Un guante de caucho cal. 20
-Una abrazadera o un pedazo de cinta

Herramientas
-Segueta
-Bisturí

**
a- Corte un tubo de PVC de 10 cm. de largo.
b- Corte un dedo del guante.
c- Con la abrazadera o con la cinta una la parte abierta del dedo del guante a uno de los extremos del tubo.
d-Compruebe la elasticidad del dedo del guante y la resistencia de la unión entre las dos partes, si es necesario refuerce.

ESPECIFICACIONES

Peso: 1 gr.
Longitud: 17 cm.
Alcance: 20 m. (varía según peso del proyectil y tipo de percutor)

Velocidad de carga: varía según operador
Velocidad de proyectil: varía según peso del proyectil y tipo de percutor

Elongación del percutor: 8 cm. (varía según calibre del percutor)
Capacidad de carga: 1-5 proyectiles (varía según volumen del proyectil)






PARTES


MUNICIÓN

La adaptabilidad del Saca Mocos para disparar cualquier objeto que quepa por su cañón permite escoger una amplia gama de munición, la única constante para seleccionar la munición ideal para el Saca Mocos es que dé en el blanco, siendo esto destreza inherente al operario, dejo a consideración de ustedes la siguiente relación para facilitar la elección de la munición a utilizar.






De las tres municiones probadas (diábolos, arvejas, garbanzos) encuentro que la más eficiente para mi estilo de combate es el garbanzo, el tamaño, la densidad y el precio de adquisición convierten a esta leguminosa en el mortal proyectil de mi elección.

CARGA

Para cargar el Saca Mocos deposite el (los) proyectil a utilizar a través del cañón hasta que se deposite en el percutor.

DISPARO

Para disparar el Saca Mocos aprisione el (los) proyectiles que se encuentran el percutor con dos dedos de su mano derecha, sostenga el cañón con dos dedos de su mano izquierda, apunte al blanco seleccionado con anterioridad, elongue el percutor al máximo y libere.




*** EL SACA MOCOS ES UN ARMA PODEROSA ***
*** UTILÍCELA CON RESPONSABILIDAD ***

9 abr 2007

Last Dance with Mary Jane

(One more time to kill the pain)

SE VENDE
Ese fue el saludo que recibí al llegar a la finca de Cajicá, ¿qué puedo hacer yo? No la puedo comprar ¡no me alcanza!

Ya me gustaría comprar la finca, disfrutar las interminables noches de embriaguez, arremeter contra las magnificas hordas de carne asada, deliciosamente asada.
Pero… no la puedo comprar.

Sin embargo tenemos una oportunidad, nuestra última oportunidad.

Dialogando con unos de mis más cercanos asociados decidimos realizar el último y más magnifico asado que la finca haya visto, El Magnificus Asadus.

El Magnificus Asadus recordara y honrará a todos esos asados que realizamos, a todos esos litrones de trago que bebimos, a todas esas reses y puercos que sacrificamos en nombre del disfrute.

Así mis amigos, mis congéneres, elevo mis suplicas a los Dioses para que nos acompañen el sábado 21 (aun por confirmar) a El Magnificus Asadus donde honraremos las bacanales de antes realizadas en la finca.

Escribidme un mail para confirmar vuestra colaboración.

2 abr 2007

Suplica

¿Qué puedo decir?
Mi canto fue escuchado
Y la absenta ha arribado
No es El Túnel
¡Es la Mary Mayans!
Quien ha llegado

Verde como la esmeralda
Ella me esta esperado
Esperando a contar del viaje que ha partycipado

En la delicada Mallorca ha nacido
Pero en la Tierra de Óc ha crecido
Atravesando los Pirineos desde Barcelona ha partido
Para llegar a mí y en los Andes encontrar su destino

¡Bacanal!
Me gustaría gritar
Pero seguro sería fatal
Porque a mucha gente eso le encantaría escuchar
Y mi Mary Mayans,
No alcanzar

Así que con mucho pesar
De esta Fée Verte
Presa solo yo seré
Pero en vosotros tratare de pensar
Cuando la alquimia musical
Me haga llegar hasta mi umbral

¿Qué puedo decir?
Puedo decir
¡Salud! y disfrutar