¡Salud! y a disfrutar

2009-07-16T12:38:00.001-05:00

--------------

Bebiendo por la bota, parecerá que bebes una gota

2009-06-23T10:43:00.005-05:00

.

Arcaico odre con brocal de cuerno
Déjanos tus virtudes disfrutar
Y del débil hilillo alimentar nuestro futuro.

--0--
No se deben echar en su interior trozos de jamón
--0--

Disfrútalo todos los días en casa,a la hora de comer, en el bocadillo,en las meriendas y en la cena.

La sublimación de la bestia en artículo.

- The funniest bloopers are right here

Plumet -

2009-06-10T08:26:00.002-05:00

Plumet
El objetivo es muy simple, intenta mantenerte el mayor tiempo posible sin tocar la parte superior del juego

88.5

2009-05-14T11:07:00.001-05:00

http://88.5.elbruto.es

y el detalle de las botas

2009-05-05T17:47:00.000-05:00

... insuperable manera de pailadearse!

recorre sus dominios

2009-03-09T09:36:00.001-05:00

La madre de todos recorre sus dominios y de sus viejos colmillos mana la leche letal de los milenios

Comidón para dos

2009-03-04T11:30:00.002-05:00

Rovellones a la griega
Originally uploaded by Orloncho

Rovellones limpios y sumergidos en agua con vinagre de frutas, después de secos reservar, mientras tanto fritar en mantequilla unas cebollas cortadas en rodajas, cuando están bien doradas agregar los rovellones y dejar a fuego medio cinco minutos mas, agregar sal y pimienta; al cumplir el tiempo añadir salsa de tomate, ¡o mejor! Pasta de tomate; revolver la mezcla a fuego lento por cinco minutos más y listo.

PIERNA NARANJA COCINAR

2009-02-18T10:46:00.001-05:00

PIERNA NARANJA COCINAR
Originally uploaded by Orloncho

PIERNA NARANJA SERVIDO

2009-02-18T10:42:00.001-05:00

PIERNA NARANJA SERVIDO
Originally uploaded by Orloncho

Pierna Naranja

2009-02-18T10:39:00.002-05:00

-

3 Piernas de pollo
1 Naranja Ombligona
Pimienta Negra molida
Sal Gruesa

Precaliente un horno 260 °C

Puye con un pincho las piernas de pollo.
Corte la naranja en rodajas de 1 cm. aprx. Reserve el jugo.
Sobre un molde haga una cama de rodajas de naranja.
Sobre la cama deposite las piernas.
Agregue Pimienta negra y sal al gusto.
Recubra las piernas con una capa de rodajas de naranja.
Agregue el jugo.

Meta el molde en el horno por 35 minutos.
Saque y sirva caliente.

¡Salud! y a Disfrutar

DE UNAS MERECIDAS VACACIONES

2009-01-19T12:38:00.000-05:00

De unas merecidas vacaciones resucita el escritor
Con la mente llena de elocuente sabor
Rima un par de frases
Y comienza con furor.

Este año pretende el desconocido escritor
Hablar un poco de sus pasatiempos,
Recetas y algo más.

Que con cautela pretende
Que del agrado del lector
Estas sean.

Distinguida Style 1

2008-10-06T15:03:00.002-05:00

Distinguida Style 1
Originally uploaded by Orloncho

Amargo Oro líquido que nuestras gargantas refrescas
Sigue fluyendo y adornando nuestros pensamientos.
Que tu designio nuestro cuerpo recorra
Como herramienta facilitadora.

A tus pies nos postramos con cada sorbo al que avanzamos
Alejándonos de la exigencia e inundándonos de tu habladuría

Chunk & Sloth

2008-10-06T07:55:00.002-05:00

Chunk & Sloth
Originally uploaded by etchasketchist

- Dr. Tiki

2008-10-01T07:08:00.002-05:00

"If you do something that creates a problem, it's a certainty that doing more of THAT will solve the problem."-Dr. Tiki

Anotaciones

2008-08-08T09:44:00.002-05:00

Para calentar un poco los dedos (y la mente) no hay nada mejor que transcribir sabias palabras. He aquí algunas.

Si dios esta en todas partes, ¿es posible encontrarlo también en el infierno?¿Acaso como invitado especial? DS

"Whosoever is delighted in solitude is either a wild beast or a god."—Sir Francis Bacon

"Tengo más hambre que los perros de Pavlov" IP

Es extraño mojar queso en la cerveza y probar whisky de garrafa.

"El humor es otra defensa contra el universo." Mel Brooks

“La vida es una porquería, pero de una forma muy bella.” W. A. R.

Banana

2008-07-01T08:46:00.004-05:00

-
Clickear las imagenes

El Valiente Chichi

2008-06-06T11:14:00.001-05:00

-0-

He de reconocer que la atracción que tengo por la bella Fée Verte, aunque no es infundada, si es un poco exagerada;

Ya ha corrido casi cinco años desde la primera vez que este brebaje se apodero de mi mente, sin duda una experiencia admirable;

Deje volar los años y unas cuantas botellas del susurro verde reserve,
para la posteridad las guarde, espere y espere.

Llego el momento del poder liberar pero ¡oh! Sorpresa,
Su sabor no disfrute, así que las botellas a su anaquel regrese,

Pero en mi alma sabía que sus facultades en otra oportunidad de mi se adueñarían,
Así que el susurro verde una vez más reserve.

Pasaron los días, los meses pero no los años,
La oportunidad llego y en camada las alimañas mi apartamento ataco,

Trate de apartarlos de los valiosos objetos que en la nueva MauroCueva atesoro
Les avente: pola, vino, guaro y porrón; por supuesto nada los alejo.

De lo poco que de mi lucidez quedaba una luz alumbro “el Hada Verde”
Y ella brillo,

A unos, como ajo al vampiro alejo, a otros completamente abatió
Pero de entre todos, Chichi resistió,

Aguanto dos envionazos, lucho un poco más y a la lona cayó

Gracias al Valiente Chichi recordé que con sinceridad del Hada Verde amante fiel soy y seré.

2008-06-04T15:02:00.001-05:00

El Porrón

2008-05-23T13:19:00.003-05:00

Mágico cristal que guías el licor de la altura sobrenatural a la garganta del bebedor,
Permítenos tu ciencia apreciar para tus facultades desentrañar,
Y que el actuar de la gravedad se adueñe de nuestro andar.

Como siempre he dicho (y en varias oportunidades he recalcado en ¡Salud! y a Disfrutar) la práctica hace al maestro, y en el arte de beber de porrón no hay diferencia, sin embrago unos pasos simples para ejecutar la tarea son: empezar cerca de la boca e ir alejado el recipiente lentamente mientras se inclina la cabeza y el artefacto, mientras esto sucede se debe apuntar el chorro del liquido a la boca del receptor.

JM stilé
Originally uploaded by Orloncho

Porrón
Originally uploaded by Orloncho

Practica

2008-05-06T10:26:00.000-05:00

The Last Stand 2
Segunda parte de este juego de zombies. Defiéndete en el almacén de los ataques e intenta escapar de allí en cuarenta días

Similitudes

2008-04-16T08:26:00.002-05:00

Buckingham Palace Police
Originally uploaded by ThePirateM

Sombrero (London´s)
Originally uploaded by Orloncho

Catherine Zandonella

2008-04-11T15:41:00.001-05:00

Time is never wasted when you're wasted all the time.

Agringado

2008-04-10T07:55:00.008-05:00

En alguna oportunidad les comente los beneficios del Casco Tomar, seguro es un artilugio bastante optimo y útil en ciertas oportunidades pero también se corre el riesgo de verse como el joven de la fotografía.

Claro, es demasiado gringo.

Token College Student
Originally uploaded by Terin Talarico

Flickr

2008-04-10T07:07:00.000-05:00

This is a test post from , a fancy photo sharing thing.

Zombi (War Z)

2008-03-18T09:16:00.003-05:00

El día del juicio final esta “cerca”, el gran enfrentamiento encarará a todos y por eso hay que estar preparado; como he recomendado antes, practicar, practicar y practicar; la práctica hace al maestro.

Así que les dejo unos cuantos escenarios para irse acostumbrando.

Boxhead the Zombie Wars
Elige el terreno de juego que quieras y empieza a limpiar la zona de zombies, Encontrarás diferentes armas para conseguirlo, usa la correcta para cada momento

The Last Stand
Eres el único superviviente y debes defenderte de todos los zombies que intentan atraparte

Zombie Defence XT
Defiende el castillo de la horda de zombis que quieren destruirlo, muévete de izquierda a derecha y suelta las bombas en el lugar indicado

Boxhead
La ciudad de Boxville está infestada de zombies y debes acabar con ellos y evacuar a todos los ciudadanos que puedas

Pequeñísima la muestra

2008-02-25T08:52:00.002-05:00

En las páginas olvidadas del Internet encontré esta pequeñísima muestra de genialidad (¿pequeñísima la muestra o la genialidad?) en fin, ahí se los dejo.

¡CABALLEROS DEL UNIVERSO!

Onomatopeya faltante

2008-02-21T10:41:00.004-05:00

Gracias a ciertos comentarios recibidos sobre el post Onomatopeya publicado en días pasados, llamó mi atención la falta de una onomatopeya muy importante, que afortunadamente esta sobrepuestas sobre el dignatario que la maldecía.

En las calladas noches el sonido emitido por estas bestias lograba enloquecer hasta al mas valiente de los seres.

Onomatopeya

2008-02-20T10:29:00.003-05:00

¿Hay algo mejor para imitar o recrear el sonido de algo en el vocablo que se forma para significarlo que una Onomatopeya? – pues según los productores de la grandiosa serie de Batman, no lo hay.

Pincha en la imagen para ver la colección completa de onomatopeyas batmanisticas.

Vía Batmania

El Bó Asado

2008-02-13T06:20:00.000-05:00

Aprovechando estos días casi apocalípticos que mezclan un excelente clima, radiante sol e inmensurable desorden, he tenido la oportunidad de encastrar una serie de espontáneos asados que conjugan el arribo de un nuevo y propio asador, autodenominado Mr. Beef, la destreza asadistica de este servidor y el talante irreflexivo de los comensales.

La ayuda no es poca cosa en estos últimos nobles e intuitivos asados que he (hemos, mejor) realizado, cada participante aporta y recibe lo suyo sin interés de dominar; unos ponen la agradable Cerveza, otros las deleitosas: carnes, chorizos, morcillas, papas, ubres, chunchullos, yucas, y algunos otros el grácil aguardiente y el impertérrito whisky.

La cosa es fácil de organizar, mejor si es entre semana, mejor si es a la hora del almuerzo, mejor si se prolonga toda la tarde y se continúa en la noche, mejor si es con la agradable compañía de cercanos amigos y laudables familiares que amenicen con plácida charla y colaboren con magnifica hambre y buen humor.

El tercero lo realizaremos hoy (espero), el tercero en línea en casi menos de un mes que Mr. Beef nos acompaña, ha sido el bautizo de fuego de este nuevo asador que pretendo, ruego y azuzo para que sea solo el principio de una duradera y bella amistad.

Esquirla
Como cada año en los últimos 10, mi amadísima niega el asado conmemorativo del cumpleaniversari; ya veremos que pasa, tal vez logre invertir el orden “natural” de las cosas.

Diferencia

2008-02-07T09:47:00.000-05:00

-v-

“La diferencia entre genialidad y estupidez es

que la genialidad tiene sus limites”

A. Einstein

Otra Buena Colección

2008-01-15T13:32:00.000-05:00

Otra buena colección, por inútil que parezca, es esta fastuosa recopilación realizada por The British Library, que en pequeños grupos de 25 ejemplares muestra la inmensidad de su histórica colección de libros para nuestro propio regocijo.

Para verlos solo pincha acá y para ver más solo es necesario picar en “reselect”

Gracias a The Nonist por notar esta abundante colección.

Conservación

2008-01-11T09:11:00.000-05:00

“Knowledge is Power”

Rezaba el principio de uno de los mejores juegos de video que haya existido, y seguramente esta cláusula se aplica a muchas mas cosas que combos y mortalities. Lo que trae a colación la más recientes y controversial adquisición de mi biblioteca personal:

siempre cerca

En esta guía se encuentra la mayoría de requisitos, trucos y ardides para sobrevivir a una epidemia de Zombis, ya sea de grado 1, 2 ó 3.

Para aquellos que quieren estar preparados les recomiendo que tengan y usen esta guía, basada en los estudios de campo y de laboratorio de Max Brooks (Dr.) seguramente les ayudara en el momento oportuno.

Arepas

2008-01-08T19:07:00.000-05:00

Si las papas salvaron a Europa, las arepas protegen a América.

(Y me refiero a las arepas de alimento, no a las otras, ¡que también hacen su parte!)

Este delicioso disco asado del cual se conoce una extensa gama de sabores, preparaciones e ingredientes, ha sido estudiado por eruditos de todas las ciencias en entre ellos a los pertenecientes a la Academia Colombiana de Gastronomía que en una profunda investigación recopilaron 72 variedades de la gustosa Arepa.

La arepa puede prepararse con diferentes tipos de maíz y granos en general, tener dentro de sus ingredientes algunos tubérculos, lácteos, huevo frito y hasta chicharrón.

Entre las más difundidas se encuentran:

La Arepa Santandereana, ya sean la clásica de maíz amarillo, pelao y seco, yuca, cuajada y chicharrón; o la de maíz blanco con nata, queso duro, y rellena de queso campesino o aquella que se prepara con la ceniza de la estufa de leña se muele con cebolla, manteca, yuca y obviamente, sal.
La magnifica Arepa de chócolo (o choclo), elaborada con maíz dulce tierno.
La tradicional santafereña Arepa de Queso (algunas veces blanca), elaborada de maíz blanco precocido, con queso dentro o sobre.
La Arepaehuevo rellena con un huevo estrellado posteriormente freido.
La Arepa Antioqueña que es básicamente una arepa blanca, un poco más delgada, que se prepara sin sal y se sirve sin relleno
La Arepa de Mote y La Arepa sancochada
La Arepa Boyacense que es más dura y densa.
La Arepa de Angu u Oreja de Perro, hechas con arroz muy apetecidas en el Tolima y el Huila.
Las Carisecas de maíz seco, mantequilla, cuajada, azúcar y un toque de agua salada.
La Arepa de Casabe, elaborada con la poderosa yuca dulce muy familiar para los habitantes de ambas costas.
Y la complicada de preparar Arepa Gachetuna.

En lo personal hace algún tiempo (antes de empezar una rigurosa dieta) podía desayunarme con tres y cuatro arepas blancas, algunas veces con queso y otras veces con guiso o aogao; ya esta lúdica y excepcional experiencia no la realizo sino en estado sumo de desahucio (entiéndase un guayabo H.P.) que es cuando mejor me viene.

