Cantidades Industriales

Siempre he usado la expresión “cantidades industriales” como un hipérbaton de consumo descomedido, exagerado y abusivo de algo, ya sea comida, alcohol o cualquier otra cosa que se pase por el frente.

Generalmente es un consumo propio como: “comí pollo en cantidades industriales” o un consumo grupal como: “tomamos chela en cantidades industriales”. Pero en estas festividades en las cuales recurrimos a lo mejor de la naturaleza humana, en las cuales buscamos la cercanía de aquellos a los que apreciamos, un descendiente del famoso y aclamado Alejini Pinzoni me envía un mensaje Navideño con una expresión que adoptaré como mía y usare cuando sea necesario, la expresión en cuestión (y deseo contextualizarla) es: “ ... Enviándole un abrazo por aquello de la navidad aunque no importa… Espero halla comido natillita y buñuelo, en cantidades Navideñas... porfa me le pasa el saludo respectivo a la chica…”

¡EN CANTIDADES NAVIDEÑAS!

Seguro es mucho más que industriales, pero muchísimo más.

Luego, mi nueva expresión para manifestar un consumo descomedido, exagerado y abusivo de algo, y lanzo una petición a aquellos exagerados para que a su modo la usen, es: ¡EN CANTIDADES NAVIDEÑAS!

Dicho, escrito y hecho; brindo por ustedes y los demás en cantidades navideñas… ¡Salud! a disfrutarrrrr

Desejo a todos Boas Festas com óptimas entradas em 2008

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Y un recuerdo de tiempos pasados os dejo para estas fiestas, porque no se cuando vuelva de vacaciones.

Green Jelly - Three Little Pigs

HABLADO
Why don't you, sit right back,and I, I may tell you, a tale.

A tale of three, little pigs,and a BIG, BAD, WOLFFF.

Well the first little piggy, well he was kinda hick.

He spent most of his days, just a dreamin of the city.

And then one day, he bought a guitar.He moved to Hollywood, to become a star.

But, living on the farm, he knew nothing of the city.

Built his house out of straw, what a pity.

And then one day, jammin on some chords,along came the wolf, knocking on his door.

CORO

Little Pig, Little Pig, let me in.NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!Little Pig, Little Pig, let me in.

NOT BY THE HAIR OF MY CHINNY, CHIN, CHIN!!

Well I'm huffin, I'm puffin, I'll blow your house in.

Huffin, puffin, blow your house in.Huffin, puffin, blow your house in.
Huffin and a puffin and I'll blow your house in!!!

Well the second little piggy, well he was kinda stoked.

He spent most of his time just a gone just smokin.

Huffin and a puffin down on Venice Beach.

Getting paid money for religious speech.

He built his shelter from what he garbage picked.

Mostly made up of old cans and sticks.

Then one day he was cranking out Bob Marley,and along came the Wolf on his big bad Harley.

CORO

Well the third little piggy, the grade A student.

His daddy was a rock star, named Pig Nugent.

Earned his Masters Degree, from Harvard College.

Built his house from his architect knowledge.

A tri-level mansion, Hollywood Hills.

Daddy's rock stardom, paid for the bills.

And then one day came the old house smasherthe BIG BAD WOLF THE LITTLE PIGGY SLASHER.

CORO

Well the big bad Wolf,well he huffed, and he puffed, all that he could.

And low and behold the little piggy's house stood.

IT'S MADE OUT OF CONCRETE! the little piggy shouted.

The wolf just frowned, as he pouted.

So they called nine-eleven, like any piggy would.

The sent out RAMBO, just as fast, as they could.

RAMBO -
YO, WOLF-FACE, I'M YOUR WORST NIGHTMARE, YOUR ASS IS MINE!

Well the wolf fell dead as you can plainly see.

So thats to end the story, for you and me.

If you still give a listen, you just may, here a big wolf or little piggy say.

CORO

And the moral of the story is, ' A band with no talent can easily amuseidiots, with a stupid, puppet show.

Breves Reseñas de Lugares ( III ) ***Comida del Perú***

Sin lugar a duda en lo que ahora es la hermana Republica del Perú se asentaron poderosas culturas, con milenarias tradiciones y magníficos gustos, que mezclados con la prodigiosa geografía dieron, entre muchas cosas, una excelente y portentosa comida, una comida de la que disfruto en plena gracia en mi ciudad natal (no en el Perú, claro).

En orden de llegada a mi estomago enumero tres de los restaurantes que sirven criollo y gourmet los manjares del vecino del sur.


(1) ESTAMPA DEL CHALÁN

Ubicado en la Av. 19 con 114 este pequeño pero muy afable establecimiento con más de 10 años de experiencia en el arte de preparar y servir comida criolla peruana nos deleita con una exquisitez de tiraditos y ceviches, entre una gama bastante amplia de otras delicias y excelentes cócteles; vale la pena mencionar y recomendar el ceviche pulpo y para aquellos que como yo disfrutan ciertas partes del animal, los anticuchos; (solo recordando este restaurante se me hace agua la boca) también son de un primor digno de la realeza, la jalea para dos, la parihuela y la corvina a lo macho.

Mejor los dejo con la página en la 3w del sitio en mención:
http://www.estampadelchalan.com/


(2) NAZCA

Una deliciosa cocina criolla-gourmet que no se deja opacar por el excesivo glamour de la construcción donde se encuentra este restaurante, un grato y un excelente balance entre los ingredientes que forman los platos del lugar, acatando los ingredientes típicos del hermano país; recomendados el Piqueo de Mar y el arroz con pato, entre muchas delicias.
Super recomendado el pungente rocoto (tengan cuidado).

