La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

En días pasados me tope con uno de mis grandes amigos y colaboradores; después de una sesión de actualización me comento su nuevo proyecto y “el plan más grande que he tenido en la vida” recalco, luego de un par de horas explicando a fondo la labor que realizaba, la ayuda que brindaba y el bien que se lograba, me convenció de ayudarlo en tal vez una de las odiseas mas grandes de la humanidad, LA LUCHA CONTRA EL PENGÜINISMO, esta patología que afecta casi a la totalidad de la población en alguna etapa de su vida tiene un contrincante digno de su tamaño, La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

La Liga Creada el 30 de septiembre de 1977 con el propósito de realizar una labor voluntaria de carácter humanitario, mediante acciones de educación, prevención y diagnóstico temprano de patologías pengüinisticas. La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo está integrada por un total de 75 Ligas; todas ellas se rigen por los programas y políticas que traza la Liga Colombiana. La Liga está afiliada a la Unión Internacional Contra el Pengüinismo U.I.C.P., a la American Pengüinism Society y a la Asociación de Ligas Iberoamericanas Contra el Pengüinismo A.L.I.C.P.

Identificada con la misión de CONTRIBUIR A LA DISMINUCIÓN DE LA MORBIMORTALIDAD POR PENGÜNISMO Y SUS REPERCUSIONES SOCIALES, PSICOLÓGICAS Y ECONÓMICAS, la L.C.C.P. Realiza una labor humanitaria para desarrollar y estimular procesos de concientización y educación tendientes a crear una cultura de la salud enfocada en el auto cuidado y la prevención.


Las acciones y servicios que presta la Liga Colombiana se deben principalmente a la contribución de un valioso grupo humano integrado por más de 666 personas, que prestan sus servicios a través de distintos comités en apoyo al ciudadano y a las instituciones.

Temas de interés para unirnos a la lucha contra el pengüinismo.

¿Qué es el pengüinismo?
¿Por qué se presenta el pengüinismo?
Factores de Riesgo

Aprende más en

http://www.ligacolombianacontrapenguinismo.org/ y
http://ligacontraelpenguinismo.blogspot.com

Sanduche de Mantequilla de Maní y Banano

En un impresionante despliegue de Freshismo, Elvis, El Rey, creó una de las recetas sanduchescas mas impresionantes de la historia, una gloriosa combinación de sabor, que une el dulce placer de la mantequilla de maní con la paradisíaca sensación del banano y las encierra entre dos tajadas de pan bañadas por el dorado gusto de la mantequilla (o como le gustaba a su Majestad, en grasa de tocino).

Así pues acá esta:

Sanduche a la parrilla de Mantequilla de Maní y Banano

Para una porción, tiempo de preparación 5 a 8 minutos.

Ingredientes.

2 cucharas de mantequilla de maní (preferible suave)
2 rodajas de pan
1 banano maduro
2 cucharas de mantequilla (o grasa de tocineta)

Preparación

Aplaste el banano maduro hasta volverlo puré de banano y reserve.
Unte la mantequilla de maní en una tajada de pan.
Unte el puré de banano en la otra tajada de pan, deje sin untar hasta el borde del pan para evitar que se rebose.
Cierre el sanduche aplastando gentilmente los panes entre si.

Caliente la mantequilla (o grasa de tocineta) en una sartén en la cual quepa el sanduche hasta que desaparescan las burbujas, frite el sanduche dandole vueltas a su caras hasta que obtenga un color dorado (dorado celestial) aproximadamente dos minutos.

Coma inmediatamente diciendo: ¡Salud! y a disfrutar

Recuerde que Elvis se comía entre 12 y 15 sanduches en una sola sentada.

Un cosa más: Elvis, supongo, disfrutaba de sus deliciosos sanduches en el incomparable Jungle Room en Graceland. Jungle Room TourVirtual 1 y Jungle Room TourVirtual 2

NO-IMPORTISMO

Esta es una filosofía barata, muy barata, tan barata que es la verdad suprema. Es el recuento de un proceso innecesario, el camino mas largo para llegar a ningún lado.

“Ama a tu prójimo como a ti mismo pero si lo odias no importa”

El no-importismo es una especie de religión, (bueno, sea lo que sea no importa); que sea basa en que –no importa, pero si importa tampoco importa!!!- El “ Dios” o mas bien la figura representativa del noimportismo es el Sr. Plátano a quien no le importa nada…pero el tampoco importa. así que acontinuación explicamos aún mas el noimportismo...!!!.