La comedera de arepa ha estado en mi familia desde varias generaciones atrás, mi abuela la aprendió de pequeña en las montañas del eje cafetero y la trajo consigo y con mi madre y mis tías a la capital, donde gracias a los dioses yo la aprendí, tristemente mi queridísima Marri no es muy amiga del delicioso disco asado pero poco a poco le ha ido tomando cariño y lo mas impresionante es que tiene la misma técnica de amasar arepas que mi desaparecida abuela.

Por las arepas de todo tipo, ya sean de alimento o no. ¡Salud! y a disfrutar.

Cantidades Industriales

2007-12-26T13:39:00.000-05:00

Siempre he usado la expresión “cantidades industriales” como un hipérbaton de consumo descomedido, exagerado y abusivo de algo, ya sea comida, alcohol o cualquier otra cosa que se pase por el frente.

Generalmente es un consumo propio como: “comí pollo en cantidades industriales” o un consumo grupal como: “tomamos chela en cantidades industriales”. Pero en estas festividades en las cuales recurrimos a lo mejor de la naturaleza humana, en las cuales buscamos la cercanía de aquellos a los que apreciamos, un descendiente del famoso y aclamado Alejini Pinzoni me envía un mensaje Navideño con una expresión que adoptaré como mía y usare cuando sea necesario, la expresión en cuestión (y deseo contextualizarla) es: “ ... Enviándole un abrazo por aquello de la navidad aunque no importa… Espero halla comido natillita y buñuelo, en cantidades Navideñas... porfa me le pasa el saludo respectivo a la chica…”

¡EN CANTIDADES NAVIDEÑAS!

Seguro es mucho más que industriales, pero muchísimo más.

Luego, mi nueva expresión para manifestar un consumo descomedido, exagerado y abusivo de algo, y lanzo una petición a aquellos exagerados para que a su modo la usen, es: ¡EN CANTIDADES NAVIDEÑAS!

Dicho, escrito y hecho; brindo por ustedes y los demás en cantidades navideñas… ¡Salud! a disfrutarrrrr

Desejo a todos Boas Festas com óptimas entradas em 2008

2007-12-21T11:05:00.000-05:00

.
Y un recuerdo de tiempos pasados os dejo para estas fiestas, porque no se cuando vuelva de vacaciones.

Green Jelly - Three Little Pigs

HABLADO
Why don't you, sit right back,and I, I may tell you, a tale.

A tale of three, little pigs,and a BIG, BAD, WOLFFF.

Well the first little piggy, well he was kinda hick.

He spent most of his days, just a dreamin of the city.

And then one day, he bought a guitar.He moved to Hollywood, to become a star.

But, living on the farm, he knew nothing of the city.

Built his house out of straw, what a pity.

And then one day, jammin on some chords,along came the wolf, knocking on his door.

CORO

Little Pig, Little Pig, let me in.NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!Little Pig, Little Pig, let me in.

NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!

Well I'm huffin, I'm puffin, I'll blow your house in.

Huffin, puffin, blow your house in.Huffin, puffin, blow your house in.
Huffin and a puffin and I'll blow your house in!!!

Well the second little piggy, well he was kinda stoked.

He spent most of his time just a gone just smokin.

Huffin and a puffin down on Venice Beach.

Getting paid money for religious speech.

He built his shelter from what he garbage picked.

Mostly made up of old cans and sticks.

Then one day he was cranking out Bob Marley,and along came the Wolf on his big bad Harley.

CORO

Well the third little piggy, the grade A student.

His daddy was a rock star, named Pig Nugent.

Earned his Masters Degree, from Harvard College.

Built his house from his architect knowledge.

A tri-level mansion, Hollywood Hills.

Daddy's rock stardom, paid for the bills.

And then one day came the old house smasherthe BIG BAD WOLF THE LITTLE PIGGY SLASHER.

CORO

Well the big bad Wolf,well he huffed, and he puffed, all that he could.

And low and behold the little piggy's house stood.

IT'S MADE OUT OF CONCRETE! the little piggy shouted.

The wolf just frowned, as he pouted.

So they called nine-eleven, like any piggy would.

The sent out RAMBO, just as fast, as they could.

RAMBO -
YO, WOLF-FACE, I'M YOUR WORST NIGHTMARE, YOUR ASS IS MINE!

Well the wolf fell dead as you can plainly see.

So thats to end the story, for you and me.

If you still give a listen, you just may, here a big wolf or little piggy say.

CORO

And the moral of the story is, ' A band with no talent can easily amuseidiots, with a stupid, puppet show.

Breves Reseñas de Lugares ( III ) Comida del Perú

2007-12-13T01:04:00.000-05:00

Sin lugar a duda en lo que ahora es la hermana Republica del Perú se asentaron poderosas culturas, con milenarias tradiciones y magníficos gustos, que mezclados con la prodigiosa geografía dieron, entre muchas cosas, una excelente y portentosa comida, una comida de la que disfruto en plena gracia en mi ciudad natal (no en el Perú, claro).

En orden de llegada a mi estomago enumero tres de los restaurantes que sirven criollo y gourmet los manjares del vecino del sur.

(1) ESTAMPA DEL CHALÁN

Ubicado en la Av. 19 con 114 este pequeño pero muy afable establecimiento con más de 10 años de experiencia en el arte de preparar y servir comida criolla peruana nos deleita con una exquisitez de tiraditos y ceviches, entre una gama bastante amplia de otras delicias y excelentes cócteles; vale la pena mencionar y recomendar el ceviche pulpo y para aquellos que como yo disfrutan ciertas partes del animal, los anticuchos; (solo recordando este restaurante se me hace agua la boca) también son de un primor digno de la realeza, la jalea para dos, la parihuela y la corvina a lo macho.

Mejor los dejo con la página en la 3w del sitio en mención:
http://www.estampadelchalan.com/

(2) NAZCA

Una deliciosa cocina criolla-gourmet que no se deja opacar por el excesivo glamour de la construcción donde se encuentra este restaurante, un grato y un excelente balance entre los ingredientes que forman los platos del lugar, acatando los ingredientes típicos del hermano país; recomendados el Piqueo de Mar y el arroz con pato, entre muchas delicias.
Super recomendado el pungente rocoto (tengan cuidado).

Ubicado casi en la glamorosa son G Calle 74 con 5a

(3) SIPÁN

Abriendo la velada con un par de cholopolitans y cholobravos se enaltece los sugeridos del chef de este tan delicioso como bello restaurante ubicado en Calle 29 Bis con 5a (La Macarena) donde se puede probar desde las mas rigurosas, hasta las mas modernas mezclas de ingredientes que ofrece la tierra, el mar y el aire peruano; recomendados el Ceviche Sipán, la papa a la huancaína y la leche de tigre.

----()----

A estos tres, les doy un rotundo: Deben Ir, es una excelente muestra de gusto, sabor y buen servicio. Ahora los dejo por que me ha dado hambre.

Nuevo Artilugio

2007-12-12T07:38:00.000-05:00

Para aquellos que son y para aquellos que no son tan férreos lectores, se le ha agregado a ¡Salud! y a disfrutar un nuevo artilugio para que se mantengan actualizados en lo mas novedoso de las publicaciones del blog.

El artilugio lo encontraran en la extremo izquierdo del blog, ¡Suscríbeme!

Creo que ya todos saben la mecánica de este asunto.

Así que no duden mas, Suscríbanse pronto y aprovechen las últimas publicaciones y alertas de ¡Salud! y a disfrutar.

El Museo de Museos

2007-12-11T08:55:00.000-05:00

El Museo de Museos online es un bello ejemplar de la cantidad de tiempo que tiene la gente en sus manos, no solo para malgastar sino también para desbocar sus compulsiones colectivas por conocimiento y acopio, seguro algo heredado de nuestros aun mas primitivos antepasados. Sin justificar más, les dejo The Museum of Online Museums:

Según Coudal Partners, los paraninfos de MoOM, en el museo encontraran un compendio de vínculos a colecciones y exhibiciones que cubren una vasta gama de intereses y obsesiones, empezando con arte clásico y arquitectura pero finalizando con el estudio de mundanos (y algunas veces bizarros) objetos elevados a arte por su cantidad, yuxtaposición o por la pasión de su coleccionista

Conversación

2007-11-29T17:21:00.000-05:00

Hay momentos en los cuales las personas, cualquier persona, logran una lucidez y una prosa digna de ser recordada, esta prosa, esta deliciosa prosa llega en el momento menos esperado. En los siguientes renglones transcribo una conversación por MSN entre dos camaradas.

**** O. dice:
estaba en una pea

Mauricio dice:
ahh, si me mandaste una foto!

Mauricio dice:
si, como Dios manda!

**** O. dice:
toca... dios puso el alcohol en la tierra o ¿no?

Mauricio dice:
pues de ponerlo, ponerlo, no creo, pero yo diría que es un excelente recurso para alcanzar la divinidad...

-
No tengo más palabras sino decir ¡Salud! y a disfrutar.

Pig Bones o Huesos de Marrano

2007-11-26T07:18:00.000-05:00

Mejor Huesos de Marrano.

Para aquellos que me conocen bien no es insólita la fascinación que despierta en mí este plato de la comida santafereña, no solo por su sonoro y elocuente nombre, Huesos de Marrano, ni exclusivamente por su prodigioso y ciclópeo tamaño al ser servido, sino ademas por la rareza de encontrar el sitio adecuado para deleitarse con el vistoso, gustoso y morrocotudo platillo.

Así que les contaré como el día de Santa Cecilia, patrona de los músicos, los beodos y los ciegos me encamine a deleitarme con unos maravillosos Huesos de Marrano.

Después de recorrer media ciudad de occidente a norte a recoger al último de los comensales y de atravesarla completamente de norte a sur para llegar al punto donde se encuentran los más apetitosos Huesos Marrano, Donde Rafa, nos recibió con una copita de degustación de Néctar Azul servido por la finura de una “preciosa” impulsadora de la Licorera de Cundinamarca; sin mas tropiezos nos sentamos en la última mesa disponible de todo el establecimiento, un galpón de media manzana donde se agazapan unos trescientos comensales a devorar ávidamente sus Huesos de Marrano.

Entre el frenesí de los meseros logramos captar la atención de uno para que nos sirviera nuestra orden, empezamos con media de aguardiente verde para abrir el apetito necesario para la suculenta picada de entrada, una picadita que comprendía una gran selección de papita criolla, plátano asado, yuca y dos chicharrones bien grandes, pero bien grandes. De fuerte lo único que podría seguir eran los Huesos de Marrano acompañados por más yuca y unas cuantas polas para bajar la porcina carne.

El almuerzo estaba amenizado por el bullicio de las conversaciones ajenas y por la diestra interpretación de un conjunto vallenato, un conjunto de norteña, un trío de cuerdas y unos abuelos que interpretaban los últimos éxitos radiales de la década de los cincuenta; todos a su turno y sin interferir en las actuaciones de los demás tocaban al mejor postor una pequeña selección de su respectivo repertorio, tan variado y folclórico como los atuendos que lucían. Tristemente el pequeño presupuesto que me acompañaba no permitió que los músicos se acercaran a mi mesa, cosa innecesaria porque la música estremecía todo el establecimiento.

A la hora y cuarto de estar masticando y tragando me di por vencido, no podía comer más, me toco pedir que me lo dieran para llevar, así seguir comiendo un par de días más de la increíble carne. La cuenta y las últimas chelas pasaron dócilmente y nos encaminamos a la calle donde la llenura nos guiaba ciegamente al vehiculo que nos llevaría de vuelta al trabajo, un trabajo que no atraía para nada en la atiborra tarde de Santa Cecilia, sin embargo había que cumplir.

El resto de la tarde desfiló ante mi plenitud tan grácil como los Huesos de Marrano que me deleitaron antes, esperando una oportunidad más para saborear ese sereno y porcuno hueso que tanto codicio.

Y para finalizar una polaroid del combo.

Post Almorzum

2007-11-21T06:18:00.000-05:00

"No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, como no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo." (Antonio José Cela)

La mejor cura contra la somnolencia es un buen sueñito ¿y que mejor hora para retozar sino después del almuerzo? Cuando el descenso de la sangre de nuestro sistema nervioso al sistema digestivo nos envía directamente a los dominios de Hipnos.

¿Que lugar sagrado escogemos para el Post Almorzum? Ya sea el sofá, la cama, la silla del trabajo, un parque soleado o la ruidosa oreja de un puente, el letargo del Post Almorzum nos envolverá, nos llevara por el fluido y tranquilo viaje del reposo, mientras regenera nuestra circulación, previene el agobio y favorece la memoria.

El Post Almorzum lo realizan la mayoría de los animales, sean racionales o no, parecen comprender la importancia imperativa de recobrar la energía perdida en la mañana y necesaria para llegar a la noche.

Exhorto a que practiquen el Post Almorzum y enaltezcan sus virtudes; la práctica de este cambiara sus vidas.

Esquirla: pueden profundizar mas sobre otro tema muy relevante en: Como dormir en el trabajo? Por Gallo Pinto Blog

Idólatra (εἰδωλολάτρης)

2007-11-16T07:32:00.000-05:00

.
Solo les dejo los dibujos para que se guíen en el buen camino

Jack Chick-style traces obtenido de TIKI: a Plague Upon This Land!

Nuevo Ejercicio

2007-11-14T05:34:00.000-05:00

Deambulando una de esas frías y lluviosas noches capitalinas, descubrí una cuadrilla de beodos realizando unas proezas etílicas de magnitudes bíblicas, entre ellas se encontraba La Cascadita y una proeza muy simpática que llamo culo de cerveza, realmente creo que se le puede conocer de otra forma pero ignoro el termino para describir esta acción.

El Culo de Cerveza es una maniobra complicada, peligrosa y costosa, si no se realiza adecuadamente, en ella interviene el fenómeno conocido como enguaripolarse, consumir cerveza y aguardiente uno como bajante del otro y viceversa; en El Culo de Cerveza, el Maestre Culocervecero bebe de la botella de cerveza mientras sin ninguna acción visible una copita de aguardiente se sostiene del culo de la botella, al terminar de beber la cerveza el Maestre bebe el aguardiente.

Se que suena extraño, inconcebible e insensato realizar esta acción, creo que sino la hubiera visto y realizado no la creería; pero la advertí y la ejecute, no sin antes pagar mi cuota de reguero aguerdientoso y copitas aplastadas; es seguro que existe un par de explicaciones físicas a este fenómeno pero no son tema a tratar en este momento.