Ubicado casi en la glamorosa son G Calle 74 con 5a


(3) SIPÁN

Abriendo la velada con un par de cholopolitans y cholobravos se enaltece los sugeridos del chef de este tan delicioso como bello restaurante ubicado en Calle 29 Bis con 5a (La Macarena) donde se puede probar desde las mas rigurosas, hasta las mas modernas mezclas de ingredientes que ofrece la tierra, el mar y el aire peruano; recomendados el Ceviche Sipán, la papa a la huancaína y la leche de tigre.

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A estos tres, les doy un rotundo: Deben Ir, es una excelente muestra de gusto, sabor y buen servicio. Ahora los dejo por que me ha dado hambre.

Nuevo Artilugio

Para aquellos que son y para aquellos que no son tan férreos lectores, se le ha agregado a ¡Salud! y a disfrutar un nuevo artilugio para que se mantengan actualizados en lo mas novedoso de las publicaciones del blog.

El artilugio lo encontraran en la extremo izquierdo del blog, ¡Suscríbeme!

Creo que ya todos saben la mecánica de este asunto.

Así que no duden mas, Suscríbanse pronto y aprovechen las últimas publicaciones y alertas de ¡Salud! y a disfrutar.

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El Museo de Museos

El Museo de Museos online es un bello ejemplar de la cantidad de tiempo que tiene la gente en sus manos, no solo para malgastar sino también para desbocar sus compulsiones colectivas por conocimiento y acopio, seguro algo heredado de nuestros aun mas primitivos antepasados. Sin justificar más, les dejo The Museum of Online Museums:





Según Coudal Partners, los paraninfos de MoOM, en el museo encontraran un compendio de vínculos a colecciones y exhibiciones que cubren una vasta gama de intereses y obsesiones, empezando con arte clásico y arquitectura pero finalizando con el estudio de mundanos (y algunas veces bizarros) objetos elevados a arte por su cantidad, yuxtaposición o por la pasión de su coleccionista

Conversación

Hay momentos en los cuales las personas, cualquier persona, logran una lucidez y una prosa digna de ser recordada, esta prosa, esta deliciosa prosa llega en el momento menos esperado. En los siguientes renglones transcribo una conversación por MSN entre dos camaradas.

**** O. dice:
estaba en una pea

Mauricio dice:
ahh, si me mandaste una foto!

Mauricio dice:
si, como Dios manda!

**** O. dice:
toca... dios puso el alcohol en la tierra o ¿no?

Mauricio dice:
pues de ponerlo, ponerlo, no creo, pero yo diría que es un excelente recurso para alcanzar la divinidad...

-
No tengo más palabras sino decir ¡Salud! y a disfrutar.

Pig Bones o Huesos de Marrano

Mejor Huesos de Marrano.

Para aquellos que me conocen bien no es insólita la fascinación que despierta en mí este plato de la comida santafereña, no solo por su sonoro y elocuente nombre, Huesos de Marrano, ni exclusivamente por su prodigioso y ciclópeo tamaño al ser servido, sino ademas por la rareza de encontrar el sitio adecuado para deleitarse con el vistoso, gustoso y morrocotudo platillo.

Así que les contaré como el día de Santa Cecilia, patrona de los músicos, los beodos y los ciegos me encamine a deleitarme con unos maravillosos Huesos de Marrano.

Después de recorrer media ciudad de occidente a norte a recoger al último de los comensales y de atravesarla completamente de norte a sur para llegar al punto donde se encuentran los más apetitosos Huesos Marrano, Donde Rafa, nos recibió con una copita de degustación de Néctar Azul servido por la finura de una “preciosa” impulsadora de la Licorera de Cundinamarca; sin mas tropiezos nos sentamos en la última mesa disponible de todo el establecimiento, un galpón de media manzana donde se agazapan unos trescientos comensales a devorar ávidamente sus Huesos de Marrano.

Entre el frenesí de los meseros logramos captar la atención de uno para que nos sirviera nuestra orden, empezamos con media de aguardiente verde para abrir el apetito necesario para la suculenta picada de entrada, una picadita que comprendía una gran selección de papita criolla, plátano asado, yuca y dos chicharrones bien grandes, pero bien grandes. De fuerte lo único que podría seguir eran los Huesos de Marrano acompañados por más yuca y unas cuantas polas para bajar la porcina carne.

El almuerzo estaba amenizado por el bullicio de las conversaciones ajenas y por la diestra interpretación de un conjunto vallenato, un conjunto de norteña, un trío de cuerdas y unos abuelos que interpretaban los últimos éxitos radiales de la década de los cincuenta; todos a su turno y sin interferir en las actuaciones de los demás tocaban al mejor postor una pequeña selección de su respectivo repertorio, tan variado y folclórico como los atuendos que lucían. Tristemente el pequeño presupuesto que me acompañaba no permitió que los músicos se acercaran a mi mesa, cosa innecesaria porque la música estremecía todo el establecimiento.

A la hora y cuarto de estar masticando y tragando me di por vencido, no podía comer más, me toco pedir que me lo dieran para llevar, así seguir comiendo un par de días más de la increíble carne. La cuenta y las últimas chelas pasaron dócilmente y nos encaminamos a la calle donde la llenura nos guiaba ciegamente al vehiculo que nos llevaría de vuelta al trabajo, un trabajo que no atraía para nada en la atiborra tarde de Santa Cecilia, sin embargo había que cumplir.