PREGUNTAS FRECUENTES:

1-¿Y si nada importa… entonces el noimportismo tampoco importaría?

RTA: Claro!!!, el noimportismo es lo primero que no importa, pero hay que recordar que no importa pero si importa tampoco importa.

2-¿Y si nada importa… la vida tampoco importa, por que no nos suicidamos todos?

RTA: Si!!! pero hay que tener en cuenta, que nada importa, entonces no importa vivir, y no importa morir, pero lo que mas nos conviene es vivir, pero si te mueres igual no importa.

SI NO ENTIENDES EL NOMIPORTISMO, NO IMPORTA!!!! Igual, si las respuestas no las entendiste tampoco por que son muy confusas, como es una enredo tan difícil; es mejor por eso decir: NO IMPORTA.

El Sr. plátano nos dice en su gran doctrina que no importa, No nos dice: nada importa ni dice: me importa un culo El dice simplemente la verdad universal: no importa Y esta verdad cobra mas valor en la medida que las cosas importan es justamente en ese punto en donde este sistema filosófico es mas que perfecto.

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La conciencia de no importa Y el estado de ORLAND

Desde hace algún tiempo en occidente se habla mucho de la conciencia de no importa.Pero ¿que es la conciencia de no importa?

Es la doctrina que nos dejo el señor plátano magníficamente expresada por su evangelista el reverendo reaggeman. El no importa es una doctrina nihilista liberadora, de moda actualmente en algunos países de América, Asia, Africa, Oceania y Europa. Consiste el la sabiduría de que no importa y se da gracias al no importa porque las cosas no importen.

Es decir: que saber que no importa es saberlo todo y saberlo todo no importa.“no importa pero si importa tampoco importa”.

Bienvenidos a este credo, La sabiduría de las sabidurías: El no importa.

Así como los animales son conscientes de no importa, así debemos hacerlo nosotros los supuestamente animales racionales.

La conciencia de no importa no es solo la respuesta dialéctica a los problemas de la vida. La conciencia de no importa es poder llegar a entender que todo es y será por el poder de no importa. La conciencia de no importa es la forma de armonizarnos con el todo, pues el todo no importa.

Esperamos que algún día usted sea conciente de no importa y creyente de este sistema filosófico único sobre la tierra.

Los invitamos a que conozcan este sistema filosófico y que puedan recibir al no importa en su pensamiento y existencia.

Es por todo esto que ORLAND es un estado NOIMPORTISTA.

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Dejen que el señor plátano les enseñe su sabiduría volviéndolos cada vez más ignorantes y libres hasta de la libertad. Dejen que el señor plátano destruya todo lo que falto por ser destruido dentro de ustedes En sus momentos de sensatez. Dejen que el selñor plátano siembre en ustedes su semilla podrida y coseche las lágrimas de la verdad Dejen que el señor plátano les indique el camino mas largo para ir a ninguna parte.

Vinculoides

He de ser sincero, no se me ocurre nada, no pasa nada nuevo y tengo mucho trabajo; realmente, …no se me ocurre nada; tengo un par ideas en capilla, seudo desarrolladas pero todavía les falta y les falta mucho.

Para no aburrirme y no aburrirlos mas, he decidido actualizar un poco los Vinculoides de ¡Salud! y a disfrutar, algunos ya cumplieron su tiempo, otros se mantienen y otros son nuevos y lo mejor es que todos son gratis.

Vinculoides

---- WEBS AMIGAS ----

Los Días Productivos del Ocio

Vlog Diario (de JM)

---- RESEARCHES ----

Maxilator

Improbable Research

TikiTalk - links to the exotic lifestile



Zooillogix

---- ORLAND ----

Estado Soberano de Orland

Embajada de Orland en Bogotá

Orland TV

---- OTROS DE ORLONCHO ----

Orloncho myspace

Orloncho Flikr

Raro Encuentro // Cuentos de los Hermanos Orlando (- I -)

Raro Encuentro

Encumbraba mis pensamientos en los pasillos de la biblioteca familiar en casa de mis padres, cuando sin previo aviso y a mi fortuna, de unos olvidados folios emergió un curioso ejemplar de los Cuentos de los Hermanos Orlando, inverosímil no solo por su existencia, si no, por ser una incongruente publicación de los cuentos no terminados; cuentos que ya sin el sin sentido de su escritura remataban la inconsistencia con historias sin fin y en algunos casos sin principio.