1-servir el guaro

2-beber cerveza

3-acoplar botella/copita

4-beber cerveza

5-beber guaro

Y de remate les dejo un video de La Cascadita .

Gracias a Gaudio

La Ardiente Hada Verde

2007-11-09T06:01:00.000-05:00

Algo que arribó a mí como un mito de una época olvidada, resurgió en las álgidas montañas aranesas como una dulce botella, creo que ya he hablado mucho de ella, tal vez mas de la cuenta, tanto creo yo, que logre envolver a mi sensata hermana y aseguro (posiblemente me equivoco) que con su tenacidad ella a otros incluyó.

Ella, [mi hermana] me ha asegurado que a su distante regreso, otra de esas hermosas esmeraldas embotelladas me traerá; no renuente acepte, puesto que con sinceridad apunto que de la Hada Verde amante fiel soy y seré.

Solo espero que en la inmensa sabiduría de mi venerada hermana, como mayor, médico y hermano, este video le ayude a tomar mejor su decisión.

por mí que la traiga

Suplica - La Fée Verte

Elogio a la Locura

2007-11-06T15:07:00.000-05:00

Tristemente ha muerto el portador de la imaginación mas extraña que se haya plasmado en la Sabana de Bogotá, el Reverentísimo Señor Jaime Duque, piloto de profesión, soñador de corazón, Jaime Duque plasmo en un terreno de más de 120 hectáreas, el mapa de la republica mas grande que haya visto, con los nevados, los ríos y los mares; un museo del hombre y el universo en el cual se ve la historia de la creación desde el BigBang hasta nuestra época; mando a construir un Coloso de Rodas de 25 metros de alto; un montón de dinosaurios, un par de barcos, una carabela y un acorazado en el que se cuenta la gesta independentista; una replica del Taj Majal, donde en el último piso puso su apartamento; también le metió un zoológico con 400 animales, mas de 100 especies, con su propia isla de los micos; un monumento a dios (o a La Tierra) de 750 toneladas de peso; un monorriel, un recorrido en barco, unos carros chocones, un DC4, un par de fundaciones sociales y un sin numero de atracciones mas.

Sin duda alguna son de las hectáreas sabaneras mejor utilizadas, son las hectáreas donde el Capitán Duque plasmo sus sueños y nos dio a más de uno en empujoncito para realizar los nuestros, sin temor a ser tildado de chiflado o por lo menos a ser un chiflado que ha hecho algo y algo grande.

A si que sin el menor de los apuros alzo mi copa y saludo (o despido) a uno de los locos más grandes e impecables de esta tierra. ¡Salud! y a disfrutar, que dudo mucho que el mundo se vaya a acabar.

Y un vínculo a la página del Parque: http://parquejaimeduque.com/

Trabajador

2007-11-02T07:48:00.000-05:00

Siempre he creído en la igualdad, Siempre he creído que todos podemos realizar los mismos trabajos, pero cuando llega el momento de contratar personal para la empresa en la cual trabajo, busco a la persona mas calificada para el proyecto en cuestión; por eso contrate al Sr. Maurila Gorila, no solo por tener el perfil que busca mi empresa, sino por adaptarse fácilmente a cualquier situación y siempre realizar las labores con la eficiencia más alta.

Acá les dejo unas tomas de Don Maurila, realizando su dispendioso trabajo.

Loco ¿Yo?

2007-10-29T06:20:00.000-05:00

Siempre considere que algunas de mis ideas, la mayoría NO plasmadas en este blog, eran un poco excéntricas o hasta desequilibradas, a tal punto que no me molestaba que me tildaran de loco, chiflado o hasta desquiciado; siempre considere que en el mundo había (o hay) gente loca, chiflada y desquiciada… pero en uno de los paseos por la www me encontré esta joya a la perturbación, a la desquicia.

Solo pinchen la imagen

http://www.bscaviativa.blogspot.com/

Un año

2007-10-27T05:20:00.000-05:00

Ya es un año de escribir, un año de gozar, de disfrutar, un año en el cual recordaré lo que a ojos de un selecto grupo de lectores acérrimos son los mejores post; los mejores de los mejores, el Top5 de lo posteado en ¡Salud! y a disfrutar.

Y los ganadores son:

Poema en Che La menor

Trio de Videos (Video del Memo Ficha)

Regurgitación (y Método de Casos)

Casco para Tomar

El Sanduche de Tostacos

Aun recuerdo esa primera entrada, esa escotilla al mundo de ¡Salud! y a disfrutar; Dandys Fresh, un corto y soñoliento pasaje al blog que me ha acompañado en este divertido año, como no recordar, también, La Cascadita, que a tantas personas impacto o Agitación Estomacal, una de mis preferidas.

Así que aprovecho esta oportunidad para comprometerme con mas y mejores posts; más Reseñas (Referencia ) que se les gustan, mas poemas que me encantaría escribir, en fin, otro año se avecina con todos sus días por delante.

Por último, agradezco a mis fieles lectores, a mis colaboradores y a mis contradictores recordando una de las publicaciones más favoritas de este su humilde servidor - Poema en Che La menor.

O.

¡Salud! y a disfrutar.

No me mate hoy es martes, valgo más vivo que muerto.

2007-10-10T06:43:00.000-05:00

Coincidencialmente, ayer martes 9 de octubre se recuerda la muerte de uno de los símbolos más grandes de la historia revolucionaria de los pueblos de América y el Mundo, cuarenta años ya; pero precisamente ayer también, era martes, no un martes cualquiera, sino un martes de Visa, “un martes para invitar” y como cada martes desde que me di cuenta que existe el martes de Visa, salgo con lämäriä a comer algo.

Lo bueno del martes de Visa, aparte del descuento que hacen por pagar con Visa, es la oportunidad de ir a uno que otro restaurante al cual usualmente no se iría o al cual usualmente no se alcanzaría a pagar, aunque la lista de restaurantes con la plácida promoción empezó muy insipiente ya se ha extendido y brinda todo un crisol de oportunidades para apreciar la destreza culinaria de algunos de los mas respetables chefs de la ciudad.

Por cosas de destino, tiempo y economía, solo he realizado lo que llamo “el tour del martes” en Bogotá, pero se también, que hay en Barranquilla, Cali y Medellín.

Así que gracias a los que se inventaron esta promoción el martes pasó a ser el segundo mejor día de la semana, por supuesto difícil desplazar el jueves, que en mi religión es el día sagrado del Juevesiano. (y el mejor día de la semana)

…pero veo con preocupación que ahora se inventaron el miércoles de Visa, miércoles de Visa para ti, lo llaman; lo bueno es que los descuentos aplican en ropa, zapatos, accesorios, salones de belleza, gimnasios y centros de estética; servicios y productos que me interesan nada. (a mi, ¿pero a lämäriä?)

Bueno. ¡Salud! y a disfrutar, que les aseguro que la próxima semana habrá un martes metido por ahí.

Y el vínculo para el martes de visa es:

Mr. West

2007-10-05T07:26:00.000-05:00

Link

Спутник

2007-10-04T05:46:00.000-05:00

Cincuenta deliciosos años suman ya,
Cincuenta años de quebrantar la atmósfera,
Cincuenta años de salir de esta Tierra,
De circular, de orbitar;
¡ah! querido Sputnik ¿será que regresaras?

Cuando bajaste de las estrellas, en llamas caíste
Y en vez de chocar en tu roja República, caes en California.
Pero no es dolor por que eres el predecesor
Del bajel que a Laika cargó.

Alzo mi copa, porque se,
Que en tu perigeo y apogeo, como yo, dirías
Vashe! Zdorovie

Señal de regreso Click Here
(¡Salud! y a disfrutar)

Especial y Delicado

2007-10-02T06:48:00.000-05:00

En una de las infinitas zambullidas en el mar de la triple w, encontré este “buqué di cardinalle”, que de una divertida forma trata el especial y delicado tema de la colombianidad.

Pincha en las “chicas”

****!****

“buqué di cardinalle” es una moratense expresión para definir algo que va mas allá de lo magnifico, de lo glorioso; acuñado a mediados de los noventa por el Doctor C. Franco, moratense de nacimiento.

Método de Casos

2007-09-28T06:01:00.000-05:00

Han llamado mi atención un par de comentarios realizados en días pasados sobre Regurgitación, después de un arduo análisis puedo decir a ciencia cierta que existen dos nuevas subespecies de Vómito, El Vómito TapaLavamanos y El Vómito No-vi-el-baño-y-me-guasquie-a-la-entrada-del-mismo; realmente no se como no percate la presencia de estos estilos, puesto que en innumerables oportunidades he sido testigo de ellos; el inextricable procedimiento de desarrollo de estos tres tipos de Vómito varia según el nivel Pailánder del Vomitante y será explicado mediante el método de casos.

Subespecie Uno: El Vómito TapaLavamanos

Ubicación Vomitante: Casa de un amigo

Situación en la Ubicación: Fiesta Etílica grado V (I-VI ascendente)

Situación Peculiar: el anfitrión del agasajo le comenta al Vomitante que el baño establecido para los invitados sufre una pequeña falla en la cisterna.

Contexto General de la Situación Peculiar:
Existencia de dos baños más en óptimas condiciones.
Daño moderado a ínfimo del baño establecido
Nivel etílico del Vomitante en aumento abrupto
Uso frecuente del baño establecido por otros invitados.

Decisión Errónea Uno (grado III): El Vomitante debido a la desinterpretación de la información adquirida, decide vomitar en el lavamanos del baño establecido, que a su vez es el baño más utilizado por los convidados al ágape y a que su vez la cisterna se encuentra en condiciones operantes.

Decisión Errónea Dos (grado II): El Vomitante al verse atrapado en dicha circunstancia, al ser hostigado por los usuarios del baño que se encuentran al otro lado de la puerta, decide permanecer en silencio y a esperar a que algo se le ocurra.

Situación Laxante: el anfitrión se acerca al baño donde se encuentra el Vomitante atrapado y le clama una explicación; el Vomitante al oír una voz esperanzadora, sin explicación alguna pide un gancho de ropa.

Objetos Vinculados: Lavamanos tapado con vómito y gancho de ropa enderezado para ser utilizado como destapa-lavamanos.

Situación Vinculante Uno: al ver el Vomitante su arduo esfuerzo para destapar el lavamanos completamente infructífero, decide mostrar la evidencia al anfitrión y detallar la hazaña.

Situación Vinculante Dos: las dos personas (Vomitante y anfitrión) deciden unir fuerzas para enmendar la situación.

Resultante: INFRUCTÍFERO.

Situación Peculiar del Resultante: las partículas expulsadas por el Vomitante al momento de la Regurgitación (fragmentos de salchicha y otras cebas) excedian el tamaño de los agujeros para drenar el lavamanos.

Parábola: aun en análisis.

Subespecie Dos: El Vómito No-vi-el-baño-y-me-guasquie-a-la-entrada-del-mismo

Ubicación Vomitante: Finca de un amigo de un amigo.

Situación en la Ubicación: Fiesta Etílica grado VII (I-IX ascendente)

Situación Peculiar: Tomata desmedida de cerveza, aguardiente, vodka, ron y whiskey; acompañado con asado: carne de res, milanesas de cerdo, colombinas de pollo y costillitas de cerdo BBQ

Contexto General de la Situación Peculiar:
Existencia de tres baños en óptimas condiciones.
Existencia de un potrero de 12 fanegadas
Nivel etílico del Vomitante en aumento abrupto

Decisión Errónea Uno (grado III): El Vomitante, en un claro desuso de cordura, increpado por la nausea causada por el consumo desmedido de alcohol y carne, busca con desespero el baño en el cual satisfacer su primordial necesidad de expulsar. La visión cuadro a cuadro, los quimiorreceptores activados por la exagerada presencia de alcohol y la presión intraabdominal a su tope máximo, llevan al Vomitante a una obnubilación total de la orientación; confundiéndolo, postrándolo frente a la puerta del baño que no vio y haciéndolo vomitar estrepitosamente.

Situación Laxante: ninguna

Objetos Vinculados: puerta del baño, pantalón del Vomitante.

Resultante: dormir sin pantalones/dormir con los pantalones vomitados.

Parábola: aun en análisis.

------------------------------------------
Gracias a la colaboración en la parte experimental al Dr. JJ

Ilustración del siglo XIV del Casanatense Tacuinum Sanitatis

La Vida Mediada

2007-09-24T06:23:00.000-05:00

¿Es la vida aburrida?

No lo se, a mi no me parece, siempre hay algo que hacer, algún mandado por realizar, algo por arreglar o alguien a quien llamar; tal vez es monótona, cotidiana o falta de incertidumbre, pero… aburrida, no lo se.

Es a veces tan divertida, tan simple y tan inocua que a la gente le da por filmarla, distribuirla y mirarla; claro usualmente es gente que por algún motivo es “bueno” (di tu, la Paris) pero hay otra que pues, simplemente, es gente.

Sin embargo se filman, se distribuyen y miramos.

(compendio de cámaras de gente usual, show al vivo)

yuta's trash can

Local

Nekomimi_Lisa

Normal Boring Life

Pero por algún motivo, encuentro la vida de los animales, de los animales no racionales, bastante, bastante entretenida.

(compendio de cámaras de animales usuales, show al vivo)

animación

2007-09-21T13:56:00.000-05:00

Dwarf-thrower

2007-09-19T01:48:00.000-05:00

En Busca de la Perfección

2007-09-14T07:20:00.000-05:00

En días pasados tuve la oportunidad de retirarme a la paradisíaca isla de Múcura, un pequeño brote de tierra en el caribe colombiano, no habitado por más de 15 personas este pedazo de cielo en la tierra de apenas un par de kilómetros cuadrados de extensión me recibió con los brazos abiertos y dos refrescantes cocos recién bajados, llenos de uno de los líquidos mas celestiales que la naturaleza pueda crear, el agua´e coco.

Como persona de tierra firme, ¡mas!, como persona de montaña, ¡no!, como persona de los Andes, del altiplano, de clima frío; me sorprende, me encanta, ¡me maravilla! Ver los cocos verdes y comestibles, no ese rígido y cerdoso fruto café que hay que azotar contra el piso mil tantas veces para lograr abrir. Me gusta el coco verde, el que cae de la palmera, el que con el golpe seco nos despierta del trance caribeño.

Ese coco, ese delicioso coco fresco, lo usan en Isla Múcura para preparar un maná, una exquisita, exótica e inexplicable mezcla de cremas, rones y agua de coco, que vertidos dentro de la magnífica, grave y autorizada cavidad recubierta por esa pulpa blanca y gustosa forman la bebida conocida y difundida como Coco Loco.