El resto de la tarde desfiló ante mi plenitud tan grácil como los Huesos de Marrano que me deleitaron antes, esperando una oportunidad más para saborear ese sereno y porcuno hueso que tanto codicio.

Y para finalizar una polaroid del combo.

Post Almorzum

"No es lo mismo estar dormido que estar durmiendo, como no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo." (Antonio José Cela)

La mejor cura contra la somnolencia es un buen sueñito ¿y que mejor hora para retozar sino después del almuerzo? Cuando el descenso de la sangre de nuestro sistema nervioso al sistema digestivo nos envía directamente a los dominios de Hipnos.

¿Que lugar sagrado escogemos para el Post Almorzum? Ya sea el sofá, la cama, la silla del trabajo, un parque soleado o la ruidosa oreja de un puente, el letargo del Post Almorzum nos envolverá, nos llevara por el fluido y tranquilo viaje del reposo, mientras regenera nuestra circulación, previene el agobio y favorece la memoria.

El Post Almorzum lo realizan la mayoría de los animales, sean racionales o no, parecen comprender la importancia imperativa de recobrar la energía perdida en la mañana y necesaria para llegar a la noche.

Exhorto a que practiquen el Post Almorzum y enaltezcan sus virtudes; la práctica de este cambiara sus vidas.

Esquirla: pueden profundizar mas sobre otro tema muy relevante en: Como dormir en el trabajo? Por Gallo Pinto Blog

Idólatra (εἰδωλολάτρης)

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Solo les dejo los dibujos para que se guíen en el buen camino

Jack Chick-style traces obtenido de TIKI: a Plague Upon This Land!

Nuevo Ejercicio

Deambulando una de esas frías y lluviosas noches capitalinas, descubrí una cuadrilla de beodos realizando unas proezas etílicas de magnitudes bíblicas, entre ellas se encontraba La Cascadita y una proeza muy simpática que llamo culo de cerveza, realmente creo que se le puede conocer de otra forma pero ignoro el termino para describir esta acción.

El Culo de Cerveza es una maniobra complicada, peligrosa y costosa, si no se realiza adecuadamente, en ella interviene el fenómeno conocido como enguaripolarse, consumir cerveza y aguardiente uno como bajante del otro y viceversa; en El Culo de Cerveza, el Maestre Culocervecero bebe de la botella de cerveza mientras sin ninguna acción visible una copita de aguardiente se sostiene del culo de la botella, al terminar de beber la cerveza el Maestre bebe el aguardiente.

Se que suena extraño, inconcebible e insensato realizar esta acción, creo que sino la hubiera visto y realizado no la creería; pero la advertí y la ejecute, no sin antes pagar mi cuota de reguero aguerdientoso y copitas aplastadas; es seguro que existe un par de explicaciones físicas a este fenómeno pero no son tema a tratar en este momento.


1-servir el guaro

2-beber cerveza


3-acoplar botella/copita


4-beber cerveza


5-beber guaro

Y de remate les dejo un video de La Cascadita .

Gracias a Gaudio

La Ardiente Hada Verde

Algo que arribó a mí como un mito de una época olvidada, resurgió en las álgidas montañas aranesas como una dulce botella, creo que ya he hablado mucho de ella, tal vez mas de la cuenta, tanto creo yo, que logre envolver a mi sensata hermana y aseguro (posiblemente me equivoco) que con su tenacidad ella a otros incluyó.

Ella, [mi hermana] me ha asegurado que a su distante regreso, otra de esas hermosas esmeraldas embotelladas me traerá; no renuente acepte, puesto que con sinceridad apunto que de la Hada Verde amante fiel soy y seré.

Solo espero que en la inmensa sabiduría de mi venerada hermana, como mayor, médico y hermano, este video le ayude a tomar mejor su decisión.

por mí que la traiga

Suplica - La Fée Verte

Elogio a la Locura

Tristemente ha muerto el portador de la imaginación mas extraña que se haya plasmado en la Sabana de Bogotá, el Reverentísimo Señor Jaime Duque, piloto de profesión, soñador de corazón, Jaime Duque plasmo en un terreno de más de 120 hectáreas, el mapa de la republica mas grande que haya visto, con los nevados, los ríos y los mares; un museo del hombre y el universo en el cual se ve la historia de la creación desde el BigBang hasta nuestra época; mando a construir un Coloso de Rodas de 25 metros de alto; un montón de dinosaurios, un par de barcos, una carabela y un acorazado en el que se cuenta la gesta independentista; una replica del Taj Majal, donde en el último piso puso su apartamento; también le metió un zoológico con 400 animales, mas de 100 especies, con su propia isla de los micos; un monumento a dios (o a La Tierra) de 750 toneladas de peso; un monorriel, un recorrido en barco, unos carros chocones, un DC4, un par de fundaciones sociales y un sin numero de atracciones mas.

Sin duda alguna son de las hectáreas sabaneras mejor utilizadas, son las hectáreas donde el Capitán Duque plasmo sus sueños y nos dio a más de uno en empujoncito para realizar los nuestros, sin temor a ser tildado de chiflado o por lo menos a ser un chiflado que ha hecho algo y algo grande.

A si que sin el menor de los apuros alzo mi copa y saludo (o despido) a uno de los locos más grandes e impecables de esta tierra. ¡Salud! y a disfrutar, que dudo mucho que el mundo se vaya a acabar.