El tiempo ha sido generoso con migo y he logrado transcribir algunos de los incompletos cuentos que construyen el libro de los Hermanos Orlando, cuentos que pretendo ir publicando en este espacio y que seguramente serán del mas alto gusto No-Importista.

Empiezo con una historia peculiar…

PONYMALTER Y LOS CABALLEROS DEL SANTO PEDAL

Una historia de la vida real narrada por los Hermanos Orlando

siendo hoy el final de mis días escribiré el ultimo y mas grande secreto que he guardado en mi vida, durante el tiempo en el que serví como ayudante medico de campo en la cuarta cruzada para retomar el control de los bosques santos del nororiente, no estuve vinculado a los horrores de la guerra sino a través de los heridos y moribundos que llegaban al ultimo campamento de sanidad ubicado en la tierra arrebatada a nuestros enemigos, en el campamento vi morir a muchos fieles que lucharon por dios, alivie el dolor de las heridas causadas en batalla y oí sus últimos lamentos antes de que fueran en busca de la compañía de Nuestra Señora, de todos aquellos lamentos que la vejez me permite recordar se encuentra el relato que continuación transcribo.

"Ya entrada la noche el frío congelaba nuestros huesos y la única diversión que tenían los hombres que estaban a mi cargo era ver como se consumía la madera de las hogueras, los mas afortunados habían obtenido mantols en la carga que realizamos la tarde anterior, no había sido precisamente sangrienta pero quedamos agotados e inmediatamente partimos al puesto de control mas cercano que quedaba en manos de fieles, fraile Anders que era el jefe del regimiento antes de morir y dejarme a cargo de las miserables vidas de los fieles que formaban el 21 regimiento del Duque Richard D'Oso, decidió que la única forma de salvar el regimiento era llegar antes del anochecer siguiente al puesto en i.e., así que recogimos cuanto consideramos necesario para el viaje y emprendimos la marcha, nuestros corceles corrían a la máxima velocidad que su naturaleza les permitía, el frío aire congelaba los cuerpos de amos y bestias mientras avanzábamos devorando el camino dejando a tras el campo atacado y adentrándonos en el aun oscuro bosque rezando por que la providencia y la velocidad de la tropa fueran defensa suficiente contra los ataques de nuestro cobarde enemigo, que refugiado en la oscuridad diezmaba cuerpos enteros de infantería de carga.
El 21 regimiento del Duque Richard D'Oso había sido encargado de transportar provisiones desde las tierras fieles hasta el frente de la batalla con los paganos, en los 15 días que llevaba el regimiento en campaña desde su desembarco en Cal-Hambra hasta hoy había entrado en combate cinco veces contra pequeños grupos de infieles que en su mayoría eran jóvenes campesinos, no suficientes si quiera para causar la primera baja al 21 pero antes del amanecer nuestra suerte cambiaria.
antes del amanecer oímos el ensordecedor ruido de los pitos y los legionarios que se encontraban en los bordes exteriores de la tropa cayeron abatidos de sus cabalgaduras, la pronta respuesta del regimiento evito mas muertes pero la descarga inicial fue muy fuerte, los lanceros que se encontraban en la parte interior de la compañía cargaron contra los atacantes causándoles fuertes bajas pero no mermando su fuerza de ataque, el regimiento trazo una gran elipse arrastrando al enemigo que quedaba de pie, la mayoría de los que quedaban vivos seguían disparando sus dardos envenenados contra los jinetes y sus cabalgaduras las arremetidas por parte de ambos bandos continuaron hasta la llegada de los rayos del sol los cuales permitieron a los fieles del regimiento aniquilar a los atacantes.

Gredasal

Flotaba a la deriva en la triple w cuando topé con este insólito lugar, un lugar entre absurdo y repelente, a tal nivel, que logró hipnotizarme, se los dejo para que lo aprecien: Hez

La Cascadita

La Cascadita es el término con el que se conoce el principio beodo de ingerir dos o más copas (copitas, vasos o jarras) de licor mediante el uso de la fuerza de gravedad como flujo conductor del vital líquido.

La Cascadita es un sistema dinámico de emborrachamiento cuya potencia es determinada por el volumen de licor fluido, la altura de la caída y la rata de ingestión; el efecto erosivo de La Cascadita en la cordura del beodo es alto y es determinado por el porcentaje de alcohol en el licor y por la capción etílica del personaje ingerente.