He probado Coco Locos en algunos bares y restaurantes (no tantos la verdad) pero ninguno a la altura del Coco Loco preparado con un coco fresco, un coco recién bajado de su planta, un coco verde, un coco que con apenas el toque de la punta del machete entregue su elixir paradisíaco.

Así que cuando estén gustando un Coco Loco preparado y servido en (y con) un coco fresco, a la sombra de una palmera, de una palmera que esta en una isla en el caribe; no se les olvide, ¡recuerden! Que al terminar su cóctel se pueden comer esa pulpa blanda y blanca que tiene adherida su natural copa.

Un saludo desde el paraíso y…

Cocktails

2007-08-22T08:21:00.000-05:00

Re-Fresh

2007-08-13T17:01:00.000-05:00

Dedique mi vida al goce pagano, por lo menos los últimos catorce años de ella, en un par de momentos creí que no lograría seguir por la senda de la rumba y la desfachatez; me esforcé en seguir, procure llegar cada vez mas allá, predique este estilo de vida… pero… se me acabo la energía para continuar, simplemente fue mermándose hasta que no quedo mas, (¿nada mas?)- así que en un extraño, inesperado y suculento giro de la vida me encontré sobre un “mat”, con esencias relajantes flotando en el aire, dulces melodías viajaban por el cuarto, varias personas en relajada actitud me acompañaban; estaba en una clase de yoga.

No voy a mentir la noche anterior me comporté como casi todas las noches, me convertí en un animal sediento y hambriento; llegue a mi casa inundado de tabaco y licor y me eché a dormir. Sin culpa alguna al día siguiente (en la clase, claro) realice los ejercicios que me indicaron mis guías Yoguis, saludos, respiraciones, contorciones; pero en un momento no pude mas, simplemente me enferme – no era guayabo, no era cansancio – sencillamente mi cuerpo empezó a botar lo que en tantos años acumulo y acumulo y acumulo.

Me fundí, no di más.

Después de unos leves socorros y mucha condescendiente ayuda, me explicaron lo que sucedía, pase a una etapa de relajación y encuentro con migo mismo.

No soy un tipo místico, no tengo creencias muy arraigadas ni nada por el estilo, pero si comprendo un par de cosas de la vida y se día las recordé.

Les aseguro que no me volveré asceta pero si le bajare el volumen un poco, tal vez un poco mucho, ya veremos que pasa. Pero como dicen por ahí toda gran cascada empieza con una sola gota. (o todo viaje con un primer paso)

No siendo mas… Nos Vidrios

O.

Aforismos de Fontanarrosa

2007-08-03T05:04:00.000-05:00

Esta mañana leía tranquilamente cuando me tropecé con estas perlas del pensamiento Fontanarrastico recopiladas hábilmente por Daniel S. agregue otras al compás. – sin más preámbulo:

Aforismos de Fontanarrosa

El ocio es la madre de todos los vicios. Pero es una madre, y hay que respetarla.

“está mitad vacía”, dijo el pesimista mirando la copa. “está mitad llena”, dijo el optimista. “está paga”. Dijo el generoso.

El dinero es el único dios sin ateos en la Tierra.

Los tiempos que corren, ¿Por qué corren?

También se ufanaba de su piel el tigre que hoy es alfombra.

Una mala imagen vale por mil malas palabras.

No vale mas el Singular topacio que el vulgar cascote. Pero si me dais a elegir, dadme el topacio.

¡Desdichado el mendigo, que no conoce el placer de dar!

Mientras más sé, menos sé. No sé.

No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.

Se puede hacer una armadura de papel. Pero no te pelees.

El pájaro es libre. Lo sería aún más de ser soltero.

No basta la buena voluntad si intentas a pagar el fuego con gasolina.

"Cuando alcancé la sabiduría, ella me miró y dijo: "Ya me alcanza cualquiera"

Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes.

La rosa tiene espinas, pero, ¿tiene pétalos el atún?

Por más alta que sea una montaña, no sobrepasa su propia cúspide

El que nada desea, es sospechoso

El hombre sabio es pobre en apariencia, pues su tesoro esta en Suiza

Aquel que ha tocado el cielo con las manos, ¿cuánto medía?

Te regalaría las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos

Si quieres alcanzar la sabiduría, ¡empieza a correr ya!

La última víctima de la guerra dijo, al caer:¡ Qué mala suerte!

Una palabra puede herir. Pero un martillazo es feroz

Por donde pasé dejé huella, después pavimentaron

Morir… ¡extraña costumbre!

Un poco de Práctica

2007-07-19T05:32:00.000-05:00

Tenia tiempo de haberlo jugado, me lo encontré y recordé los tiempos en la MauroCueva

Incriminati
Recoge la habitación antes de que llegen tus padres, llevas una cogorza encima que no te aclaras, esconde todo rapidamente

la Novela

2007-07-17T07:19:00.000-05:00

Es muy cierto que no importa, es muy cierto que si importa, pues tampoco importa; pero la gran influencia del R. Reaggeman ha recaído sobre la prosa del irreverente novelista maldito M. Loza, que en su última (por lo menos que yo sepa) refleja el asco y el pasión por la sociedad coetánea.

Yo conseguí el caliginoso libro de manos de un muy buen amigo, que entre maldad y bondad (prácticamente) me alentó a leerlo.

Pues acá está el link…

http://www.caviativa-lanovela.com/

Desnudas

2007-07-03T08:56:00.001-05:00

Casco para Tomar

2007-06-15T06:51:00.001-05:00

Siempre me pareció un artilugio bastante inútil, mas aun, siempre me pareció un artefacto muy agringado, realmente nunca le vi la utilidad; pero un día me encontraba en un Cóctel en la Embajada de Orland en Bogotá para celebrar el cumpleaños de un notable personaje, en torno a la mesa de Ping Pong que se hallaba en el patio principal de la Embajada los comensales admiraban un amistoso pero serio encuentro, en el cual uno de los participantes, en clara desventaja, sostenía una lata de cerveza y un cigarro en una mano y con la otra esgrimía la raqueta para repeler el ataque de las pelotas; tristemente este hábil deportista perdió el encuentro, no por su falta de maestría en el deporte blanco, puesto que es el actual campeón del Orland Open, sino por la entorpecedora presencia de de la lata de cerveza y el cigarro; siendo testigo de esta injusticia recordé la existencia del artificio que podría sacar de este tipo de percances a cualquier paisano y fue así como decidí construir mi propio Casco¡Beber! Y lo mejor usando materiales que encontrara en mi morada.

En el video se ve la fácil construcción del aparato

No tan fácil

Más fácil

Y como siempre el absurdo elevado al mayor exponencial, el casco bar, algo complicado para mi gusto.

Cóctel de LULO

2007-06-12T06:01:00.000-05:00

Como de costumbre deambulaba en la red de redes y me enrede en una delicia; su simplicidad, su gusto, su poder, la hacen un perfecto aperitif para cualquier ocasión.

Cóctel de LULO

Tiempo de Preparación: un par de minutos máximo

Lista de Ingredientes: 1 Sobre ZUMM de Lulo1 Litro de soda1/4 Taza de jugo de limón4 Copas de ron blanco3 ó 4 Cucharadas de azúcar pulverizada
Preparación: Licuar todos los ingredientes con hielo picado.

Solo para hacerlo mas complicado usaría fruta de verdad en vez del Zumm, pero con el Zumm esta muy bien, también se puede remplazar el ron por vodka (como lo recomiendan por ahí).

Solo queda decir: ¡Salud! y a disfrutar.

Gracias a ** LULO ** por su desconocida colaboración.

Y además

Cóctel De Lulo Al Vodka

Ingredientes:- 6 lulos maduros- 4 ó 3 copitas de vodka- Azúcar al gusto (no debe ser mucha)- Gelatina sin sabor- Hielo

Preparación:Tener 6 platos medianos llenos Adicionarles hasta que llenen su parte inferior la gelatina sin sabor, idealmente roja. Colocar la base del lulo en el medio y poner en la nevera de un día para otro.

Preparación del lulo:Lavar y quitar la pelusa de los lulos. Cortar por la parte superior, de modo que espacio para que entre una cuchara. Sacar las tapitas y dejarlas a un lado.
Retirar el interior del lulo y colocar en la licuadora con un poco de hielo frapé y cuatro tazas de agua. Agregar el vodka y licuar con el azúcar.

Sacar los platos de la nevera y llenar las conchitas de lulo con este jugo y servir inmediatamente.

El cóctel se toma con cuchara y debe servirse muy frío.

Decir: ¡Salud! y a disfrutar

La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

2007-06-08T03:01:00.000-05:00

En días pasados me tope con uno de mis grandes amigos y colaboradores; después de una sesión de actualización me comento su nuevo proyecto y “el plan más grande que he tenido en la vida” recalco, luego de un par de horas explicando a fondo la labor que realizaba, la ayuda que brindaba y el bien que se lograba, me convenció de ayudarlo en tal vez una de las odiseas mas grandes de la humanidad, LA LUCHA CONTRA EL PENGÜINISMO, esta patología que afecta casi a la totalidad de la población en alguna etapa de su vida tiene un contrincante digno de su tamaño, La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

La Liga Creada el 30 de septiembre de 1977 con el propósito de realizar una labor voluntaria de carácter humanitario, mediante acciones de educación, prevención y diagnóstico temprano de patologías pengüinisticas. La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo está integrada por un total de 75 Ligas; todas ellas se rigen por los programas y políticas que traza la Liga Colombiana. La Liga está afiliada a la Unión Internacional Contra el Pengüinismo U.I.C.P., a la American Pengüinism Society y a la Asociación de Ligas Iberoamericanas Contra el Pengüinismo A.L.I.C.P.

Identificada con la misión de CONTRIBUIR A LA DISMINUCIÓN DE LA MORBIMORTALIDAD POR PENGÜNISMO Y SUS REPERCUSIONES SOCIALES, PSICOLÓGICAS Y ECONÓMICAS, la L.C.C.P. Realiza una labor humanitaria para desarrollar y estimular procesos de concientización y educación tendientes a crear una cultura de la salud enfocada en el auto cuidado y la prevención.

Las acciones y servicios que presta la Liga Colombiana se deben principalmente a la contribución de un valioso grupo humano integrado por más de 666 personas, que prestan sus servicios a través de distintos comités en apoyo al ciudadano y a las instituciones.

Temas de interés para unirnos a la lucha contra el pengüinismo.

¿Qué es el pengüinismo?
¿Por qué se presenta el pengüinismo?
Factores de Riesgo

Aprende más en

http://www.ligacolombianacontrapenguinismo.org/ y
http://ligacontraelpenguinismo.blogspot.com

Sanduche de Mantequilla de Maní y Banano

2007-06-05T06:57:00.000-05:00

En un impresionante despliegue de Freshismo, Elvis, El Rey, creó una de las recetas sanduchescas mas impresionantes de la historia, una gloriosa combinación de sabor, que une el dulce placer de la mantequilla de maní con la paradisíaca sensación del banano y las encierra entre dos tajadas de pan bañadas por el dorado gusto de la mantequilla (o como le gustaba a su Majestad, en grasa de tocino).

Así pues acá esta:

Sanduche a la parrilla de Mantequilla de Maní y Banano

Para una porción, tiempo de preparación 5 a 8 minutos.

Ingredientes.

2 cucharas de mantequilla de maní (preferible suave)
2 rodajas de pan
1 banano maduro
2 cucharas de mantequilla (o grasa de tocineta)

Preparación

Aplaste el banano maduro hasta volverlo puré de banano y reserve.
Unte la mantequilla de maní en una tajada de pan.
Unte el puré de banano en la otra tajada de pan, deje sin untar hasta el borde del pan para evitar que se rebose.
Cierre el sanduche aplastando gentilmente los panes entre si.

Caliente la mantequilla (o grasa de tocineta) en una sartén en la cual quepa el sanduche hasta que desaparescan las burbujas, frite el sanduche dandole vueltas a su caras hasta que obtenga un color dorado (dorado celestial) aproximadamente dos minutos.

Coma inmediatamente diciendo: ¡Salud! y a disfrutar

Recuerde que Elvis se comía entre 12 y 15 sanduches en una sola sentada.

Un cosa más: Elvis, supongo, disfrutaba de sus deliciosos sanduches en el incomparable Jungle Room en Graceland. Jungle Room TourVirtual 1 y Jungle Room TourVirtual 2

NO-IMPORTISMO

2007-06-01T12:32:00.000-05:00

Esta es una filosofía barata, muy barata, tan barata que es la verdad suprema. Es el recuento de un proceso innecesario, el camino mas largo para llegar a ningún lado.

“Ama a tu prójimo como a ti mismo pero si lo odias no importa”

El no-importismo es una especie de religión, (bueno, sea lo que sea no importa); que sea basa en que –no importa, pero si importa tampoco importa!!!- El “ Dios” o mas bien la figura representativa del noimportismo es el Sr. Plátano a quien no le importa nada…pero el tampoco importa. así que acontinuación explicamos aún mas el noimportismo...!!!.

PREGUNTAS FRECUENTES:

1-¿Y si nada importa… entonces el noimportismo tampoco importaría?

RTA: Claro!!!, el noimportismo es lo primero que no importa, pero hay que recordar que no importa pero si importa tampoco importa.

2-¿Y si nada importa… la vida tampoco importa, por que no nos suicidamos todos?

RTA: Si!!! pero hay que tener en cuenta, que nada importa, entonces no importa vivir, y no importa morir, pero lo que mas nos conviene es vivir, pero si te mueres igual no importa.

SI NO ENTIENDES EL NOMIPORTISMO, NO IMPORTA!!!! Igual, si las respuestas no las entendiste tampoco por que son muy confusas, como es una enredo tan difícil; es mejor por eso decir: NO IMPORTA.

El Sr. plátano nos dice en su gran doctrina que no importa, No nos dice: nada importa ni dice: me importa un culo El dice simplemente la verdad universal: no importa Y esta verdad cobra mas valor en la medida que las cosas importan es justamente en ese punto en donde este sistema filosófico es mas que perfecto.

------------------------

La conciencia de no importa Y el estado de ORLAND

Desde hace algún tiempo en occidente se habla mucho de la conciencia de no importa.Pero ¿que es la conciencia de no importa?

Es la doctrina que nos dejo el señor plátano magníficamente expresada por su evangelista el reverendo reaggeman. El no importa es una doctrina nihilista liberadora, de moda actualmente en algunos países de América, Asia, Africa, Oceania y Europa. Consiste el la sabiduría de que no importa y se da gracias al no importa porque las cosas no importen.

Es decir: que saber que no importa es saberlo todo y saberlo todo no importa.“no importa pero si importa tampoco importa”.