Y un vínculo a la página del Parque: http://parquejaimeduque.com/

Trabajador

Siempre he creído en la igualdad, Siempre he creído que todos podemos realizar los mismos trabajos, pero cuando llega el momento de contratar personal para la empresa en la cual trabajo, busco a la persona mas calificada para el proyecto en cuestión; por eso contrate al Sr. Maurila Gorila, no solo por tener el perfil que busca mi empresa, sino por adaptarse fácilmente a cualquier situación y siempre realizar las labores con la eficiencia más alta.

Acá les dejo unas tomas de Don Maurila, realizando su dispendioso trabajo.

Loco ¿Yo?

Siempre considere que algunas de mis ideas, la mayoría NO plasmadas en este blog, eran un poco excéntricas o hasta desequilibradas, a tal punto que no me molestaba que me tildaran de loco, chiflado o hasta desquiciado; siempre considere que en el mundo había (o hay) gente loca, chiflada y desquiciada… pero en uno de los paseos por la www me encontré esta joya a la perturbación, a la desquicia.

Solo pinchen la imagen

http://www.bscaviativa.blogspot.com/

Un año

Ya es un año de escribir, un año de gozar, de disfrutar, un año en el cual recordaré lo que a ojos de un selecto grupo de lectores acérrimos son los mejores post; los mejores de los mejores, el Top5 de lo posteado en ¡Salud! y a disfrutar.

Y los ganadores son:

• Poema en Che La menor


• Trio de Videos (Video del Memo Ficha)


• Regurgitación (y Método de Casos)


• Casco para Tomar


• El Sanduche de Tostacos
  
  

Aun recuerdo esa primera entrada, esa escotilla al mundo de ¡Salud! y a disfrutar; Dandys Fresh, un corto y soñoliento pasaje al blog que me ha acompañado en este divertido año, como no recordar, también, La Cascadita, que a tantas personas impacto o Agitación Estomacal, una de mis preferidas.

Así que aprovecho esta oportunidad para comprometerme con mas y mejores posts; más Reseñas (Referencia ) que se les gustan, mas poemas que me encantaría escribir, en fin, otro año se avecina con todos sus días por delante.

Por último, agradezco a mis fieles lectores, a mis colaboradores y a mis contradictores recordando una de las publicaciones más favoritas de este su humilde servidor - Poema en Che La menor.

O.

¡Salud! y a disfrutar.

No me mate hoy es martes, valgo más vivo que muerto.

Coincidencialmente, ayer martes 9 de octubre se recuerda la muerte de uno de los símbolos más grandes de la historia revolucionaria de los pueblos de América y el Mundo, cuarenta años ya; pero precisamente ayer también, era martes, no un martes cualquiera, sino un martes de Visa, “un martes para invitar” y como cada martes desde que me di cuenta que existe el martes de Visa, salgo con lämäriä a comer algo.

Lo bueno del martes de Visa, aparte del descuento que hacen por pagar con Visa, es la oportunidad de ir a uno que otro restaurante al cual usualmente no se iría o al cual usualmente no se alcanzaría a pagar, aunque la lista de restaurantes con la plácida promoción empezó muy insipiente ya se ha extendido y brinda todo un crisol de oportunidades para apreciar la destreza culinaria de algunos de los mas respetables chefs de la ciudad.

Por cosas de destino, tiempo y economía, solo he realizado lo que llamo “el tour del martes” en Bogotá, pero se también, que hay en Barranquilla, Cali y Medellín.

Así que gracias a los que se inventaron esta promoción el martes pasó a ser el segundo mejor día de la semana, por supuesto difícil desplazar el jueves, que en mi religión es el día sagrado del Juevesiano. (y el mejor día de la semana)

…pero veo con preocupación que ahora se inventaron el miércoles de Visa, miércoles de Visa para ti, lo llaman; lo bueno es que los descuentos aplican en ropa, zapatos, accesorios, salones de belleza, gimnasios y centros de estética; servicios y productos que me interesan nada. (a mi, ¿pero a lämäriä?)

Bueno. ¡Salud! y a disfrutar, que les aseguro que la próxima semana habrá un martes metido por ahí.

-

Y el vínculo para el martes de visa es:

Mr. West

Link

Спутник

Cincuenta deliciosos años suman ya,
Cincuenta años de quebrantar la atmósfera,
Cincuenta años de salir de esta Tierra,
De circular, de orbitar;
¡ah! querido Sputnik ¿será que regresaras?

Cuando bajaste de las estrellas, en llamas caíste
Y en vez de chocar en tu roja República, caes en California.
Pero no es dolor por que eres el predecesor
Del bajel que a Laika cargó.

Alzo mi copa, porque se,
Que en tu perigeo y apogeo, como yo, dirías
Vashe! Zdorovie

Señal de regreso Click Here
(¡Salud! y a disfrutar)

Especial y Delicado

En una de las infinitas zambullidas en el mar de la triple w, encontré este “buqué di cardinalle”, que de una divertida forma trata el especial y delicado tema de la colombianidad.

Pincha en las “chicas”

****!****

“buqué di cardinalle” es una moratense expresión para definir algo que va mas allá de lo magnifico, de lo glorioso; acuñado a mediados de los noventa por el Doctor C. Franco, moratense de nacimiento.

Método de Casos

Han llamado mi atención un par de comentarios realizados en días pasados sobre Regurgitación, después de un arduo análisis puedo decir a ciencia cierta que existen dos nuevas subespecies de Vómito, El Vómito TapaLavamanos y El Vómito No-vi-el-baño-y-me-guasquie-a-la-entrada-del-mismo; realmente no se como no percate la presencia de estos estilos, puesto que en innumerables oportunidades he sido testigo de ellos; el inextricable procedimiento de desarrollo de estos tres tipos de Vómito varia según el nivel Pailánder del Vomitante y será explicado mediante el método de casos.