Existen tres fenómenos conocidos por los cuales un beodo o beoda realiza La Cascada, Uno, experimentación, el borrachoide conociendo la teoría de La Cascada trata por primera vez (seguro no la única) el arte de gravitar el licor hacia su gaznate; Dos, manifestación, conociendo el arte gravitatorio, el borrachoide enseña, participa y muestra a sus congéneres la sutileza de La Cascadita, compartiendo el conocimiento y perdurándolo para generaciones futuras; Tres, ebrĭus, el más usual y sabio de los fenómenos, en este, el borrachoide realiza La Cascada con el fin embriagarse (embriagarse más). Los tres fenómenos existen solos y coexisten entre sí, se suman y se multiplican unos a otros con la única función primordial de divertir.

La Cascadita consta de cinco partes volubles: Cauce, Receptorium, Escalones, Altura e Ingerente.

-Cauce: llámese Cauce al líquido alcohólico que fluye grácilmente por La Cascadita.

-Receptorium: llámese Receptorium a las copas, copitas, vasos o jarras donde reside y por donde viaja el Cauce.

-Escalones: llámese Escalones al número de Receptoriums de los que consta La Cascadita.

-Altura: llámese Altura a la distancia existente entre el último Recemptorium y el Ingerente.

-Ingerente: llámese Ingerente al personaje que recibe el trago vertido por La Cascadita.


GRAVITACIÓN

Para lograr que el Cauce Escalone debidamente los Receptoriums hasta el Ingerente, es necesario un poco de practica, mucha finura y nada de lucidez; los maestros Cascadistas siguen un estricto ritual para lograr la Gravitación.

- Primero, llenar todos los Receptoriums al menos en tres cuartas partes del volumen total.
- Segundo, ubicar los Receptoriums entre los dedos de las manos del Ingerente de forma escalonada, del más lejano a la boca debe fluir hacia el más cercano.
- Tercero, inclinar las manos del Ingerente paulatinamente para que el Cauce baje hasta la boca del Ingerente.
- Cuarto, ingerir el licor.

Listo pa´ la foto

He regresado, a buena hora he de decir, con la mente fresca y buenas ideas para compartir, encaro la noche de viernes con las sabias palabras de Jimmy Buffett: “Es un bello día, de la clase por los cuales te gustaría brindar”

Así pues nos vemos pronto, ¡Salud! y a disfrutar

MOTIVO: VIAJE

Debido a unas inminentes vacaciones dejare de publicar un par de semanas, no desesperen camaradas, que volveré y posiblemente con embriagadoras historias para contar.

Regurgitación

El Vómito es un comportamiento teóricamente complejo que hasta la fecha carece de una explicación completa, sin embargo el Vómito hace parte de la vida diaria de los seres humanos, la mayoría de mamíferos y algunos ovíparos; también conocido como emesis es la expulsión violenta y espasmódica del contenido del estómago a través de la boca, de las variadas y casi infinitas causantes del Vómito, desde psicológicas hasta las altas dosis de radiación, pasando por la estenosis pilórica y otras de su género, la que me interesa es el causada por la ingestión y consumo de alcohol y sustancias “chistosas” (conocido como intoxicación o cruce)

De este tipo de Vómito (cruce y borrachera) he logrado aislar nueve subgéneros que a continuación enumero y explico:


Vómito Proyectil

Causado generalmente por la altísima ingesta de cerveza, en este ejemplo de Vómito el contenido del estomago es expulsado a alta presión realizando un recorrido semiparabólico desde la boca del vomitón hasta el punto de impacto. (fig. 1)

Vómito Maletín

Causado por la ingesta de sustancias altamente maleadoras, este Vómito hace referencia a aquel que por concepción del vomitante es depositado en su mochila, bolso, maleta o maletín para permanecer ahí hasta la mañana siguiente. (fig. 2)


Vómito Manga

El Vómito Manga es aquel Vómito que por necesidad de su dueño es almacenado en las mangas (largas) de sacos y chaquetas. (fig. 3)

Vómito Baldado (Gordo´s Style)

Ocasionado por la abrupta, estrepitosa y salvaje evacuación del contenido del estomago sobre el pavimento como si del contenido de un balde de lavaza se tratara. (fig. 4)