Bienvenidos a este credo, La sabiduría de las sabidurías: El no importa.

Así como los animales son conscientes de no importa, así debemos hacerlo nosotros los supuestamente animales racionales.

La conciencia de no importa no es solo la respuesta dialéctica a los problemas de la vida. La conciencia de no importa es poder llegar a entender que todo es y será por el poder de no importa. La conciencia de no importa es la forma de armonizarnos con el todo, pues el todo no importa.

Esperamos que algún día usted sea conciente de no importa y creyente de este sistema filosófico único sobre la tierra.

Los invitamos a que conozcan este sistema filosófico y que puedan recibir al no importa en su pensamiento y existencia.

Es por todo esto que ORLAND es un estado NOIMPORTISTA.

--------------------------

Dejen que el señor plátano les enseñe su sabiduría volviéndolos cada vez más ignorantes y libres hasta de la libertad. Dejen que el señor plátano destruya todo lo que falto por ser destruido dentro de ustedes En sus momentos de sensatez. Dejen que el selñor plátano siembre en ustedes su semilla podrida y coseche las lágrimas de la verdad Dejen que el señor plátano les indique el camino mas largo para ir a ninguna parte.

Vinculoides

2007-05-31T06:33:00.000-05:00

He de ser sincero, no se me ocurre nada, no pasa nada nuevo y tengo mucho trabajo; realmente, …no se me ocurre nada; tengo un par ideas en capilla, seudo desarrolladas pero todavía les falta y les falta mucho.

Para no aburrirme y no aburrirlos mas, he decidido actualizar un poco los Vinculoides de ¡Salud! y a disfrutar, algunos ya cumplieron su tiempo, otros se mantienen y otros son nuevos y lo mejor es que todos son gratis.

Vinculoides

---- WEBS AMIGAS ----

Los Días Productivos del Ocio

Vlog Diario (de JM)

---- RESEARCHES ----

Maxilator

Improbable Research

TikiTalk - links to the exotic lifestile

Zooillogix

---- ORLAND ----

Estado Soberano de Orland

Embajada de Orland en Bogotá

Orland TV

---- OTROS DE ORLONCHO ----

Orloncho myspace

Orloncho Flikr

Raro Encuentro // Cuentos de los Hermanos Orlando (- I -)

2007-05-22T06:58:00.000-05:00

Raro Encuentro

Encumbraba mis pensamientos en los pasillos de la biblioteca familiar en casa de mis padres, cuando sin previo aviso y a mi fortuna, de unos olvidados folios emergió un curioso ejemplar de los Cuentos de los Hermanos Orlando, inverosímil no solo por su existencia, si no, por ser una incongruente publicación de los cuentos no terminados; cuentos que ya sin el sin sentido de su escritura remataban la inconsistencia con historias sin fin y en algunos casos sin principio.

El tiempo ha sido generoso con migo y he logrado transcribir algunos de los incompletos cuentos que construyen el libro de los Hermanos Orlando, cuentos que pretendo ir publicando en este espacio y que seguramente serán del mas alto gusto No-Importista.

Empiezo con una historia peculiar…

PONYMALTER Y LOS CABALLEROS DEL SANTO PEDAL

Una historia de la vida real narrada por los Hermanos Orlando

siendo hoy el final de mis días escribiré el ultimo y mas grande secreto que he guardado en mi vida, durante el tiempo en el que serví como ayudante medico de campo en la cuarta cruzada para retomar el control de los bosques santos del nororiente, no estuve vinculado a los horrores de la guerra sino a través de los heridos y moribundos que llegaban al ultimo campamento de sanidad ubicado en la tierra arrebatada a nuestros enemigos, en el campamento vi morir a muchos fieles que lucharon por dios, alivie el dolor de las heridas causadas en batalla y oí sus últimos lamentos antes de que fueran en busca de la compañía de Nuestra Señora, de todos aquellos lamentos que la vejez me permite recordar se encuentra el relato que continuación transcribo.

"Ya entrada la noche el frío congelaba nuestros huesos y la única diversión que tenían los hombres que estaban a mi cargo era ver como se consumía la madera de las hogueras, los mas afortunados habían obtenido mantols en la carga que realizamos la tarde anterior, no había sido precisamente sangrienta pero quedamos agotados e inmediatamente partimos al puesto de control mas cercano que quedaba en manos de fieles, fraile Anders que era el jefe del regimiento antes de morir y dejarme a cargo de las miserables vidas de los fieles que formaban el 21 regimiento del Duque Richard D'Oso, decidió que la única forma de salvar el regimiento era llegar antes del anochecer siguiente al puesto en i.e., así que recogimos cuanto consideramos necesario para el viaje y emprendimos la marcha, nuestros corceles corrían a la máxima velocidad que su naturaleza les permitía, el frío aire congelaba los cuerpos de amos y bestias mientras avanzábamos devorando el camino dejando a tras el campo atacado y adentrándonos en el aun oscuro bosque rezando por que la providencia y la velocidad de la tropa fueran defensa suficiente contra los ataques de nuestro cobarde enemigo, que refugiado en la oscuridad diezmaba cuerpos enteros de infantería de carga.
El 21 regimiento del Duque Richard D'Oso había sido encargado de transportar provisiones desde las tierras fieles hasta el frente de la batalla con los paganos, en los 15 días que llevaba el regimiento en campaña desde su desembarco en Cal-Hambra hasta hoy había entrado en combate cinco veces contra pequeños grupos de infieles que en su mayoría eran jóvenes campesinos, no suficientes si quiera para causar la primera baja al 21 pero antes del amanecer nuestra suerte cambiaria.
antes del amanecer oímos el ensordecedor ruido de los pitos y los legionarios que se encontraban en los bordes exteriores de la tropa cayeron abatidos de sus cabalgaduras, la pronta respuesta del regimiento evito mas muertes pero la descarga inicial fue muy fuerte, los lanceros que se encontraban en la parte interior de la compañía cargaron contra los atacantes causándoles fuertes bajas pero no mermando su fuerza de ataque, el regimiento trazo una gran elipse arrastrando al enemigo que quedaba de pie, la mayoría de los que quedaban vivos seguían disparando sus dardos envenenados contra los jinetes y sus cabalgaduras las arremetidas por parte de ambos bandos continuaron hasta la llegada de los rayos del sol los cuales permitieron a los fieles del regimiento aniquilar a los atacantes.

Gredasal

2007-05-18T06:13:00.000-05:00

Flotaba a la deriva en la triple w cuando topé con este insólito lugar, un lugar entre absurdo y repelente, a tal nivel, que logró hipnotizarme, se los dejo para que lo aprecien: Hez

La Cascadita

2007-05-15T07:34:00.000-05:00

La Cascadita es el término con el que se conoce el principio beodo de ingerir dos o más copas (copitas, vasos o jarras) de licor mediante el uso de la fuerza de gravedad como flujo conductor del vital líquido.

La Cascadita es un sistema dinámico de emborrachamiento cuya potencia es determinada por el volumen de licor fluido, la altura de la caída y la rata de ingestión; el efecto erosivo de La Cascadita en la cordura del beodo es alto y es determinado por el porcentaje de alcohol en el licor y por la capción etílica del personaje ingerente.

Existen tres fenómenos conocidos por los cuales un beodo o beoda realiza La Cascada, Uno, experimentación, el borrachoide conociendo la teoría de La Cascada trata por primera vez (seguro no la única) el arte de gravitar el licor hacia su gaznate; Dos, manifestación, conociendo el arte gravitatorio, el borrachoide enseña, participa y muestra a sus congéneres la sutileza de La Cascadita, compartiendo el conocimiento y perdurándolo para generaciones futuras; Tres, ebrĭus, el más usual y sabio de los fenómenos, en este, el borrachoide realiza La Cascada con el fin embriagarse (embriagarse más). Los tres fenómenos existen solos y coexisten entre sí, se suman y se multiplican unos a otros con la única función primordial de divertir.

La Cascadita consta de cinco partes volubles: Cauce, Receptorium, Escalones, Altura e Ingerente.

-Cauce: llámese Cauce al líquido alcohólico que fluye grácilmente por La Cascadita.

-Receptorium: llámese Receptorium a las copas, copitas, vasos o jarras donde reside y por donde viaja el Cauce.

-Escalones: llámese Escalones al número de Receptoriums de los que consta La Cascadita.

-Altura: llámese Altura a la distancia existente entre el último Recemptorium y el Ingerente.

-Ingerente: llámese Ingerente al personaje que recibe el trago vertido por La Cascadita.

GRAVITACIÓN

Para lograr que el Cauce Escalone debidamente los Receptoriums hasta el Ingerente, es necesario un poco de practica, mucha finura y nada de lucidez; los maestros Cascadistas siguen un estricto ritual para lograr la Gravitación.

- Primero, llenar todos los Receptoriums al menos en tres cuartas partes del volumen total.
- Segundo, ubicar los Receptoriums entre los dedos de las manos del Ingerente de forma escalonada, del más lejano a la boca debe fluir hacia el más cercano.
- Tercero, inclinar las manos del Ingerente paulatinamente para que el Cauce baje hasta la boca del Ingerente.
- Cuarto, ingerir el licor.

Listo pa´ la foto

2007-05-11T12:26:00.000-05:00

He regresado, a buena hora he de decir, con la mente fresca y buenas ideas para compartir, encaro la noche de viernes con las sabias palabras de Jimmy Buffett: “Es un bello día, de la clase por los cuales te gustaría brindar”

Así pues nos vemos pronto, ¡Salud! y a disfrutar

MOTIVO: VIAJE

2007-04-23T17:36:00.000-05:00

Debido a unas inminentes vacaciones dejare de publicar un par de semanas, no desesperen camaradas, que volveré y posiblemente con embriagadoras historias para contar.

Regurgitación

2007-04-19T04:34:00.000-05:00

El Vómito es un comportamiento teóricamente complejo que hasta la fecha carece de una explicación completa, sin embargo el Vómito hace parte de la vida diaria de los seres humanos, la mayoría de mamíferos y algunos ovíparos; también conocido como emesis es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca, de las variadas y casi infinitas causantes del Vómito, desde psicológicas hasta las altas dosis de radiación, pasando por la estenosis pilórica y otras de su género, la que me interesa es el causada por la ingestión y consumo de alcohol y sustancias “chistosas” (conocido como intoxicación o cruce)

De este tipo de Vómito (cruce y borrachera) he logrado aislar nueve subgéneros que a continuación enumero y explico:

Vómito Proyectil

Causado generalmente por la altísima ingesta de cerveza, en este ejemplo de Vómito el contenido del estomago es expulsado a alta presión realizando un recorrido semiparabólico desde la boca del vomitón hasta el punto de impacto. (fig. 1)

Vómito Maletín

Causado por la ingesta de sustancias altamente maleadoras, este Vómito hace referencia a aquel que por concepción del vomitante es depositado en su mochila, bolso, maleta o maletín para permanecer ahí hasta la mañana siguiente. (fig. 2)

Vómito Manga

El Vómito Manga es aquel Vómito que por necesidad de su dueño es almacenado en las mangas (largas) de sacos y chaquetas. (fig. 3)

Vómito Baldado (Gordo´s Style)

Ocasionado por la abrupta, estrepitosa y salvaje evacuación del contenido del estomago sobre el pavimento como si del contenido de un balde de lavaza se tratara. (fig. 4)

Vómito Camisilla o Vómito Corbata

Causado por la ingesta desmesurada de cerveza, este Vómito hace referencia a aquel que a juicio del vomitante es situado dentro de su camisa o saco, con el simple movimiento de estirar el cuello de la prenda e inclinar el pescuezo hacia abajo. (fig. 5)

Vómito Furtivo o Vómito Francés (Ivancho´s Style)

El Vómito Furtivo conocido en ciertas esferas como Vómito Francés es comúnmente utilizado entre personas que desean que sus acompañantes no noten el percance en el que se hallan, haciendo un ademán el vomitante llevara elegantemente su mano a la boca en la cual depositara el fruto de su vientre y luego con una venia sin que se den cuenta sus acompañantes lanzara lejos la basca que ha realizado. De este tipo de Vómito solo he sido testigo una vez, repugnante si me preguntan.

Vómito Fuente (Gordo´s Style II)

El Vómito Fuente es complejo y peligroso, en este el vomitante se encuentra boca arriba y en posición horizontal cuando vomita, la fuerza de empuje de las arcadas elevan el vomito por el aire verticalmente y la acción de la gravedad hace el resto. (fig. 7)

Vómito Caminito

Se le conoce como Vómito Caminito a la acción de caminar mientras se vomita, el vomitante avanza o retrocede con la cabeza inclinada hacia abajo y el cuerpo hacia el frente mientras libera el estruendo que lleva dentro. (fig. 8)

Variante: Vómito Guía
Esta variante del Vómito Caminito es encontrada en los momentos de mayor inestabilidad alcohólica, en la cual el sujeto a vomitar gatea su trayecto al baño mientras señala la dirección a seguir con una repugnante trocha de vómito.

Sección Especial: El Vómito Taxi

¿Que tiene de especial vomitar en un taxi? Tal vez nada pero cuando el trasboco del pasajero amenaza al taxista (por lo menos al taxista capitalino) el comportamiento de esta cambia completamente, de una marcha acelerada con repentinos frenazos y bruscos cambios de carril, el taxista que ve la nausea en la cara de su pasajero cambia radicalmente a un recorrido con reducciones de velocidad suaves, cambios de carril sincronizados y ojeaditas por el espejo retrovisor.

Pero si el pasajero llega a vomitar dentro del taxi (o ensuciar el vehiculo en el exterior) lo mas seguro es que el “señor” taxista le aplique un sobre cargo a la carrera, similar al valor de la prima de invierno, la navidad y la propinita, juntas.

Enumero los tipos de Vómito de acuerdo con su sensatez de uso.

+ Vómito en el Interior
+ Vómito Ventana Abierta
+ Vómito Puerta Abierta (Gretel´s Style)
+ Vómito Exterior

Y de todos, el mas celebrado, el Vómito Clásico (overpressure)

Nótese la expulsión nasal

----------

Otros Nombres
Ceba, Garbanceada, Guasca, Guasqueada, Trasbocada …

Proyección

2007-04-18T07:13:00.000-05:00

Deambulaba por ahí en la infinidad del cosmos cibernético cuando me encontré de frente con una imagen que fácilmente podría ser mi retrato, esta irracional estampa condensa varios rudimentos los cuales me deleitan y tutelan mi ser.

Faltan un par quimeras.