Subespecie Uno: El Vómito TapaLavamanos

Ubicación Vomitante: Casa de un amigo

Situación en la Ubicación: Fiesta Etílica grado V (I-VI ascendente)

Situación Peculiar: el anfitrión del agasajo le comenta al Vomitante que el baño establecido para los invitados sufre una pequeña falla en la cisterna.

Contexto General de la Situación Peculiar:
Existencia de dos baños más en óptimas condiciones.
Daño moderado a ínfimo del baño establecido
Nivel etílico del Vomitante en aumento abrupto
Uso frecuente del baño establecido por otros invitados.

Decisión Errónea Uno (grado III): El Vomitante debido a la desinterpretación de la información adquirida, decide vomitar en el lavamanos del baño establecido, que a su vez es el baño más utilizado por los convidados al ágape y a que su vez la cisterna se encuentra en condiciones operantes.

Decisión Errónea Dos (grado II): El Vomitante al verse atrapado en dicha circunstancia, al ser hostigado por los usuarios del baño que se encuentran al otro lado de la puerta, decide permanecer en silencio y a esperar a que algo se le ocurra.

Situación Laxante: el anfitrión se acerca al baño donde se encuentra el Vomitante atrapado y le clama una explicación; el Vomitante al oír una voz esperanzadora, sin explicación alguna pide un gancho de ropa.

Objetos Vinculados: Lavamanos tapado con vómito y gancho de ropa enderezado para ser utilizado como destapa-lavamanos.

Situación Vinculante Uno: al ver el Vomitante su arduo esfuerzo para destapar el lavamanos completamente infructífero, decide mostrar la evidencia al anfitrión y detallar la hazaña.

Situación Vinculante Dos: las dos personas (Vomitante y anfitrión) deciden unir fuerzas para enmendar la situación.

Resultante: INFRUCTÍFERO.

Situación Peculiar del Resultante: las partículas expulsadas por el Vomitante al momento de la Regurgitación (fragmentos de salchicha y otras cebas) excedian el tamaño de los agujeros para drenar el lavamanos.

Parábola: aun en análisis.



Subespecie Dos: El Vómito No-vi-el-baño-y-me-guasquie-a-la-entrada-del-mismo

Ubicación Vomitante: Finca de un amigo de un amigo.

Situación en la Ubicación: Fiesta Etílica grado VII (I-IX ascendente)

Situación Peculiar: Tomata desmedida de cerveza, aguardiente, vodka, ron y whiskey; acompañado con asado: carne de res, milanesas de cerdo, colombinas de pollo y costillitas de cerdo BBQ

Contexto General de la Situación Peculiar:
Existencia de tres baños en óptimas condiciones.
Existencia de un potrero de 12 fanegadas
Nivel etílico del Vomitante en aumento abrupto

Decisión Errónea Uno (grado III): El Vomitante, en un claro desuso de cordura, increpado por la nausea causada por el consumo desmedido de alcohol y carne, busca con desespero el baño en el cual satisfacer su primordial necesidad de expulsar. La visión cuadro a cuadro, los quimiorreceptores activados por la exagerada presencia de alcohol y la presión intraabdominal a su tope máximo, llevan al Vomitante a una obnubilación total de la orientación; confundiéndolo, postrándolo frente a la puerta del baño que no vio y haciéndolo vomitar estrepitosamente.

Situación Laxante: ninguna

Objetos Vinculados: puerta del baño, pantalón del Vomitante.


Resultante: dormir sin pantalones/dormir con los pantalones vomitados.

Parábola: aun en análisis.

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Gracias a la colaboración en la parte experimental al Dr. JJ

Ilustración del siglo XIV del Casanatense Tacuinum Sanitatis

La Vida Mediada

¿Es la vida aburrida?

No lo se, a mi no me parece, siempre hay algo que hacer, algún mandado por realizar, algo por arreglar o alguien a quien llamar; tal vez es monótona, cotidiana o falta de incertidumbre, pero… aburrida, no lo se.

Es a veces tan divertida, tan simple y tan inocua que a la gente le da por filmarla, distribuirla y mirarla; claro usualmente es gente que por algún motivo es “bueno” (di tu, la Paris) pero hay otra que pues, simplemente, es gente.

Sin embargo se filman, se distribuyen y miramos.

(compendio de cámaras de gente usual, show al vivo)

yuta's trash can


Local


Nekomimi_Lisa


Normal Boring Life


Pero por algún motivo, encuentro la vida de los animales, de los animales no racionales, bastante, bastante entretenida.

(compendio de cámaras de animales usuales, show al vivo)

animación

Dwarf-thrower

En Busca de la Perfección

En días pasados tuve la oportunidad de retirarme a la paradisíaca isla de Múcura, un pequeño brote de tierra en el caribe colombiano, no habitado por más de 15 personas este pedazo de cielo en la tierra de apenas un par de kilómetros cuadrados de extensión me recibió con los brazos abiertos y dos refrescantes cocos recién bajados, llenos de uno de los líquidos mas celestiales que la naturaleza pueda crear, el agua´e coco.

Como persona de tierra firme, ¡mas!, como persona de montaña, ¡no!, como persona de los Andes, del altiplano, de clima frío; me sorprende, me encanta, ¡me maravilla! Ver los cocos verdes y comestibles, no ese rígido y cerdoso fruto café que hay que azotar contra el piso mil tantas veces para lograr abrir. Me gusta el coco verde, el que cae de la palmera, el que con el golpe seco nos despierta del trance caribeño.