Vómito Camisilla o Vómito Corbata

Causado por la ingesta desmesurada de cerveza, este Vómito hace referencia a aquel que a juicio del vomitante es situado dentro de su camisa o saco, con el simple movimiento de estirar el cuello de la prenda e inclinar el pescuezo hacia abajo. (fig. 5)

Vómito Furtivo o Vómito Francés (Ivancho´s Style)

El Vómito Furtivo conocido en ciertas esferas como Vómito Francés es comúnmente utilizado entre personas que desean que sus acompañantes no noten el percance en el que se hallan, haciendo un ademán el vomitante llevara elegantemente su mano a la boca en la cual depositara el fruto de su vientre y luego con una venia sin que se den cuenta sus acompañantes lanzara lejos la basca que ha realizado. De este tipo de Vómito solo he sido testigo una vez, repugnante si me preguntan.

Vómito Fuente (Gordo´s Style II)

El Vómito Fuente es complejo y peligroso, en este el vomitante se encuentra boca arriba y en posición horizontal cuando vomita, la fuerza de empuje de las arcadas elevan el vomito por el aire verticalmente y la acción de la gravedad hace el resto. (fig. 7)

Vómito Caminito

Se le conoce como Vómito Caminito a la acción de caminar mientras se vomita, el vomitante avanza o retrocede con la cabeza inclinada hacia abajo y el cuerpo hacia el frente mientras libera el estruendo que lleva dentro. (fig. 8)

Variante: Vómito Guía
Esta variante del Vómito Caminito es encontrada en los momentos de mayor inestabilidad alcohólica, en la cual el sujeto a vomitar gatea su trayecto al baño mientras señala la dirección a seguir con una repugnante trocha de vómito.

Sección Especial: El Vómito Taxi

¿Que tiene de especial vomitar en un taxi? Tal vez nada pero cuando el trasboco del pasajero amenaza al taxista (por lo menos al taxista capitalino) el comportamiento de esta cambia completamente, de una marcha acelerada con repentinos frenazos y bruscos cambios de carril, el taxista que ve la nausea en la cara de su pasajero cambia radicalmente a un recorrido con reducciones de velocidad suaves, cambios de carril sincronizados y ojeaditas por el espejo retrovisor.

Pero si el pasajero llega a vomitar dentro del taxi (o ensuciar el vehiculo en el exterior) lo mas seguro es que el “señor” taxista le aplique un sobre cargo a la carrera, similar al valor de la prima de invierno, la navidad y la propinita, juntas.


Enumero los tipos de Vómito de acuerdo con su sensatez de uso.


+ Vómito en el Interior
+ Vómito Ventana Abierta
+ Vómito Puerta Abierta (Gretel´s Style)
+ Vómito Exterior

Y de todos, el mas celebrado, el Vómito Clásico (overpressure)

Nótese la expulsión nasal

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Otros Nombres
Ceba, Garbanceada, Guasca, Guasqueada, Trasbocada …

Proyección

Deambulaba por ahí en la infinidad del cosmos cibernético cuando me encontré de frente con una imagen que fácilmente podría ser mi retrato, esta irracional estampa condensa varios rudimentos los cuales me deleitan y tutelan mi ser.



Faltan un par quimeras.

El figurín lo realizo Doug Horne

Юрий Гагарин

Hace poco alguien me contó que el turismo espacial se impondría como moda en los próximos diez años, ¡seguro! ahora algunos ricos pagan millonadas de dólares por suspenderse en la orbita de la Tierra un par de horas mientras son examinados, medidos comparados y quien sabe que otras cosillas científicas más les hacen.

Por eso hoy al cumplir los 46 años del primer turista espacial, quien fue sin pagar, se quedo sin que le hicieran las pruebas en orbita, disfruto la bella panorámica terrestre y regreso a casa como héroe, elevo mi copa y brindo por él diciendo: El Caballero Vive de Gorra.

Un saludo muy especial a todos aquellos que quieren ser turistas espaciales, a todos aquellos que no lo lograron y a todos los que se trajeron un recuerdito del espacio exterior.

Saca Mocos

Poderosa arma que cimbras los confines
Haz temblar con tus azotines.

Llena al más valiente de cobardía
Y sácale los mocos como aquel día.

Que el terror embarque en su corazón
Y huya a un rincón.

Esta antigua loa al Saca Mocos me recuerda el gran poder ataque y la capacidad disuasiva que posee esta formidable arma, su sencillez es la base misma de su efectividad.