El figurín lo realizo Doug Horne

Юрий Гагарин

2007-04-12T07:32:00.000-05:00

Hace poco alguien me contó que el turismo espacial se impondría como moda en los próximos diez años, ¡seguro! ahora algunos ricos pagan millonadas de dólares por suspenderse en la orbita de la Tierra un par de horas mientras son examinados, medidos comparados y quien sabe que otras cosillas científicas más les hacen.

Por eso hoy al cumplir los 46 años del primer turista espacial, quien fue sin pagar, se quedo sin que le hicieran las pruebas en orbita, disfruto la bella panorámica terrestre y regreso a casa como héroe, elevo mi copa y brindo por él diciendo: El Caballero Vive de Gorra.

Un saludo muy especial a todos aquellos que quieren ser turistas espaciales, a todos aquellos que no lo lograron y a todos los que se trajeron un recuerdito del espacio exterior.

Saca Mocos

2007-04-11T06:39:00.000-05:00

Poderosa arma que cimbras los confines
Haz temblar con tus azotines.

Llena al más valiente de cobardía
Y sácale los mocos como aquel día.

Que el terror embarque en su corazón
Y huya a un rincón.

Esta antigua loa al Saca Mocos me recuerda el gran poder ataque y la capacidad disuasiva que posee esta formidable arma, su sencillez es la base misma de su efectividad.

A continuación describiré los pasos para la fabricación de un Saca Mocos, sus especificaciones técnicas y su uso básico.

FABRICACIÓN

Materiales
-Un tubo de PVC ¾”
-Un guante de caucho cal. 20
-Una abrazadera o un pedazo de cinta

Herramientas
-Segueta
-Bisturí

**
a- Corte un tubo de PVC de 10 cm. de largo.
b- Corte un dedo del guante.
c- Con la abrazadera o con la cinta una la parte abierta del dedo del guante a uno de los extremos del tubo.
d-Compruebe la elasticidad del dedo del guante y la resistencia de la unión entre las dos partes, si es necesario refuerce.

ESPECIFICACIONES

Peso: 1 gr.
Longitud: 17 cm.
Alcance: 20 m. (varía según peso del proyectil y tipo de percutor)

Velocidad de carga: varía según operador
Velocidad de proyectil: varía según peso del proyectil y tipo de percutor

Elongación del percutor: 8 cm. (varía según calibre del percutor)
Capacidad de carga: 1-5 proyectiles (varía según volumen del proyectil)

PARTES

MUNICIÓN

La adaptabilidad del Saca Mocos para disparar cualquier objeto que quepa por su cañón permite escoger una amplia gama de munición, la única constante para seleccionar la munición ideal para el Saca Mocos es que dé en el blanco, siendo esto destreza inherente al operario, dejo a consideración de ustedes la siguiente relación para facilitar la elección de la munición a utilizar.

De las tres municiones probadas (diábolos, arvejas, garbanzos) encuentro que la más eficiente para mi estilo de combate es el garbanzo, el tamaño, la densidad y el precio de adquisición convierten a esta leguminosa en el mortal proyectil de mi elección.

CARGA

Para cargar el Saca Mocos deposite el (los) proyectil a utilizar a través del cañón hasta que se deposite en el percutor.

DISPARO

Para disparar el Saca Mocos aprisione el (los) proyectiles que se encuentran el percutor con dos dedos de su mano derecha, sostenga el cañón con dos dedos de su mano izquierda, apunte al blanco seleccionado con anterioridad, elongue el percutor al máximo y libere.

*** EL SACA MOCOS ES UN ARMA PODEROSA ***
*** UTILÍCELA CON RESPONSABILIDAD ***

Last Dance with Mary Jane

2007-04-09T11:21:00.000-05:00

(One more time to kill the pain)

SE VENDE
Ese fue el saludo que recibí al llegar a la finca de Cajicá, ¿qué puedo hacer yo? No la puedo comprar ¡no me alcanza!

Ya me gustaría comprar la finca, disfrutar las interminables noches de embriaguez, arremeter contra las magnificas hordas de carne asada, deliciosamente asada.
Pero… no la puedo comprar.

Sin embargo tenemos una oportunidad, nuestra última oportunidad.

Dialogando con unos de mis más cercanos asociados decidimos realizar el último y más magnifico asado que la finca haya visto, El Magnificus Asadus.

El Magnificus Asadus recordara y honrará a todos esos asados que realizamos, a todos esos litrones de trago que bebimos, a todas esas reses y puercos que sacrificamos en nombre del disfrute.

Así mis amigos, mis congéneres, elevo mis suplicas a los Dioses para que nos acompañen el sábado 21 (aun por confirmar) a El Magnificus Asadus donde honraremos las bacanales de antes realizadas en la finca.

Escribidme un mail para confirmar vuestra colaboración.

Suplica

2007-04-02T08:02:00.000-05:00

¿Qué puedo decir?
Mi canto fue escuchado
Y la absenta ha arribado
No es El Túnel
¡Es la Mary Mayans!
Quien ha llegado

Verde como la esmeralda
Ella me esta esperado
Esperando a contar del viaje que ha partycipado

En la delicada Mallorca ha nacido
Pero en la Tierra de Óc ha crecido
Atravesando los Pirineos desde Barcelona ha partido
Para llegar a mí y en los Andes encontrar su destino

¡Bacanal!
Me gustaría gritar
Pero seguro sería fatal
Porque a mucha gente eso le encantaría escuchar
Y mi Mary Mayans,
No alcanzar

Así que con mucho pesar
De esta Fée Verte
Presa solo yo seré
Pero en vosotros tratare de pensar
Cuando la alquimia musical
Me haga llegar hasta mi umbral

¿Qué puedo decir?
Puedo decir
¡Salud! y disfrutar

El Sanduche de Tostacos

2007-03-20T09:35:00.000-05:00

En una época anterior a ser yo un Dandy Fresh, más aun, antes de saber lo que era un Dandy fresh o un No Importista, en la época en que era aun yo un Mogs (aunque sigo siéndolo, en parte) me encontraba con un par de amigos departiendo en algún parque de la capital, recuerdo que era un parque típico de la época, unas bancas casi destruidas como sobrevivientes de un bombardeo aliado, enmarcaban una telaraña de hierro donde un par de vergajos jugaban a subir y bajar, un par de machinmachons reposaban en el fondo esperando que el próximo Cuesta los usara de tapadera para armar un calillín, esperaba yo algo que no se porque aun no había llegado, cuado asediados por el hambre, mi compañero de trifulcas, el invancho, me sorprendió con uno de sus grandes descubrimientos en la P.N., El Sanduche de Tostacos; este manjar digno de los mas respetables andadores era completamente desconocido para mi, no sabía sus ingredientes, no conocía su preparación, no advertía su alcance alimenticio (o por lo menos quita-hambre) el ivancho de la forma mas alquimista que he visto en años me indico que nos dirigiéramos a una tienda cercana y compráramos un pan de cien y un paquetico de Tostacos, eso hicimos, volvimos al parque y allí, donde la espalda roza con el pasto, abrió el pan de cien, destapo los Tostacos y vertió el contenido del paquete en las entrañas del pan, cerro el pan sobre su nuevo relleno y alzándolo al cielo me dijo: mirad y comed todos de él, porque este es el Sanduchetostaco que os saciará; así hicimos y satisfechos quedamos. Desde el día que cuento el Sanduchetostaco hace parte de mi dieta, saciándome, llenándome, reconfortándome.

Mis amigos, mis lectores os dejo la receta del Sanduchetostaco para que lo preparéis y os saciéis:

El Sanduche de Tostacos
Para 2 o 3 personas

1 paquete de Tostacos
1 pan de cien

Abrir el pan de cien a todo su largo
Destapar el paquete de Tostacos
Depositar el contenido del paquete de Tostacos en el interior del pan de cien, cerrar el pan y apretarlo con las manos.
Listo

Disfrutar el manjar elaborado y saciarse hasta la próxima oportunidad

Otros sanduches que asimilan el estilo del Sanduche de Tostacos por su combinación y su facilidad de preparación son:

- Sanduche de Pan
- Sanduche de ChocoRamo
- Sanduche de Aire
- Sanduche de Zucaritas

+ Dilucidación: la verdad, el tiempo ha pasado tanto y los recuerdos se me han nublado aun más, que no se si fui yo quien le enseño al invacho y al lobito (otro compañero de andanzas) El Sanduche de Tostacos, su preparación y su poder quita-hambre; la verdad no importa quien fue (porque ¿no importa o si?) pero lo que me gusta es que ese día por lo menos tres comimos y a tres se nos quito el hambre.

Breves Reseñas de Lugares ( II ) Bellini

2007-03-15T09:28:00.000-05:00

Un agradable lugar para pasar unas copas o tener una cena ligera es Bellini Trattoria, ubicado en la efervescente Zona Rosa en el norte de Bogotá, Bellini nos ofrece un animado y acogedor ambiente para disfrutar de la buena mesa italiana con un estilo informal pero respetuoso de las mejores Trattorias, según tengo entendido este reconfortable lugar sirve sus deliciosos y peculiares manjares desde hace mas de ocho años.

Creo que sin motivo alguno, excepto pasar una formidable velada, claro, asistí con mi joven María al lugar en mención, pensándolo bien, pienso que visitamos este lugar para olvidar o por lo menos para soportar la carga de la semana, ¡si! eso fue, fuimos para relajarnos y ¿que mejor forma de hacerlo que dejarse consentir mientras se deleitan los gustosos platillos de un buen restaurante?

En fin, abrimos nuestra velada con un Marques de Riscal reserva del 02, super recomendado, para acompañar un exquisito Antipasto Bellini y la Pasta Nelson, muy recomendados los carpaccios, todos son deliciosos; los postres, bueno, realmente no me llamo ninguno la atención, lo típico, nada del otro mundo.

En resumidas cuentas, Bellini Trattoria es un lugar muy (muy, muy) agradable con exquisita variedad de platos, con un servicio excelente y de altísimo profesionalismo; magnifico para reunirse con los amigos, bueno para promover una velada romántica; así que les doy un: Deben Ir, No Falten.

Días de locura (por jm)

2007-03-01T03:00:00.000-05:00

¿Quieren leer una buena historia?
- Vayan a este vinculín, tomen asiento y prepárense para el bombazo.

Los Enaneins

2007-02-28T10:58:00.000-05:00

Los Enaneins son esos personajes casi mitológicos (por que existen) que enamoran a las doncellas, roban las alacenas y tumban a los caballeros; en una oportunidad, no muy agraciada por supuesto, tres de estos seres vivieron en mi hogar, realmente malvivieron en mi hogar, estos seres se alojaron en lo que los lugareños llamaban la maurocueva y allí hicieron toda clase de festines, maldines y pichines. Recuerdo aun, el nombre de estos tres Enaneins, Juanjo, Juanma y Luigi y se llamaban, ¡si! Igual que los caballeros del apocalipsis. Estos Enaneins, enamoraron mis doncellas, robaron mi alacena y… y… y me tumbaron, ¡si me tumbaron!... pero para todo mal hay una cura, y si no, por lo menos no hay cuerpo que lo resista, así que si alguna vez se encuentran con un Eneneins hagan lo siguiente: nunca, pero nunca, lo inviten a seguir a su casa o apartamento o dormitorio; nunca, pero nunca, les den comida después de las doce de la noche; nunca pero nunca les ofrezcan trago, ¡¡no dejan NADA!!, nunca, pero nunca les presenten sus chic@s; nunca, pero nunca, revelen su clave del cajero automático (es personal e intransferible); y NUNCA pero ¡NUNCA! Les den confianza… saldrán jodidos.

Así pues… para mis amigos Juanjo, Juanma y Luigi (no lo Enaneins) les dejo este, El Baile de los Enaneins.

.pa que vuelvan pronto ¡maL!paridos!

Vida de Cerdos

2007-02-23T07:06:00.000-05:00

Deambulaba por ahí en las infinitas paginas del conocimiento, cuando encontré este muy seductor fragmento de la loa de la poetiza Sharon Jean Updike traducido por Daniel Samper; se que lo disfrutaran.

Cuando el barro cuelga de mi hocico
es cuando vivo más bacano
¿Acaso qué esperas de mí, chico,
si vivo feliz siendo un marrano?

Bomba Estúpida

2007-02-21T09:18:00.000-05:00

En la década de los noventa el grupo independentista L.O.R.O. inició una campaña de terror para lograr o al menos hacer pública la existencia de S.A.I. y de U.O. yo personalmente aborrezco los actos terroristas y desapruebo cualquier actividad que no sea Dandy Fresh, sin embargo L.O.R.O. se valió de mecanismos y estrategias que considero le dieron ventaja en su lucha revolucionaria, uno de los mecanismos mas utilizados por el grupo fue La Bomba Estúpida, su simplicidad y efecto escalofriante la ascienden al mas alto curul del terror. Así que como método de estudio los dejo con La Bomba Estúpida.

Pero antes agradecimientos a Orlando I de Orland, al San Andresito Island Tech Institute y al Museo de Artefactos de Orland.

Y para no sonar terrorista, revolucionario o cualquier otra palabra afín repito que aborrezco los actos terroristas y desapruebo cualquier actividad que no sea Dandy Fresh.

LA BOMBA ESTÚPIDA

OBJETIVO
Las Bombas Estúpidas se desarrollan principalmente para captar la atención del enemigo y distraerlo de su objetivo primordial, sea el que sea.

MATERIALES
Los tamaños de cada Bomba Estúpida pueden variar y por ende variaran los tamaños y cantidades de los materiales utilizados para su elaboración.

Las Bombas Estúpidas constan de tres partes fundamentales, la primera es la Carcasa o Contenedor; la segunda, el Sistema Detonante. Y la tercera el Mecanismo Accionador

Carcasa o Contenedor.
Este tendrá la función de contener y disfrazar el Sistema Detonante y el Mecanismo Accionador. Generalmente es un tubo plástico o un empaque necesariamente hermético y con tapa que se desprenda fácilmente.

El Sistema Detonante
El Sistema Detonante esta compuesto de dos ingredientes, el primero es liquido, puede ser agua o soda o cualquier liquido que ayude a la pronta y excesiva efervescencia del segundo ingrediente; el segundo ingrediente es sólido, puede ser “alka-seltzer” o “sal de frutas” o cualquier sólido que gracias a sus propiedades físico – químicas sea efervescente, muy efervescente.

Para que estos dos ingredientes solo reaccionen en el instante que se desea, es necesario que dentro de la Carcasa permanezcan separados hasta el momento indicado, por eso se requiere de la tercera y mas fundamental parte.

Mecanismo Accionador
El Mecanismo Accionador ha de ir integrado internamente a la carcasa y consta de un Recipiente Cóncavo adherido a la tapa hermética de la Carcasa, este recipiente alojara el liquido; el sólido irá alrededor del recipiente del liquido, sobre la tapa.