Ese coco, ese delicioso coco fresco, lo usan en Isla Múcura para preparar un maná, una exquisita, exótica e inexplicable mezcla de cremas, rones y agua de coco, que vertidos dentro de la magnífica, grave y autorizada cavidad recubierta por esa pulpa blanca y gustosa forman la bebida conocida y difundida como Coco Loco.

He probado Coco Locos en algunos bares y restaurantes (no tantos la verdad) pero ninguno a la altura del Coco Loco preparado con un coco fresco, un coco recién bajado de su planta, un coco verde, un coco que con apenas el toque de la punta del machete entregue su elixir paradisíaco.

Así que cuando estén gustando un Coco Loco preparado y servido en (y con) un coco fresco, a la sombra de una palmera, de una palmera que esta en una isla en el caribe; no se les olvide, ¡recuerden! Que al terminar su cóctel se pueden comer esa pulpa blanda y blanca que tiene adherida su natural copa.

Un saludo desde el paraíso y…

Cocktails

Re-Fresh

Dedique mi vida al goce pagano, por lo menos los últimos catorce años de ella, en un par de momentos creí que no lograría seguir por la senda de la rumba y la desfachatez; me esforcé en seguir, procure llegar cada vez mas allá, predique este estilo de vida… pero… se me acabo la energía para continuar, simplemente fue mermándose hasta que no quedo mas, (¿nada mas?)- así que en un extraño, inesperado y suculento giro de la vida me encontré sobre un “mat”, con esencias relajantes flotando en el aire, dulces melodías viajaban por el cuarto, varias personas en relajada actitud me acompañaban; estaba en una clase de yoga.

No voy a mentir la noche anterior me comporté como casi todas las noches, me convertí en un animal sediento y hambriento; llegue a mi casa inundado de tabaco y licor y me eché a dormir. Sin culpa alguna al día siguiente (en la clase, claro) realice los ejercicios que me indicaron mis guías Yoguis, saludos, respiraciones, contorciones; pero en un momento no pude mas, simplemente me enferme – no era guayabo, no era cansancio – sencillamente mi cuerpo empezó a botar lo que en tantos años acumulo y acumulo y acumulo.

Me fundí, no di más.

Después de unos leves socorros y mucha condescendiente ayuda, me explicaron lo que sucedía, pase a una etapa de relajación y encuentro con migo mismo.

No soy un tipo místico, no tengo creencias muy arraigadas ni nada por el estilo, pero si comprendo un par de cosas de la vida y se día las recordé.

Les aseguro que no me volveré asceta pero si le bajare el volumen un poco, tal vez un poco mucho, ya veremos que pasa. Pero como dicen por ahí toda gran cascada empieza con una sola gota. (o todo viaje con un primer paso)

No siendo mas… Nos Vidrios

O.

Aforismos de Fontanarrosa

Esta mañana leía tranquilamente cuando me tropecé con estas perlas del pensamiento Fontanarrastico recopiladas hábilmente por Daniel S. agregue otras al compás. – sin más preámbulo:


Aforismos de Fontanarrosa

El ocio es la madre de todos los vicios. Pero es una madre, y hay que respetarla.

“está mitad vacía”, dijo el pesimista mirando la copa. “está mitad llena”, dijo el optimista. “está paga”. Dijo el generoso.

El dinero es el único dios sin ateos en la Tierra.

Los tiempos que corren, ¿Por qué corren?

También se ufanaba de su piel el tigre que hoy es alfombra.

Una mala imagen vale por mil malas palabras.

No vale mas el Singular topacio que el vulgar cascote. Pero si me dais a elegir, dadme el topacio.

¡Desdichado el mendigo, que no conoce el placer de dar!

Mientras más sé, menos sé. No sé.

No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.

Se puede hacer una armadura de papel. Pero no te pelees.

El pájaro es libre. Lo sería aún más de ser soltero.

No basta la buena voluntad si intentas a pagar el fuego con gasolina.

"Cuando alcancé la sabiduría, ella me miró y dijo: "Ya me alcanza cualquiera"

Simula reír la hiena. Pero no entiende los chistes.

La rosa tiene espinas, pero, ¿tiene pétalos el atún?

Por más alta que sea una montaña, no sobrepasa su propia cúspide

El que nada desea, es sospechoso

El hombre sabio es pobre en apariencia, pues su tesoro esta en Suiza

Aquel que ha tocado el cielo con las manos, ¿cuánto medía?

Te regalaría las estrellas, pero te has empecinado en un par de zapatos

Si quieres alcanzar la sabiduría, ¡empieza a correr ya!

La última víctima de la guerra dijo, al caer:¡ Qué mala suerte!

Una palabra puede herir. Pero un martillazo es feroz

Por donde pasé dejé huella, después pavimentaron

Morir… ¡extraña costumbre!

Un poco de Práctica

Tenia tiempo de haberlo jugado, me lo encontré y recordé los tiempos en la MauroCueva


Incriminati
Recoge la habitación antes de que llegen tus padres, llevas una cogorza encima que no te aclaras, esconde todo rapidamente

la Novela

Es muy cierto que no importa, es muy cierto que si importa, pues tampoco importa; pero la gran influencia del R. Reaggeman ha recaído sobre la prosa del irreverente novelista maldito M. Loza, que en su última (por lo menos que yo sepa) refleja el asco y el pasión por la sociedad coetánea.

Yo conseguí el caliginoso libro de manos de un muy buen amigo, que entre maldad y bondad (prácticamente) me alentó a leerlo.