A continuación describiré los pasos para la fabricación de un Saca Mocos, sus especificaciones técnicas y su uso básico.

FABRICACIÓN

Materiales
-Un tubo de PVC ¾”
-Un guante de caucho cal. 20
-Una abrazadera o un pedazo de cinta

Herramientas
-Segueta
-Bisturí

**
a- Corte un tubo de PVC de 10 cm. de largo.
b- Corte un dedo del guante.
c- Con la abrazadera o con la cinta una la parte abierta del dedo del guante a uno de los extremos del tubo.
d-Compruebe la elasticidad del dedo del guante y la resistencia de la unión entre las dos partes, si es necesario refuerce.

ESPECIFICACIONES

Peso: 1 gr.
Longitud: 17 cm.
Alcance: 20 m. (varía según peso del proyectil y tipo de percutor)

Velocidad de carga: varía según operador
Velocidad de proyectil: varía según peso del proyectil y tipo de percutor

Elongación del percutor: 8 cm. (varía según calibre del percutor)
Capacidad de carga: 1-5 proyectiles (varía según volumen del proyectil)

PARTES

MUNICIÓN

La adaptabilidad del Saca Mocos para disparar cualquier objeto que quepa por su cañón permite escoger una amplia gama de munición, la única constante para seleccionar la munición ideal para el Saca Mocos es que dé en el blanco, siendo esto destreza inherente al operario, dejo a consideración de ustedes la siguiente relación para facilitar la elección de la munición a utilizar.

De las tres municiones probadas (diábolos, arvejas, garbanzos) encuentro que la más eficiente para mi estilo de combate es el garbanzo, el tamaño, la densidad y el precio de adquisición convierten a esta leguminosa en el mortal proyectil de mi elección.

CARGA

Para cargar el Saca Mocos deposite el (los) proyectil a utilizar a través del cañón hasta que se deposite en el percutor.

DISPARO

Para disparar el Saca Mocos aprisione el (los) proyectiles que se encuentran el percutor con dos dedos de su mano derecha, sostenga el cañón con dos dedos de su mano izquierda, apunte al blanco seleccionado con anterioridad, elongue el percutor al máximo y libere.

*** EL SACA MOCOS ES UN ARMA PODEROSA ***
*** UTILÍCELA CON RESPONSABILIDAD ***

Last Dance with Mary Jane

(One more time to kill the pain)

SE VENDE
Ese fue el saludo que recibí al llegar a la finca de Cajicá, ¿qué puedo hacer yo? No la puedo comprar ¡no me alcanza!

Ya me gustaría comprar la finca, disfrutar las interminables noches de embriaguez, arremeter contra las magnificas hordas de carne asada, deliciosamente asada.
Pero… no la puedo comprar.

Sin embargo tenemos una oportunidad, nuestra última oportunidad.

Dialogando con unos de mis más cercanos asociados decidimos realizar el último y más magnifico asado que la finca haya visto, El Magnificus Asadus.

El Magnificus Asadus recordara y honrará a todos esos asados que realizamos, a todos esos litrones de trago que bebimos, a todas esas reses y puercos que sacrificamos en nombre del disfrute.

Así mis amigos, mis congéneres, elevo mis suplicas a los Dioses para que nos acompañen el sábado 21 (aun por confirmar) a El Magnificus Asadus donde honraremos las bacanales de antes realizadas en la finca.

Escribidme un mail para confirmar vuestra colaboración.

Suplica

¿Qué puedo decir?
Mi canto fue escuchado
Y la absenta ha arribado
No es El Túnel
¡Es la Mary Mayans!
Quien ha llegado

Verde como la esmeralda
Ella me esta esperado
Esperando a contar del viaje que ha partycipado

En la delicada Mallorca ha nacido
Pero en la Tierra de Óc ha crecido
Atravesando los Pirineos desde Barcelona ha partido
Para llegar a mí y en los Andes encontrar su destino

¡Bacanal!
Me gustaría gritar
Pero seguro sería fatal
Porque a mucha gente eso le encantaría escuchar
Y mi Mary Mayans,
No alcanzar

Así que con mucho pesar
De esta Fée Verte
Presa solo yo seré
Pero en vosotros tratare de pensar
Cuando la alquimia musical
Me haga llegar hasta mi umbral

¿Qué puedo decir?
Puedo decir
¡Salud! y disfrutar