ENSAMBLAJE
Adhiera el Recipiente Cóncavo a la tapa de la Carcasa, tenga en cuenta que quede espacio en la tapa (alrededor del recipiente) para alojar el Sólido

Vierta el Liquido Efervescente dentro del Recipiente Cóncavo, tenga cuidado en que la tapa permanezca seca.
Vierta el Sólido Efervescente alrededor del Recipiente Cóncavo

LOS ELEMENTOS EFERVESCENTES NO DEBEN HACER CONTACTO AUN.

Sin voltear la Carcasa, tápela herméticamente, en este momento la bomba esta activada y lista para detonar.

MÉTODO DE USO
En el exterior la Bomba Estúpida parase ser un artilugio inofensivo, pero lo único que espera es que la victima voltee el recipiente para que los dos Elementos Efervescentes se mezclan gracias a la gravedad y hagan erupción.

NOTAS
Entre menos espacio “vacío” exista dentro de la Carcasa mas fuerte y rápida será la explosión.
Conviene disfrazar la bomba para que la victima se sienta atraída a voltear el recipiente y accionar la explosión.
Es útil observar a la victima mientras cae en la trampa mortal.

** Cualquier mejora será siempre bienvenida **

by L.O.R.O.

Guaro y Pola

2007-02-16T07:49:00.000-05:00

La loable combinación de dos de las bebidas más representativas de la cultura rumbera de la nación da como resultado una pragmática embriaguez, en la cual se mezcla sutil y gradualmente el sabor de una de las bebidas, con el gratificante elixir de la otra (y viceversa).

Aunque es para mi muy difícil clasificar la merluza con la cual se encuentra aquel que liba esta poderosa combinación, si puedo decir que es de las mejores mezclas que he realizado y posiblemente realizare; para algunos el áspero sabor cervecero oculta el anisado aguardiente, para otros el dulce golpe aguardientero refresca a la seca cerveza; cualquiera que sea el caso la mezcla se realiza con máxima finura y con la mayor complacencia.

Guaro y Pola Amateur (GPA)

GPA son las siglas para denotar el consumo aficionado de la respetable combinación, un consumo moderado utilizado primordialmente para calentar motores y hasta, para despegar a otra velada. El GPA es practicado por bebedores de pola y guaro tanto profesionales como amateurs siguiendo un estricto código de conducta tipo Samurai que explicare a continuación: al reunirse los comensales suficientes (su numero es indiferente) se procederá a pedir una pola, cuando la primera ronda de cervezas vaya por la mitad, uno o varios de los comensales al GPA mirara a los demás y dirá: ¿un guarito? – a lo que los demás responderán ¡rico! Y se miraran moviendo la cabeza en modo afirmativo; tomada la desición se solicitara al cantinero (entiéndase el que sirve el trago) el aguardiente, puesto que es GPA se recomienda un cuartico de guaro por cada cuatro comensales, claro si el numero de asistentes es muy alto es mejor, por razones económicas, pedir la media o la botella; se sirve la primera ronda en el momento justo en que llega el aguardiente y se bebe brindando con todos los participantes, al terminar de ingerir la copita de guaro se procederá a tomar un sorbo de cerveza, esta acción Guaro-Pola se repetirá cuantas veces sea necesario (o hasta cuando se pueda) y a la velocidad que el grupo determine indicada.

Guaro y Pola Profesional (GPP)

GPP son las siglas con las cuales se conoce el consumo profesional de guaro y pola, este es un consumo poco moderado de la combinación y es utilizado para descerebrar gente o simplemente para pasar una agradable velada, dure una noche o un par de días. El GPP se rige por el mismo código Samurai del GPA, la variable más grande (y posiblemente la única) entre GPA y GPP es la cantidad de mezcla que se degusta, mientras que en el GPA son unas copitas de guaro y un par de polas, en el GPP se consume un cuarto o mas de guaro y varias cervezas (más de 5) por comensal, el resto del rito es el mismo.

Liturgia de Libación de Guaro y Pola

Para que sea mas claro para los lectores de este texto, enunciare a continuación los pasos para la toma de esta combinación.

Reunión de los comensales entorno a una mesa.

Solicitud de una ronda de cervezas.

Consumo de cerveza.

Puesta en común. – en este paso uno o varios de los asistentes mirara a los demás y dirá: ¿un guarito?

Aprobación de la liba – en este parte de la ceremonia los asistentes responderán, ¡Rico! Y se miraran moviendo la cabeza en modo afirmativo y haciendo cara de complacencia.

Petición del Aguardiente – ya sea, cuartico, media, caja o botella y por que no garrafa.

Llenar las copitas de guaro

Primer brindis con guaro (PBG)

Toma de pola.

Repetición de la acción – esto lo señalo por que la ingestión de esta divertida mezcla se hace varias veces durante la liturgia.

Metodología de Consumo

Aunque no es camisa de fuerza, hay un método correcto (realmente el más difundido) para el consumo de la sublime combinación de Guaro y Pola. El primer paso es el consumo moderado de cerveza, la cual hará las veces de aperitivo para el guarito, el segundo paso es un shot de aguardiente, ¡Atención! solo es necesario echarse la primera copita en shot, el tercer paso es beber un poco de cerveza como pasante (entiéndase bajante) y el cuarto paso es repetir esta secuencia cuantas veces se requiera o se quiera; la velocidad de consumo es a gusto del grupo y del beodo.

El lapso entre la ingestión guaro y pola y viceversa depende de cada comensal, personalmente recomiendo tomar el aguardiente en shot siempre y tomarse unos cuatro o cinco sorbos de cerveza antes del siguiente guaro, claro, cada cual deberá escoger el método y la velocidad que mas le convenga.

Escala de Borrachera (EB)

Cualquier contribución a este texto es bien recibida, solo me resta decir, ¡Salud! y a disfrutar

Trio de Videos

2007-02-12T18:14:00.000-05:00

Baile

Ukelele

MemoFicha

Correo Caimán (Parte VII)

2007-02-12T10:24:00.000-05:00

Queridos Dandys Fresh, queridos lectores hemos, llegado a la última entrega del Correo Caimán escrito por Alejini Pinzoni, se que las revelaciones contenidas en este texto les han sido, les son y les serán fuente de Fuerza y Sabiduría, úsenlas bien.

JaramBaramJaram.

******PARTE SEPTIMA*******

7 FRUTO DEL VIENTRE.

7.1 En una de los días más felices que he presenciado... la verdad fue revelada ante mí para que yo pudiera dar fe... en estas palabras del Correo Caimán.

7.2 Esa noche salimos de compartir el pan y el vino con los demás discípulos de Reaggeman... en verdad os digo que fue mas vino que pan... en la casa de uno de los discípulos se acabo de completar la velada con un poco del fruto de la tierra y del fruto del vientre de Reaggeman el cual lo vi. En su estado mas profundo... en ese momento el gran Reaggeman me hablo... “ayúdeme marica”
en su infinita sabiduría sabia que esta era una prueba para mi y que yo debía hacerme responsable en ese momento del futuro incierto de nosotros... luego paso aquel carruaje amarillo en el que nos fuimos.... dentro de ese carruaje Reaggeman con su control total del cuerpo y de la mente logro algo que los humanos nunca podrán ver.... Reaggeman saco fuerzas de donde pudo... sudor brotaba de su frente... en verdad os digo que Reaggeman desde ese momento no dejo de sudar... en la mitad del camino Reaggeman estaba brotando el fruto de su vientre sobre ese carruaje bendiciéndolo para siempre... sin embargo el milagro fue hecho.... el fruto del vientre era emanado sin hacer ruido..... En verdad os digo queridos Dandyfresh... es posible vomitar sin hacer ruido.... lo he visto con mis ojos y la verdad les ha sido revelada.

******PARTE OCTAVA Y NOVENA*******

8 Hermanos Dandyfresh la verdad ha sido revelada... los milagros de Reaggeman han sido comunicados para ustedes... crean en Él, que Él no les dará nada... solo pásenla bien...

9 Amigos Dandyfresh la verdad ha sido revelada.

¡Buena idea!

2007-02-05T15:00:00.000-05:00

El Café Orlandés

2007-02-05T12:16:00.000-05:00

Ha llegado a mí uno de esos insólitos pero deliciosos inventos culinarios que tanto practican los Dandy Freshes, así que para gusto y empalague de los sentidos de ustedes mis queridos lectores aquí os dejo:

El Café Orlandés

El café Orlandés es una deliciosa combinación de café con masmelo y chocolate. Recomendada para después del almuerzo como un postre-tinto
Es un apetitoso manjar que mezcla lo mejor de los campos colombianos, con la dulzura solo comparada con la ambrosía.

Ingredientes:

-Tinto.

-Azúcar al gusto.

-Masmelos (recubiertos con chocolate o no)

Preparación:

-Prepare normalmente su tinto, con azúcar al gusto; agréguele uno o dos masmelos. Personalmente recomiendo los recubiertos con chocolate, pero de las dos formas queda delicioso.(nota del creador)

No sirva en pocillo tintero

Sirva con una cuchara y disfrute de un delicioso café Orlandés.

¡Salud! y a disfrutar

Correo Caimán (Parte VI)

2007-01-31T11:35:00.000-05:00

Lectores míos, os hago entrega de la VI parte de El Correo Caimán a Los Dandy Fresh, espero que los disfruten tanto como yo.

VI parte de El Correo Caimán a Los Dandy Fresh escrita por Alejini Pinzoni

******PARTE SEXTA*******

6 UNA NUEVA FE

6.1 En su infinito poder Reaggeman ha consagrado en muchos corazones la gran proeza de convocar a miles de seguidores.

6.2 Y esta es la verdad..., les comunico hermanos Dandyfresh del mundo que estas hordas de humanos que siguen a Reaggeman serán recompensados... no por el porque anda sin un penique pero si por el poder del dinero que representan cada uno de sus padres los cuales les darán dinero para satisfacer sus necesidades terrenales.

6.3 En verdad os digo que Reaggeman ha entrado en muchos corazones

6.4 Una tarde muy especial de un día cualquiera... se aprestaba una congregación de humanos dispuestos a pegarse unos con otros tardes para recordar ese día la gente se agolpaba ... en ese momento pasaba... y me pregunte será que vienen a ver al presidente... será que vienen a ver a osama... será que vienen a ver televisión... sin embargo se escuchaban murmullos de que en algunos momentos aparecería el mecías ... que Reaggeman vendría para cantarles... de repente de la nada de atrás salio Reaggeman imponente para llevar a todas esas personas la alegría que tanto necesitan.... es la verdad Reaggeman ha convocado a las muchedumbres pueblos enteros han ido a escuchar sus cantos.... en verdad os digo que Reaggeman no hizo nada para convocarlos la gente fue a verlo porque se los dijo otra persona... pero fueron de todas maneras y su mensaje fue escuchado..

Breves Reseñas de Lugares ( I )

2007-01-29T12:05:00.000-05:00

Es muy cierto que se puede ser Dandy Fresh en cualquier sitio, esto es gracias a que cada Dandy Fresh lleva el Dandy-Freshismo dentro de sí para liberarlo en la atmósfera adecuada y así lograr disfrutar del momento, el lugar y la compañía, es más, esta alquimia que libera se transfunde a sus comensales llenándolos de Dandy-Freshismo y permitiéndoles disfrutar aun más.

En varias ocasiones he sentido fluir esta fortaleza a través de mí; se ha filtrado al momento, al lugar y a la compañía, volviendo gratos mis recuerdos; esto ha sucedido en infinidad de sitios, lugares que considero con la atmósfera adecuada y que desde hace algún tiempo tengo ansias de participar.

Así pues, si ton ni son, les dejo mis Breves Reseñas de Lugares.

El primer sitio al cual haré referencia en mis Breves Reseñas de lugares es Liberty, un pequeño y agradable bistrò ubicado en la zona gourmet de la Macarena en el (casi) centro de Bogotá; según la explicación ofrecida por la administradora del sitio esté bistrò a servido comida mediterránea desde hace catorce años en ése local y ha llegado a tener fama internacional. En mi opinión es un bello lugar con un agradable ambiente octogenario, un servicio ágil y amable; la comida no es sorprendente pero esta muy bien, es sabrosa pero no de muerte, recomendada la crema verde que viene con el pan del principio; de entrada no ordenamos nada aunque la selección se leía bastante apetitosa pero la variedad era muy precaria; el plato principal: ordenamos un lomo de la casa para mi y un exquisito antipasto para la Mari, el lomo en salsa de la casa consistía en una deliciosa salsa de hígado de pollo (para los que les gusta el hígado de pollo) con un trozo de “lomo” de no muy buena calidad, el resultado sin embrago, exquisito; pero el antipasto se lleva todo los aplausos, una deliciosa combinación de verduras en aceite, queso y pollo, tan delicadamente preparado que hasta la alcachofa estaba suculenta; postre tristemente no ordenamos pero contaban con lo típico, tiramisu, brownie con helado y un par mas, no crema catalana, no tarta de santiago, esto a mi gran pesar; un café muy normal para despedirnos y ya; las bebidas, bueno una muy corta selección de cervezas solo Club Colombia, no nos ofrecieron vinos ni cócteles, pero para mi complacencia no nos cobraron todas las cervezas; en definitiva es un bello lugar con apetitosa comida, agradable como para llevar a alguien de plan romántico o encontrarse con los amigos a charlar. Así que le doy un Must go!

Cae más pronto un hablador que un cojo; es pues que yo nada más cojo

2007-01-26T11:20:00.000-05:00

Dejad vuestra frase : -)

Correo Caimán (Parte III)

2007-01-22T10:20:00.000-05:00

Lectores míos, os hago entrega de la III, IV y V parte de El Correo Caimán a Los Dandy Fresh, espero que los disfruten tanto como yo.

III, IV y V parte de El Correo Caimán a Los Dandy Fresh escrita por Alejini Pinzoni.

******PARTE TERCERA*******

3 He visto los milagros de reaggeman en su visita por restas tierras y en su infinita misericordia ha hecho de mi su enviado y mayor creyente para que yo en el Correo Caimán pudiera contarles los milagros de reaggeman.