Pues acá está el link…

http://www.caviativa-lanovela.com/

Desnudas

Casco para Tomar

Siempre me pareció un artilugio bastante inútil, mas aun, siempre me pareció un artefacto muy agringado, realmente nunca le vi la utilidad; pero un día me encontraba en un Cóctel en la Embajada de Orland en Bogotá para celebrar el cumpleaños de un notable personaje, en torno a la mesa de Ping Pong que se hallaba en el patio principal de la Embajada los comensales admiraban un amistoso pero serio encuentro, en el cual uno de los participantes, en clara desventaja, sostenía una lata de cerveza y un cigarro en una mano y con la otra esgrimía la raqueta para repeler el ataque de las pelotas; tristemente este hábil deportista perdió el encuentro, no por su falta de maestría en el deporte blanco, puesto que es el actual campeón del Orland Open, sino por la entorpecedora presencia de de la lata de cerveza y el cigarro; siendo testigo de esta injusticia recordé la existencia del artificio que podría sacar de este tipo de percances a cualquier paisano y fue así como decidí construir mi propio Casco¡Beber! Y lo mejor usando materiales que encontrara en mi morada.

En el video se ve la fácil construcción del aparato

No tan fácil

Más fácil

Y como siempre el absurdo elevado al mayor exponencial, el casco bar, algo complicado para mi gusto.

Cóctel de LULO

Como de costumbre deambulaba en la red de redes y me enrede en una delicia; su simplicidad, su gusto, su poder, la hacen un perfecto aperitif para cualquier ocasión.

Cóctel de LULO

Tiempo de Preparación: un par de minutos máximo

Lista de Ingredientes: 1 Sobre ZUMM de Lulo1 Litro de soda1/4 Taza de jugo de limón4 Copas de ron blanco3 ó 4 Cucharadas de azúcar pulverizada
Preparación: Licuar todos los ingredientes con hielo picado.

Solo para hacerlo mas complicado usaría fruta de verdad en vez del Zumm, pero con el Zumm esta muy bien, también se puede remplazar el ron por vodka (como lo recomiendan por ahí).

Solo queda decir: ¡Salud! y a disfrutar.

Gracias a ** LULO ** por su desconocida colaboración.

Y además

Cóctel De Lulo Al Vodka

Ingredientes:- 6 lulos maduros- 4 ó 3 copitas de vodka- Azúcar al gusto (no debe ser mucha)- Gelatina sin sabor- Hielo

Preparación:Tener 6 platos medianos llenos Adicionarles hasta que llenen su parte inferior la gelatina sin sabor, idealmente roja. Colocar la base del lulo en el medio y poner en la nevera de un día para otro.

Preparación del lulo:Lavar y quitar la pelusa de los lulos. Cortar por la parte superior, de modo que espacio para que entre una cuchara. Sacar las tapitas y dejarlas a un lado.
Retirar el interior del lulo y colocar en la licuadora con un poco de hielo frapé y cuatro tazas de agua. Agregar el vodka y licuar con el azúcar.

Sacar los platos de la nevera y llenar las conchitas de lulo con este jugo y servir inmediatamente.

El cóctel se toma con cuchara y debe servirse muy frío.

Decir: ¡Salud! y a disfrutar

La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

En días pasados me tope con uno de mis grandes amigos y colaboradores; después de una sesión de actualización me comento su nuevo proyecto y “el plan más grande que he tenido en la vida” recalco, luego de un par de horas explicando a fondo la labor que realizaba, la ayuda que brindaba y el bien que se lograba, me convenció de ayudarlo en tal vez una de las odiseas mas grandes de la humanidad, LA LUCHA CONTRA EL PENGÜINISMO, esta patología que afecta casi a la totalidad de la población en alguna etapa de su vida tiene un contrincante digno de su tamaño, La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo (L.C.C.P.)

La Liga Creada el 30 de septiembre de 1977 con el propósito de realizar una labor voluntaria de carácter humanitario, mediante acciones de educación, prevención y diagnóstico temprano de patologías pengüinisticas. La Liga Colombiana Contra el Pengüinismo está integrada por un total de 75 Ligas; todas ellas se rigen por los programas y políticas que traza la Liga Colombiana. La Liga está afiliada a la Unión Internacional Contra el Pengüinismo U.I.C.P., a la American Pengüinism Society y a la Asociación de Ligas Iberoamericanas Contra el Pengüinismo A.L.I.C.P.

Identificada con la misión de CONTRIBUIR A LA DISMINUCIÓN DE LA MORBIMORTALIDAD POR PENGÜNISMO Y SUS REPERCUSIONES SOCIALES, PSICOLÓGICAS Y ECONÓMICAS, la L.C.C.P. Realiza una labor humanitaria para desarrollar y estimular procesos de concientización y educación tendientes a crear una cultura de la salud enfocada en el auto cuidado y la prevención.


Las acciones y servicios que presta la Liga Colombiana se deben principalmente a la contribución de un valioso grupo humano integrado por más de 666 personas, que prestan sus servicios a través de distintos comités en apoyo al ciudadano y a las instituciones.

Temas de interés para unirnos a la lucha contra el pengüinismo.

¿Qué es el pengüinismo?
¿Por qué se presenta el pengüinismo?
Factores de Riesgo

Aprende más en

http://www.ligacolombianacontrapenguinismo.org/ y
http://ligacontraelpenguinismo.blogspot.com

Sanduche de Mantequilla de Maní y Banano

En un impresionante despliegue de Freshismo, Elvis, El Rey, creó una de las recetas sanduchescas mas impresionantes de la historia, una gloriosa combinación de sabor, que une el dulce placer de la mantequilla de maní con la paradisíaca sensación del banano y las encierra entre dos tajadas de pan bañadas por el dorado gusto de la mantequilla (o como le gustaba a su Majestad, en grasa de tocino).