******PARTE CUARTA*******

4 ESCORPION

4.1 En algún lugar de la tierra donde nací en uno de tantos caminos recorridos por la tierra del nunca jamás me hallaba al lado de reaggeman escuchando una de sus platicas musicales... cuando de repente se paro con su pedestal en la mano y anuncio que había llegado el momento de presenciar una de sus obras mas recordadas por la humanidad... cuando la multitud que lo escuchaba se puso de pie para presenciar tan magno evento se acerca un balón de la nada... reaggeman con toda su perceptividad. Lo detecto y lo miro de frente... sin pensarlo dos veces lanzo su cuerpo hacia adelanta para luego caer en el piso sobre sus manos como queriendo hace flexiones de pecho... pero no las piernas de su majestad seguían en el aire con la planta del pie hacia arriba... Mientras tanto el balón se acercaba cada vez más rápido... y de repente todo el lugar quedo en silencio........ Reaggeman había hecho el escorpión... tal como Higuita lo había hecho... en verdad os digo que la palabra de reaggeman ha sido contada con hechos verdaderos como los que les acabo de narrar.

******PARTE QUINTA*******

5 ANGEL DEL INFIERNO

5.1 Una tarde apaciguada me encontraba en una tarde de ceremonia ritual... en donde el señor plátano se encontraba descansando y Reaggeman se hallaba descarriado sin embargo en su infinita sabiduría logro sacar fuerzas de donde no las hay para convertirse en lo que es hoy y esta es la verdad...

5.2Aquella tarde paseábamos por la calle cuando de repente encontrásemos a un nuevo amigo el cual llevaba aquella sustancia, la cual tentaría a Reaggeman... el opuso muy poca resistencia al llamado del mal pues la verdad no importaba...recogimos al nuevo amigo con su elemento maligno... subimos a las montañas en donde usualmente leíamos y compartíamos conocimientos con una mano de tardos en la uan ... y fue allá donde el acto se había consumado el elemento había sido absorbido por sus pulmones de una manera tal que reaggeman quedo muy asustado.... tiempo después escucha el llamado del señor plátano en donde le recuerda que su misión en esta tierra es ser un ángel... y hasta hoy amigos Dandyfresh su misión es cumplida a cabalidad...

5.3 En verdad os digo que la palabra de Reaggeman ha sido contada con hechos verdaderos como los que les acabo de narrar.

La Fée Verte

2007-01-19T13:36:00.000-05:00

¡Oh! mágico licor, emborracha mi corazón.

En unos de mis múltiples viajes me encontré en un gélido paraje de los pirineos, donde deambule por unos cuantos meses; una vez conocido mi próximo destino, mi bella ciudad natal, donde los abrazos de mi amada me recibirían con naturalidad, decidí recopilar pequeños detalles (tipo souvenir) de mi aventura, vi esto y lo otro, compre aquí y allá, pero un día en la asombrosa Cava Besso que me enamoro con sus exquisiteces, encontré casi olvidada una sección dedicada a la dulce hada verde, con extrañeza contemple las botellas que allí se exhibían puesto que en mi saber estaba que este herbal elixir, en la mayoría de países se encontraba prohibido, prohibido quizás por sus imputadas propiedades que ha damas y caballeros en los más elegantes “lores y laidies” convertía, gracias a la magnánima pea, se decía, que sus bebedores se metían; este licor esmeralda que su riqueza encontró en los románticos y bohemios de la Paris de Rimbaud yo debía poseer; Absorto en mi descubrimiento invertí las pocas pesetas (Euros realmente) que mi bolsillo contenía y a la mas pequeña de las ánforas que al hada recogía, me hice yo cual Zaqueo por que realmente para nada mas podía; algunos días pasaron y a mi pesar la botella cada vez más pequeña se veía, pensando en mi amada María, mis amigos y a aquellos que aun no conocía, decidí que otra de las verduscas botellas se necesitaría; apiadada de mí, mi hermana con la cual vivía, se gasto otra de las glaucas botellas para que a mi patria llevara, no solo llevara si no que disfrutara; botellas en la maleta, equipaje en mano, de la rampa del avión este su servidor bajaba, acomodándome a mi nueva vida, con mi amada las botellas destape, siguiendo el rito que todo esto demandaba; cucharillas, hielo, agua y azúcar, el licor bajaba por nuestras castas gargantas que por este licor imploraba; la cosa cambia en un parpadear, el enigmático sabor que a tantos encantó, yo ya lo había saboreado. ¿Dónde? ¿Dónde? Mi mente deambuló, mi querida esposa lo mismo se pregunto y en unos instantes con su propietario dimos, tan cercano y amado que no revelare el nombre de este licor que su sabor comparte con la fantástica ninfa esmeralda y esto lo hago no por hacerme rogar si no por que en segundos (o su fracción) la duda en placer se convirtió; el licor a mi mente se subió y en sus dulces brazos me encontré, sin saber quien era o que hacia acá, en la mas extraña borrachera me hallé, no tuve duda ni sentí pavor al juzgar que de mi mente el hada se apropió; advertí risa, desengaño, sosiego y satisfacción como si frente a mi mismo estuviera yo.

Claramente me encuentro sin calificativos para describir lo que hace esta hada en tu interior y exhorto a todos aquellos que sin la mínima preocupación leen este texto, que del hada de la que les hablo yo, se hagan cómplices sin reparo alguno. Los más traviesos se han de preguntar en este momento ¿cuántas de estas botellas le quedan a este señor? Y para mi alegría y desden he de decir que la ultima esta ya cerca de su fin.

Así que elevo mi suplica a mi querido hermano que en “La Vall” se encuentra, por favor, te imploro, cuando vuelvas a tu tierra tráeme con tigo otra, Absenta El Túnel se llama ella.

Poema en Che La menor

2007-01-18T10:44:00.000-05:00

Mis queridos amigos, una mañana de enero me encontraba dispuesto a escribir una bella entrada sobre las fiestas de Maki (JJMM) pero al encontrarme seco, seco como la Tatacoa, se me ocurrió este sonante verso.

Dulce Mañana de Sol

Quiero tres chelas y tres chelas me tomaré
En cajones, baldes y en la nevera busqué
Pero ni una, dos o tres de ellas encontré
Quiero mis chelas y mis chelas me tomaré

Renuevo la búsqueda por que a las tres las hallaré
¡Oh! Sorpresa, en la caleta paterna con un sorbo de jerez me crucé
Con esté, los casi perdidos alientos, recobré
Y así, cruzando la puerta, a la tienda me encaminé

La tienda como destino al fin logré,
Y muy respetuoso al tendero, ¡tres agrias! Le demandé
Frías o al clima preguntó él, las que a la mano tenga le conjuré
Tres mil pesares le viré y con rumbo a la casa me observé

Ya en mis dominios me senté,
Y con una grata sonrisa me hallé
Puesto que en mi corazón siempre supe que
Quiero tres chelas y tres chelas me tomaré.

Correo Caimán (Parte II)

2007-01-17T06:46:00.000-05:00

Ya digerida la primera parte de El Correo Caimán de Alejini Pinzoni me permito entregarles los versos de la segunda parte.
- Palabra de El Señor Plátano
- En Voz confío

Disfruten.

******PARTE SEGUNDA*******

Cartas deL CORREO CAIMÁN para los Dandyfresh:

2 ELEMENTOS DE SALVACIÓN

2.1 Cada uno de nosotros lleva un reaggeman en su interior tu eres capas de creer en lo que quieras creer, el vino ,la felicidad, la sed que produce y su dulce sabor a uva nos dan el placer que tanto pide el mundo... porque el mundo no exige paz, desea placer..... Si el mundo disfrutara mas la paz mundial llegaría pero de igual manera no importa si llega o no... La verdad.

2.2 Matas.... si matas las matas te matas.... si matas matas, matas muchas matas......... el poder del fuego consumible hace que tu fin se acerque pero la sabiduría del señor plátano ha dedicado gran parte de su conocimiento en descubrir la felicidad total y si esta te absorbe entonces debes ser feliz... he aprendido a ser feliz mi alma esta tranquila a si mi cuerpo este en el final...

2.3 Dandyfresh... He visto la transformación del vino en orín y del vicio en perdiz oís... pero una parte fundamental de los elementos de salvación y parte integral de la salvación terrenal la he visto reflejada en la abundancia y en la transformación de los alimentos en caca... Dos placeres que ligados uno del otro aplicados de manera correcta logran una gran aproximación a lo que el gran reaggeman ha profetizado... la comida... gran placer gran comida... gran cagada.... para lograrlo debes apetecer del buen comer... si comes mal estarás mal... si tu eres lo que comes y comes mal entonces el mal se apodera de tu ser.

2.4 Estos elementos os darán las bases necesarias para aplicar la filosofía del señor plátano en su ser encarnado reaggeman. Para alcanzar la tierra prometida.

Agitación Estomacal

2007-01-16T14:52:00.000-05:00

Esta historia vuelve a mi mente debido a la agradable lectura de Cinco Cuentos Cortos Color Pardo.

Los Cinco Cuentos Cortos Color Pardo me recuerdan un caso de aguda agitación estomacal en una reunión auspiciada por la sangría y la cerveza, se encontraba nuestro pintoresco personaje buscando el baño propicio para deshacerse de su carga, una carga excesiva, compuesta de la alicorada fruta de la sangría y un poco de queso de fondue, elementos que a pesar de los llamados a la cordura que sus amigos le hacían, él sin mayor reparo pasaba por alto acumulando en su interior de forma desenfrenada; encontrado el baño mas cercano ocupado por un extravagante personaje que había decidido vomitar en el lavamanos (pero eso es otra historia) nuestro pintoresco amigo decide huir al baño de servicio donde encontraría la tan anhelada paz; siendo de conocimiento de todos (y mío también)la peripecia en la que se encontraba el joven caballero decidí, como era mi deber cual anfitrión, de encaminarme a obtener un poco de información sobre el particular de nuestro amigo, corriendo riesgos que no considere graves decidí tocar en la puerta del baño de servicio, no obteniendo respuesta alguna toque de nuevo, una vez mas el silencio parecía regir en el servicio, así que armado de valor y curiosidad abrí la puerta que se había mantenido sin seguro todo este tiempo; sin asombro alguno encontré a nuestro pintoresco personaje defecando con tranquilidad todo el producido de la fiesta; pidiéndole excusas por la intromisión decidí volver a la reunión y comentarle a unos de mis mas allegados el percance en el cual me había involucrado; transcurrió un tiempo considerable y el pintoresco personaje no volvió a la reunión, algunas de las damas que se encontraban y conocían los por menores de la historia me exigieron preocupadas que en calidad de benefactor me acercara al servicio a inspeccionar al caballero en mención, siendo de nuevo mi deber no objete y me enrumbe al servicio, repitiendo la pericia inicial golpee varias veces, nuevamente sin respuesta alguna decidí a mi riesgo personal abrir la puerta para encontrar al pintoresco personaje esta vez, vomitando sobre lo cagado.
Y como en las fábulas griegas yo encontré la moraleja en este hecho verídico: Sin importar quien, cada cual es su propio amo en la soledad del lavabo.

Correo Caimán (Parte I)

2007-01-16T06:52:00.000-05:00

Muchos me han preguntado por el No-Importismo, muchos me han preguntado por el Dandy Freshismo; se que es difícil de explicar como se que es muy difícil de entender, por eso me remito a una de las fuentes principales El Correo Caimán, El Correo Caimán fue escrito ya hace algunos siglos por uno de los No-Importistas / Dandy Freshistas mas grandes de la historia, Alejini Pinzoni, en El Correo Caimán Alejini Pinzoni nos muestra una de las interpretaciones mas claras y alucinantes de la ideología No-Importista / Dandy Freshista, así que con el poder conferido a mi por la creencia en su Majestad ReaggeMan les publicare acá, en este mi humilde blog, apartes de el majestuoso El Correo Caimán de Alejini Pinzoni. (claro esta tarea la realizare por partes para que sea más fácil su deglución)

******PARTE PRIMERA*******

1 CORREO CAIMAN
Cartas deL CORREO CAIMAN para los Dandyfresh:

1.1 He vivido toda mi vida con la esperanza de encontrar la felicidad, por esta razón mi alma esta tranquila porque ya encontré el camino que me conducirá hacia la tierra prometida.

1.2 He conocido personas que realmente me ayudan a conseguir la meta prometida, así como personas que intentan desviarme del camino, sin embargo he presenciado los milagros de Reaggeman y he hablado con el Señor Plátano los cuales dan fe que la tierra prometida existe, es real.

1.3 Solo esto les digo. La palabra de Reaggeman debe ser escuchada, ya que ella es la verdad y cada uno de ustedes hermanos Dandyfresh lleva un Reaggeman en su interior, cada uno de ustedes puede convertirse en un ser espiritual libre de pensamiento.

1.4 Cada uno de los milagros que he presenciado ha profetizado mi vida y ha hecho que crea más en encontrar la tierra prometida.

1.5 A continuación verán la verdad en hechos, en episodios reales tal como ocurre en la televisión.

¡Salud! y a disfrutar

Bebiendo por la bota, parecerá que bebes una gota

Plumet -

88.5

y el detalle de las botas

recorre sus dominios

Comidón para dos

PIERNA NARANJA COCINAR

PIERNA NARANJA SERVIDO

Pierna Naranja

DE UNAS MERECIDAS VACACIONES

Distinguida Style 1

Chunk & Sloth

- Dr. Tiki

Anotaciones

Banana

El Valiente Chichi

El Porrón

Practica

Similitudes

Catherine Zandonella

Agringado

Flickr

Zombi (War Z)

Pequeñísima la muestra

Onomatopeya faltante

Onomatopeya

El Bó Asado

Diferencia

Otra Buena Colección

Conservación

Arepas

Cantidades Industriales

Desejo a todos Boas Festas com óptimas entradas em 2008

Breves Reseñas de Lugares ( III ) ***Comida del Perú***

Nuevo Artilugio

El Museo de Museos

Conversación

Pig Bones o Huesos de Marrano

Post Almorzum

Idólatra (εἰδωλολάτρης)

Nuevo Ejercicio

La Ardiente Hada Verde

Elogio a la Locura

Trabajador

Loco ¿Yo?

Un año

No me mate hoy es martes, valgo más vivo que muerto.

Mr. West

Спутник

Especial y Delicado

Método de Casos

La Vida Mediada

animación

Dwarf-thrower

En Busca de la Perfección

Cocktails

Re-Fresh

Aforismos de Fontanarrosa

Un poco de Práctica

la Novela

Desnudas

Casco para Tomar

Cóctel de LULO

La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

Sanduche de Mantequilla de Maní y Banano

NO-IMPORTISMO

Vinculoides

Raro Encuentro // Cuentos de los Hermanos Orlando (- I -)

Gredasal

La Cascadita

Listo pa´ la foto

MOTIVO: VIAJE

Regurgitación

Proyección

Юрий Гагарин

Saca Mocos

Last Dance with Mary Jane

Suplica

El Sanduche de Tostacos

Breves Reseñas de Lugares ( III ) Comida del Perú

Breves Reseñas de Lugares ( II ) Bellini