Así pues acá esta:

Sanduche a la parrilla de Mantequilla de Maní y Banano

Para una porción, tiempo de preparación 5 a 8 minutos.

Ingredientes.

2 cucharas de mantequilla de maní (preferible suave)
2 rodajas de pan
1 banano maduro
2 cucharas de mantequilla (o grasa de tocineta)

Preparación

Aplaste el banano maduro hasta volverlo puré de banano y reserve.
Unte la mantequilla de maní en una tajada de pan.
Unte el puré de banano en la otra tajada de pan, deje sin untar hasta el borde del pan para evitar que se rebose.
Cierre el sanduche aplastando gentilmente los panes entre si.

Caliente la mantequilla (o grasa de tocineta) en una sartén en la cual quepa el sanduche hasta que desaparescan las burbujas, frite el sanduche dandole vueltas a su caras hasta que obtenga un color dorado (dorado celestial) aproximadamente dos minutos.

Coma inmediatamente diciendo: ¡Salud! y a disfrutar

Recuerde que Elvis se comía entre 12 y 15 sanduches en una sola sentada.

Un cosa más: Elvis, supongo, disfrutaba de sus deliciosos sanduches en el incomparable Jungle Room en Graceland. Jungle Room TourVirtual 1 y Jungle Room TourVirtual 2

NO-IMPORTISMO

Esta es una filosofía barata, muy barata, tan barata que es la verdad suprema. Es el recuento de un proceso innecesario, el camino mas largo para llegar a ningún lado.

“Ama a tu prójimo como a ti mismo pero si lo odias no importa”

El no-importismo es una especie de religión, (bueno, sea lo que sea no importa); que sea basa en que –no importa, pero si importa tampoco importa!!!- El “ Dios” o mas bien la figura representativa del noimportismo es el Sr. Plátano a quien no le importa nada…pero el tampoco importa. así que acontinuación explicamos aún mas el noimportismo...!!!.

PREGUNTAS FRECUENTES:

1-¿Y si nada importa… entonces el noimportismo tampoco importaría?

RTA: Claro!!!, el noimportismo es lo primero que no importa, pero hay que recordar que no importa pero si importa tampoco importa.

2-¿Y si nada importa… la vida tampoco importa, por que no nos suicidamos todos?

RTA: Si!!! pero hay que tener en cuenta, que nada importa, entonces no importa vivir, y no importa morir, pero lo que mas nos conviene es vivir, pero si te mueres igual no importa.

SI NO ENTIENDES EL NOMIPORTISMO, NO IMPORTA!!!! Igual, si las respuestas no las entendiste tampoco por que son muy confusas, como es una enredo tan difícil; es mejor por eso decir: NO IMPORTA.

El Sr. plátano nos dice en su gran doctrina que no importa, No nos dice: nada importa ni dice: me importa un culo El dice simplemente la verdad universal: no importa Y esta verdad cobra mas valor en la medida que las cosas importan es justamente en ese punto en donde este sistema filosófico es mas que perfecto.

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La conciencia de no importa Y el estado de ORLAND

Desde hace algún tiempo en occidente se habla mucho de la conciencia de no importa.Pero ¿que es la conciencia de no importa?

Es la doctrina que nos dejo el señor plátano magníficamente expresada por su evangelista el reverendo reaggeman. El no importa es una doctrina nihilista liberadora, de moda actualmente en algunos países de América, Asia, Africa, Oceania y Europa. Consiste el la sabiduría de que no importa y se da gracias al no importa porque las cosas no importen.

Es decir: que saber que no importa es saberlo todo y saberlo todo no importa.“no importa pero si importa tampoco importa”.

Bienvenidos a este credo, La sabiduría de las sabidurías: El no importa.

Así como los animales son conscientes de no importa, así debemos hacerlo nosotros los supuestamente animales racionales.

La conciencia de no importa no es solo la respuesta dialéctica a los problemas de la vida. La conciencia de no importa es poder llegar a entender que todo es y será por el poder de no importa. La conciencia de no importa es la forma de armonizarnos con el todo, pues el todo no importa.

Esperamos que algún día usted sea conciente de no importa y creyente de este sistema filosófico único sobre la tierra.

Los invitamos a que conozcan este sistema filosófico y que puedan recibir al no importa en su pensamiento y existencia.

Es por todo esto que ORLAND es un estado NOIMPORTISTA.

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Dejen que el señor plátano les enseñe su sabiduría volviéndolos cada vez más ignorantes y libres hasta de la libertad. Dejen que el señor plátano destruya todo lo que falto por ser destruido dentro de ustedes En sus momentos de sensatez. Dejen que el selñor plátano siembre en ustedes su semilla podrida y coseche las lágrimas de la verdad Dejen que el señor plátano les indique el camino mas largo para ir a ninguna parte.

Vinculoides

He de ser sincero, no se me ocurre nada, no pasa nada nuevo y tengo mucho trabajo; realmente, …no se me ocurre nada; tengo un par ideas en capilla, seudo desarrolladas pero todavía les falta y les falta mucho.

Para no aburrirme y no aburrirlos mas, he decidido actualizar un poco los Vinculoides de ¡Salud! y a disfrutar, algunos ya cumplieron su tiempo, otros se mantienen y otros son nuevos y lo mejor es que todos son gratis.

Vinculoides

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